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回国后,很长一段时间里,我靠着日记和牧的信件缓解对牧的思念和爱。在国外,虽然见不到面,可记忆里却是在一起的那些美好光景,觉得和牧一直没分开过。回国后,两人经常见面,牧和丹的婚讯一直提醒着我,我们已经隔了千山万水,也明白了,世界上最远的距离不是世界两端,而是相见却不能在一起的痛苦。
自我们相爱,牧总共只写了五封信给我,严格说,应该是三封。如牧说的,每次都想写,可都不知道怎样下笔,电话说不清,见了面又顾不得说也不用说,牧不善于说情话,所以他的信我一直珍藏着。当初说的话已经成了过眼云烟,唯有诉诸笔端的文字,是最真实的回忆。
牧的字并不好看,细细的小小的,不像我的字,豪情万丈,像男孩的字。或许也印证了“字如其人”这个词,牧心思细腻,逻辑性很强,而我大大咧咧,跳跃性思维。曾经欣问我,说牧有什么缺点,我说的第一个就是字不好看。即便如此说,但凡见到男孩子字写的不好的,我还都挺有兴趣多看两眼。第二,就是脾气大而倔,可想想,牧凶我次数屈指可数,每次多半多是我的任性造成的。
第一次是99年,牧陪我去买我的第一部电脑的那个晚上,在家里的吧台上,牧正在安装东西,我恶作剧的把凳子挪开,牧一屁股坐在地上,足足一米高的凳子,狠狠的摔下来,牧大声的说了我一句:有你这么闹的吗?
这么重摔下来,牧半天坐在地上没起来,我有点慌,费了老半天劲才扶他起来,怕他再凶,我自己先哭了,哭得稀里哗啦,梨花带雨的。牧说,你摔我一跤,我没哭你怎么哭了?
我好像受了天大委屈似的,哭的更凶了,你干嘛这么凶我?
我哪是凶你,只是说话大声点而已,免得你再犯,奇怪了,我摔疼了,你哭什么呀。牧看我止不住眼泪,忙抱着我擦我的眼泪说,好了,好了,下次不要这么胡闹了哈,万一把你老公摔成残废,你这辈子的幸福可就没保障了哈,我知道牧说的平日笑话,此性福非彼幸福。
我知道牧已经不生气了,但不想这么快就饶了他,就差遣他,我要喝酸奶,我要喝酸奶,我要喝酸奶,大声的说了三遍,牧笑了,做错事情还想喝东西,经不起我的折腾,一瘸一拐去了拿酸奶。喝完,还要他帮我擦干净嘴,还要他发誓,不管以后发生什么事不许他那么凶我。牧照做,我破涕而笑,心里美美的爽了一把。
这一跤牧摔得够惨,腰疼了半个月,也小小的教训了我一下,有一段时间不怎么敢恶作剧了。不过晚上睡觉时,牧抱着我说,尘儿,我发现你撒娇兼耍赖的功夫真是一流,不过,我喜欢。
晚上牧一会说这疼那疼,这边也检查一下那边要检查一下,看功能有没有受损这类冠冕堂皇的话,楞是折腾我到半夜,知他是好玩,也自知理亏,就由着他玩闹,两人嘻嘻哈哈到半夜才罢休。
第二次是我生病了,上吐下泻的,折腾好几天,不肯吃药不肯打针,牧来软的硬的我都不答应,急的牧团团转。牧晚上下班回来看我躺在床上,拿了药给我喝,我不愿意,牧哄我说只是保济丸而已,放嘴里咕咚喝一口水就下去了,我还是不愿意,牧就自己吃了一瓶,喝一大口水,说,你看多简单呀。想起昨天晚上,牧去帮我熬中药,为了诱惑我喝药,自己示范咕咚咕咚喝了一碗,我还是无动于衷无法下肚,估计牧昨天就压了一肚子气了。今晚不想惹他生气,想自己克服一下。
我说,一瓶太多,牧数了十粒,说这样总可以了吧,十粒十粒的吃,我还是不大想,牧大大的亲了我一口,眼睛吧唧吧唧的闪动讨好我,我怯怯的把药放在嘴里,接过牧手中的水,咕的喝了下去,哪知道实在是太难噎了,哇的一声全吐被子上了,牧一把从被窝里捞我出来,抱到客厅餐桌前,牧看着我一语不发,剑眉蹙得紧紧的,眼神凌厉得让我发慌,我乖乖的张开嘴,牧把药放进我嘴里,水喝进一半,我胃里就翻江倒海,把这几天吃的东西统统都吐出来了,吐了一地也吐了自己一身。
