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和爸爸，威一起回到深圳。威独自回法了，爸爸留下来了，他说要照顾我的起居生活，免得我工作起来没日没夜。
面对威和爸爸，我的心是愧疚的。尽管牧身上还有很多我解不开的谜团，可是对他的心却在悄然的发生着变化，特别是看到天涯粉丝的留言后，我尝试着让自己柔和一点，去扒开他的内心，看看他的内心世界。
但老天有时就是这么天意弄人，让人无力无奈。当你决心重新出发去寻找真实的自己时，发现头顶已是乌云密布，除了承受暴风雨，容不得你多想了。
我就知道，这世间太多人疼爱我了，所以老天妒忌了，不怜惜我，还要我承受更多的苦难。
这段时间我已经告诉自己几百遍，让自己跟随心走，权衡自己想要的，我的心虽然惶恐可我盈满了期待。
可我还是敌不住命运弄人。
威才刚走不到一礼拜，深圳爸爸在没有任何征兆下，住院了，心肌梗塞，医生说一个礼拜后才能知道是否能脱离危险。
威买了最早一班飞机，又要从法国飞回来了。
我内疚，我忽略爸爸了。春节开工后，就一直忙于年会工作，纠结在牧的事情中，没有好好的陪爸爸。
前一个晚上回来的时候，我看见爸爸一个人拿着妈妈的照片发呆，我就知道不对劲，本想周末好好陪他走走，怎么突然就发病住院了。
我无助得有打牧电话的冲动，可我知道不能打。春节前因为没有告诉牧，爸爸和威会回来过年。年初二无意中告诉他，他就狂怒了，狂怒是因为什么，我也不知道，或许是觉得我不把他当亲近的人，或许是我给他错觉了，我会对着他笑了，会偶尔一起吃工作餐了，会容许他无意识碰触我的手，贪恋他两两相望的深情。
不告诉牧，是因为觉得没必要，也担心牧出其不意的举动。况且爸爸十年没回国内过年，想让他安安心心过个春节，不想出任何的差错打扰到他。
半夜姐夫和堂弟过来了，医生说今晚至少要两个人看护，翻个身打个咳都有可能堵住，人就没了，心慌到极点。
爸爸本来就高血压，喝了点酒，加上想妈妈了，情绪很不稳定，送到医院时，血压已经飙升到200多了。
我和威一直都劝他回法，但他执意不走，他说要时不时回一趟韶关，监督下妈妈的风水施工情况。他也要在深圳照顾我，监督我好好吃饭好好睡觉，他说，我就是他心尖上最嫩的那块肉，看我吃得下睡得着，就是他最大的幸福。而且他认为落叶要归根，死后他还是希望和妈妈葬在一起，葬在国内。十年没在深圳，他也想找找他的老朋友走动一下。
但我们都忽略了他和妈妈的感情，死前都那么深，回深后看到的都是妈妈原来的东西，能不伤感吗？
晚上一梗爸爸算是抢救过来了，没想到第二天上午十点半又出现二梗，第二次堵住，抢救了一个多小时，看见医生进进出出，那种心慌和恐惧难以形容。
刚才亲人还好好的和你说着话，一会功夫却看着至爱的亲人挣扎在死亡线上，那种痛苦没有经历过的人是无法体会到这种撕心裂肺的。
胃一直疼。
那一刻的心情，别无其他，就只有祈祷爸爸能闯过这道生死关，只要他健康，自已愿意用一切代价来换取。