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当打击足够大，伤害足够深，和牧纠缠爱恋的一颗心变得出奇的安静。和牧心底深处难解的死结，也不自觉的打开了。
如果事实如此，对牧我也释然了。
我的十年不归，我可以理解牧的怨恨，但我接受不了他的报复。他对我所做的一切都是报复，而我在见到他的那一刻，就是他报复的开始。
原来我看到的那些深情片断，都是他报复的因子。而我却因为此纠结了半年，每天受着煎熬。
红树西岸的深情相拥，麻将台上的步步诱惑，七夕节的酒醉同房，西冲的痛风冲浪，同学聚会上他的疯狂呐喊和暧昧轻薄，都只是他自导自演的悲苦和深情戏而已。
为了让我进入他的局，他动用了那么多的资源，甚至不惜利用我们曾经美好的纪念日，三口之家。由此可见对于我十年的毫无音讯有多恨。
我有些不解，牧为何要报复我？十年前我离开深圳，身体和精神上所受的痛苦，牧是完全看在眼里的。如果不是他父母的恶意阻扰，我和牧应该是美美满满生活在一起的，孩子现在都应该上小学了。
命运是无奈的不可控的，深圳妈妈的生病也是始料未及。
年轻时以为爱情能所向披靡，后来却明白，有一样东西不可抗拒，那就是命运。当你最亲爱人在生命垂危的时候，亲情与爱情之间，爱情变得不堪一击。
我的陪伴让原本只有半年多时光的妈妈，赢得了近八年的生命。如果生命还有一次重新选择的机会，我仍然会坚持我当初的选择。陪着妈妈渡过她剩下的美好时光。
在我骨子里，爱情亲情固然都重要，但一旦发生严重冲突的时候，我还是不愿意去选择伤害我的亲人，因为在我的生命中，他们用尽了全力和心力，呵护我，为我挡风遮雨。
在和牧相爱的三年中，我是问心无愧的。即使之前因为我的优柔寡断，和鸣纠缠不清，给牧带来了很多痛苦，但当我坚定要和牧一起携手共度时，我毅然绝然放弃了我可以放弃的一切。包括我的工作、我的事业、我的前途，甚至我的亲人。
但相守相爱比我们想象中更难。即使有他父母的阻扰，我和牧仍旧相信，只要我们坚持，爱能大过天，一定可以消除所有的障碍，感动他们，得到他们的祝福。
即便后来发生了小尘牧的事情，但我心里从来没有怨恨过牧。他为了我做了他能做的一切。
逼于无奈，选择离开。
即使离开牧十年，但那些荡漾在心口的情愫缠绵入骨。即使在国外十年，我依然无法排解对牧的强烈思念。甚至在05年妈妈再次病危时，我还是准备回国去看他的。但事情并不是我想象那样，也不是他承诺的那样，他已经不在原地等我了。我心里怨过，痛苦过，但那几年和牧的缠绵太美好，即便有怨恨，在后面的那五年，他仍然占据着我的心。
这十年间，每每忆起这个名字这个人，心口都一丝丝钝钝地痛。
总觉得牧是一个不同于别人的男人，或许他会坚守他的承诺，等着我不婚。如果不是我心里那一点点倔强，那一点点坚持，我早进入了婚姻的殿堂，也没有了现在的纠结和痛苦。
我的心只有我自己知道，无人可以理解和无人可以诉说。
我不在的十年，他不婚，是事实，我相信他是一步步由希望变成了绝望。
但再如何绝望，也不至于要报复我，是我想得太简单，还是他本身就已变复杂。
最可笑的是，他的那些疯狂和深情的举动，让我半年多的纠结和痛苦，只是他设局让我动情动心的一部分。
属于我与牧的缘分，兜兜转转十年之后不但无法如花绽放，甚至走到了报复怨恨的局面。
不愿意去相信乐斌所说的一切，但我也不怀疑。我和牧三年的稚嫩校园恋情，怎能敌过丹牧十年的酸甜苦辣经营起来的爱情。
而且乐斌所说的，牧的举动似乎印证着这一残酷的真相。
十年后，见到牧的那一刻起，我比任何时候都要冷静理智。因为他身边有了丹，她曾是我最好的朋友，她陪伴了牧十年。我小心翼翼的处理着和牧的关系，和丹的关系。我处理谨慎得如履薄冰。生怕流露出自己一点点的眷念和心思，搅了丹和牧原本的幸福。
还好，正是因为我太爱他，太顾及他和丹的幸福，即便他死缠烂打，我还是克制了自己，和牧还没有走到失控的地步。至少没有影响到丹和他的婚姻。
是什么原因让牧有设局报复我的想法，或许也是因为爱极才恨极吧。