牧铁青着脸,说,你太娇气了,被宠坏了。我心里委屈极了,放开声音的大哭起来。说被牧小小的宠坏了一点,我承认,但说我娇气我就委屈了。我从小独立性都很强的,特别是自从知道我自己的身世后。况且从小怕吃药,在我家谁都知道的,小时候,为了灌我吃药,老妈一个人搞不定,把邻居阿姨叫来,两个人死命抱着我压着我,捏着我的鼻子,硬是把药灌了去,我是又打又闹,还把隔壁阿姨骂得很难听,阿姨抹鼻涕擦眼泪的,妈妈又抱歉又感谢,好不容易才把阿姨安抚住。虽说长大后,喝药稍微好些了,但凡中药或是类似保济丸这种黑乎乎的中成药丸,我是吃一次吐一次的。凭这就说我娇气了,我能不委屈吗?
牧不说话,看我吐得一身脏兮兮的,抱我到洗手间,帮我冲了凉换了衣服,拿了大大的毯子把我包住,牧又把脏被套拿去洗,换上新被套,忙了大半个晚上,我心里还生气呢,不理他。
牧忙完,扒了我的毯子,重新把我塞进被窝里,捏捏我的鼻子,说,宝贝,还生气呀,你这一吐,可把我累坏了。我今晚可重新给自己定了位。我看着牧,牧故意调我的胃口,我说,重新定位成什么呀?
牧慢吞吞的,一字一句,故作痛苦状说,我不仅要做老公的责任,还要做爸爸的责任,做人难,做尘儿的男人更难。我不解,牧说,有时我觉得你是我的女人,有时觉得你是我的女儿,又爱撒娇又任性,我真是把你宠坏了。
我攀着牧的脖子,今晚我是你的女人还是女儿呀,如果是女人呢,就可以睡在我的床上,如是女儿呢,你就睡客房,要不就乱伦了。牧一把抱住我,又亲又啃的,套用吴奇隆杨采妮版的《梁祝》说,乱就乱吧。
自那晚以后,我有时也叫牧爸爸,牧欣然接受这么个称呼。
那天晚上我和牧谈条件,几个关于我目前来看这辈子不容易改变且必须容忍的事情,牧说没问题小儿科,但条件是我必须第二天去打针。
关于开灯
我喜欢把家里的灯开得亮亮的,晚上睡觉的时候,我一定要开着夜灯睡,这也是我几十年的老习惯了。以前小时候,离谱得要把每个角落都看一遍才肯睡去,小时候是哥哥爸爸的工作,以后就变成了牧的工作了。
后来我才知道,牧开着灯是睡不着的,牧等我睡着后就关灯了,即使半夜我要起来,牧也是睡得很清醒,帮我开灯。
再到最后,即使黑暗中,有牧抱着,也睡得很安稳了。
只是,一个人在家的时候,灯还是开着的,所以,牧喜欢买的一样东西,就是各种各样的夜灯,当年夜灯不像如今的这么丰富多彩,但牧买的都是经典而不失情趣。
到如今,晚上一个人不管在出差还是家里,灯也是亮着的。
关于套被子
套被子对我来说,比任何家务都要难,我曾尝试用n种方法套被子,都以失败告终,抓狂得要命,所以,每次套被子的事情,就是牧的事情了。
其实牧从小在家里基本不做家务,她妈妈是典型的客家女人,一心为孩子为家庭,而他父亲的概念,就是,男人只要干好了事业,家里活都是女人的事情,甚至有时牧和他弟弟要帮忙,他父亲都会喝叱他们,围着家务转,没出息,不许干。多年以后,我还在想,当时他父亲是不是给我一个下马威,要我树立以牧妈妈为榜样。
不过,牧和我在一起,对我百倍的呵护,家务活,牧做得很好,牧有些洁癖,喜欢把房间的东西收拾得干干净净的,但过几天就被我弄乱了。他喜欢我在厅里一边看着肥皂剧一边差遣他,爸爸,我要喝水,爸爸,我要喝点酸奶,爸爸,给我拿下手机,牧都是笑笑的宠溺着我,以至于后来我一叫爸爸,牧会条件反射说,宝贝,想要点什么?
