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我迟迟没有在舅舅面前说出我的决定。其实是我自己根本不愿意思考未来,在逃避。我也克制自己不要去想和牧那些深深浅浅的记忆,更不想触碰牧爸妈留给我的痛苦。牧那边是我抽离不了的宠爱,而牧父母是我无法面对的残忍。
舅舅见到我什么都不想开口,逃避话题,开始紧锁眉头,沉默了好几分钟。叹了口气,转身看着我:“尘儿知道我为什么回来吗?不是凑巧,而是有原因的。”
我抬起头看着舅舅,舅舅眼里闪着泪光,然后看着一滴滴的眼泪从他眼里不自控的掉了下来。从小到大,我几乎没看过舅舅掉眼泪,在我和威的心中,舅舅是一个光明的引路人,只要生活中有任何困扰都能在他那里得到答案。
眼泪,代表了舅舅不能承受的现实。
舅舅是医生,他曾经说过,只有亲人得了不治之症,亲人真正的离开,才是最痛苦的事情,其他都是小事。我心慌了,我突然意识到了什么事情?
我抓着舅舅的衣服,眼泪已经滚了下来,急急的问:”我妈妈怎么啦?“
舅舅把手放在我的肩膀:”你妈妈乳腺癌复发了,我不知道她还能坚持多久,一个月,三个月,还是半年一年?她一直想你,半夜常常偷偷的掉眼泪。”
我的心被深深的触痛,紧紧的抓住他的衣服,声音已经完全哽咽:“舅舅,你为什么不早点 告诉我,因为我的事情你在国内都呆了好几个星期了。”
“你刚经历失去孩子的痛苦,舅舅心疼你,不敢告诉你,你妈妈都问了好几次了,你什么时候到法,我也没敢告诉她你和牧的事情,她一直都很担心你。这次回来,我是想让你去一趟法国,陪你妈妈最后的一段时光,威已经回法国了。我希望在她最后的那段时光,有你们一对儿女陪着,也让她感受一下天伦之乐,享享你们的福,这些年她无时不刻不在操心着你们,你不知道你爸爸妈妈有多爱你们,而你们为了各自的世界,都不在他们身边,他们是很孤独的,任何东西也替代不了儿女绕膝。你们也该尽尽孝心了。”
我放声大哭,我觉得我太自私了,一直都是捍卫自己所谓的自尊,任性的做着自己的事情,要自由要独立,不愿意去想父母的爱。
舅舅抱着我:“尘儿,回法吧,舅舅不愿意你这样跟着牧受苦,也受不了你妈妈天天念叨你想念你的痛苦。一边是爱你如掌上明珠的至爱双亲,一边是弃你如草的牧父母,你和牧的事情不是一时半会能解决的,他父母也不是一时半会就会改变的,而你妈妈是随时都有可能离开我们的,我们不能给她遗憾,也不要让自己后悔。”
妈妈和姐姐听到我的哭声,也走了进来。妈妈摸着我的头:“我虽生了你,可深圳妈妈才是真正养育了你,在你的身上投入了了她全身心的爱,尘儿,好好的收拾一下,去法国吧,深圳妈妈需要你。这次不去,就真的会后悔一辈子。你和牧的事情,如果你俩还有这个缘分,谁也割不断你们。如果没有,就离开这里远点,慢慢你自己也不会这么痛苦了。“
姐姐说:”三五年内,爸爸叔叔他们是绝对不会允许你和牧交往的,同意你们俩,就相当于把你往火坑里推。去深圳妈妈那,好好陪陪她,没准她心情好,能多活几年,延长她的生命,也不枉费她辛辛苦苦把你养育大。”
姐姐帮我擦干眼泪,此刻我也下定了决心,我要回法立刻见妈妈,好好孝敬她,也不能老让韶关的亲人们一直为我操心,我走了,他们心里的石头就落下来了。其他的事情以后再考虑,交给老天交给命运。
第二天,我收拾好行李和舅舅回深圳办理出国事宜。奶奶不知道我和牧父母之间的事情,也不知道我失去小尘牧,只知道深圳妈妈生病了,我要去国外,哭得很伤心。叫我一定要好好照顾深圳妈妈,有空也要回来韶关看看,她说她不知道还有多少日子可以见到我了。
在办理出国手续的那段时间,我常常泪流满面,一面是想着和牧遥不可及的未来,一面是想着从小到大妈妈疼我爱我的那些画面。一幕一幕的,发现妈妈真的是为了我,付出了好多好多。妈妈的爱不同于爸爸,也或许是爸爸太过于宠爱,所以妈妈在一定程度上扮演了“严格”的角色。
她让我受到了很好的教育,基本是牺牲了自己的事业,年轻时放弃了出国深造的机会,中年时有更大的升职机会,但必须要到外省轮岗一年,她想都没多想就直接放弃了。爸爸说起这事的时候,我才十几岁,我还说,妈妈好傻呀,升官发财都不要。
爸爸、我和威就是妈妈的一切。
为了陪我跳舞,她自己也学,为了陪我打球,她自己也去请教练。有时,我想要一件漂亮的衣服和公仔,她基本都是无条件满足的。她严格要求我,走路吃饭说话的礼节,我有时会很烦她,巴不得脱离她的约束,现在想想,其实妈妈都是在努力培养我,用心良苦。
定下去法国的日期后,我想去见牧最后一面。一直不敢跟舅舅说,担心舅舅不同意。但又控制不住自己对牧的思念,还是硬着头皮跟舅舅说了。没想到,舅舅很爽快同意了,让我和牧好好告个别。
舅舅本来说,我们三个人在咖啡厅见面。但不知怎么,舅舅后来单独约了牧,喝牧聊了很久。
后来舅舅让我和牧单独相见了。