从与牧相逢后，对于他的那些深情和眷念的举动，我一直都是内疚的。我总在有意无意带给他伤害，折磨他，逐寸逐寸地摧残他的心气、自尊和骄傲。一想到他十年等待，一网情深，而我却只能装作视而不见，我觉得我欠他的，希望下辈子来偿还他弥补他。
如此也好，我也松了口气，因为这一切都是他的局，而不是他的真心，那我也不必内疚，不必自责。
如此也好，乐斌告诉我残酷的事实，我也不再迷恋缅怀缠绵美好的过往，从今往后，那些爱恨情仇，与我无关，我只想与威现世安稳，岁月静好。
乐斌安慰我，不用太介怀，男人处理感情有时就是这么残酷，这跟他是否高管，是否成熟无关，一切都源于男人的不甘心。而牧，骨子里的清高，让他变得更为极端而已。如果你不接招，对他有防备，他也是伤害不了你。除非你还爱他。
乐斌反复几次问我：“尘儿，你还爱牧吗？”我摇头，坚决的摇头。乐斌如释重负。我知道我的决绝，可以换来他的安心，免除他对丹的担心和丹牧婚姻的焦虑。
牧不是说，以后丹再也不会生活在我的阴影之下，牧会给她一种全新的开始吗？
我也自我安慰，之前的恩恩怨怨皆放下。但一颗心仍会止不住的疼痛和伤感。
乐斌的一番话，于我太震惊，太讶异，我没有想到牧是这样的一个人。
后面的我有些恍惚，以至于中午的同学饭局怎么开始怎么结束，我都随波逐流，半天没有讲话的欲望。
下午回深，婷是怎么把我拽上车的，浑然不觉。只知道，当我贴在车窗玻璃上的脸一阵阵的发凉，我的手也不知道什么时候攥紧了衣服上的绳子，就这样一点点入骨沁髓的，勒的我自己都感到心一阵一阵的疼。
到了红树西岸，婷说晚上陪陪我。我说不用，我想自己安静的呆会。
婷依旧为牧辩护，说，乐斌说的不一定是事实，牧昨晚一定没有和丹在一起。
我相信，乐斌只和婷说了简单几句，大段大段的真相，乐斌是没有告诉婷的。我不知道婷哪来的自信，就她一直爽简单的人，还能把职场上变幻莫测阴晴不定的牧看透。
我问婷：“你知道大学时期，乐斌喜欢丹吗?”
没想到婷说：“知道呀，大学时期菲猜想过。但又怎样，丹只盯着你的牧呀,其他男人她不感兴趣。”
好吧，我只能承认我比婷更迟钝，更后知后觉，所以我会对牧的设局毫无感觉。
不想在婷面前泄露我太多心思，因为婷一直都是没有原则维护牧的。
和婷分开后，我独自一人去了红树林。
人的理智注定无法抵挡住汹涌的情感，独自一人走在红树林时，我哭了，无声的哭，尽情流淌着眼泪。在乐斌面前，在中午的饭局上，在广深高速上，伪装的不在意，此刻全然卸下。
我看着对面的海，身后华灯初上的城市夜空，即便身边人来人往，但偌大的空间里，似乎只有我一人是孤独的。
为了这份感情，我内心孤独了十年，除了偶尔几次陆毅的刻意提起。遗忘或惦念，在我内心不断做斗争攀缠？我不明白自己为何对牧会有如此惊狂的眷念，即便在威守护的十年，我仍然记得牧对我的种种好。
即便我少不更事，胡搅蛮缠，只要我小嘴一嘟，眼眶一红，牧再坚硬的一颗心立刻心软。
不管我错得多离谱，要求多过分，牧都会没有原则的原谅我，含在嘴里怕化了，捧在手里怕碎了。
十年前爱有多深，十年后，牧的恨就有多深。
回想起我回国后，牧的种种，象一波波连绵袭来不容人喘息的巨浪，让我难以呼吸。
真相毫无预兆地让我知晓了，我发现我是那么的措手不及，接受不了也得慢慢接受，心一点点死亡。
我埋藏了许久的心酸不可抑制的滋生，汹涌，漫天席卷，最后在痛如刀割的哭泣中，慢慢的平静。
是该决断的时候了。
回法，结婚生子，平平淡淡简简单单的过自己的下半生。
十年前和十年后与牧之间一切的恩恩怨怨到此结束，不会再回头了。这座城市这个人，我已不再眷念。
回到红树西岸小区，小区大堂光滑透亮的大理石地面反射出我的脸庞，竟然有些鬼魅似的苍白与恐怖。突然听到一熟悉的喊声“小雪，你可回来了，等你好久了，你的电话一直打不通。”抬头看时，却看到了丹灿烂如花的笑容。
“丹，不好意思，手机没电了。”
这是我回国后，丹第一次来红树西岸。我也曾预想过，终有一天，她一定会来的。只是没想到是今晚，在我知道真相的今晚，在我身心俱惫的今夜。