牧骨子里其实是很大男人主义,毕竟我也是客家女人,本性里面我还是勤劳的,我只是还没有学会做家务而已。牧给我足够的时间。在牧的同学或者老乡亲戚面前,我伺候得牧像个老爷似的,让他过足大男人的瘾,牧会悄悄的给我竖个大拇指,说我有灵气,越发疼爱我。
我从小就不是一个特别爱撒娇的人,但在牧这,我撒娇的天性得以淋漓尽致,只因牧喜欢我撒娇,我喜欢牧的宠溺。
关于吃药丸
不许逼我吃药,特别是中药或者类似保济丸这种黑乎乎的东西。可以采用其它方式。
第二天,去医院打针,针还没扎进去,我啊的惨叫一声,把护士吓了一跳,把其他的病人都逗乐了,牧一脸无奈的笑容摇摇头,眼神却极其宠爱。反正在牧目前我也不用逞强,是怎样就怎样了呗。
现在想来,一切都是甜蜜的。
牧的一切以爱情的姿势,在我心里深深的扎了根。
牧给我的第一封信是1998年的春节,也是我和牧相爱后的第一个春节,牧是希望我能和鸣把我们的事情说清楚,但鸣的自残行为和父母的态度让我最终选择了沉默。自分别后十多天没和牧通电话,牧只好提笔给我书信。
心爱的尘儿:
新年好,现在是年初二的凌晨,却未知你身处何方,春节过得怎样,还有你表哥鸣,是否还在你身边?
真不知道我们之间的缘分是对是错,但我们毕竟走过了这一段路,这一段真是好难走,没有星星和月亮,也没有支持和鼓励,一切都在痛苦、快乐、压抑中摸索,你不是你,我不是我,一切都像在梦中,而更让人揪心的是这个梦不知何时结束,会不会有好结果还是暂时的快乐,无穷无尽的烦恼,无论何种结果都要有人做出牺牲。
你是给我了最多痛苦和快乐的女孩子!
和你在一起的日子,我才明白什么叫爱,这确实是一种非常奇妙和古怪的东西。
我现在还在想:这些应该出现在小说里,怎么会发生在我身上。
真的很想你,想得痛心,就像在等待审判结果一样。
牧字
我的尘儿:
今天是年初三了,还是不知道你的情况,而我,也不知道该做些什么?你还好吗?
这个春节过得没有气氛,就我感觉而眼,就这样莫名其妙的过去了,同学们也比较少来玩了,或许有各有各的事情吧。除了想你爱你,不知道还有什么事情可以让自己静下心来思考。
你说的对,目前你,我,都对自己的未来没有足够信心去应付可能出现的一切,太多的障碍,太多的烦恼与痛苦,但,只要有了明确决断,似乎也就不存在问题了。
拖泥带水的日子实在令人痛苦,感情往往左右理智,却也不能代替理智,真的好难做。
一样想你。
牧字
我心爱的尘儿:
有点像写日记,现在是年初四的凌晨,然而握住笔,我却不知如何把它写下去,世事无常,心情变幻有怎能用三言两语写下去。
我们已经投注了太多的情感,无论结局如何,我都无悔今生,你真是一个很好的女孩子。
昨天下午我看了日落,是站在我家楼顶,真的很辉煌,我想,我们都还年轻,前途应该像太阳一样光芒,勇往直前,无论你的选择如何,我都会一如既往的爱你。
你的身体向来不好,记得多穿点衣服,不要喝酒,小心胃疼。
想你,宝贝,想抱你了。
等你的电话
牧字