第八章 爱到深处

雪尘子 / 著投票加入书签

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    1998年10月23日

    和牧变得又疯疯癫癫,缠缠绵绵,爱得死去活来了,我好贪婪,贪恋牧给予我的一切,只有牧才能给我的爱情。

    牧也开始意气风发了,牧说,有了我的爱,一切都变得有生机,爱情太美好了。

    昨天call了牧,牧很久才下来,说,丹今天中午2点多就去他那用他的电脑了,一直到5点多才走。牧一脸的无奈,我警告牧,说,不许和丹玩暧昧,牧说,你跟我闹分手最厉害的时候,丹主动找我谈我都没有动心思,更何况是现在,除了爱你,我已经没有能力爱别人了。

    昨晚牧CALL了我两次,因为我call机在丹身上,丹也没吭声,我没法和他联系上。今天早上他又call了一次,我复机了,知道他因我昨天的不复机急的团团转。

    或许爱到深处的冲动,今天中午他约我在图书馆三楼,是丹复机才知道的,牧以一种异样的情感,使我不得不重新看待这段感情,他比以往更眷念我,更深爱我,即便那天开会他的行为,还是他中午的表现,他很依赖我,我好像成了他生命中的支柱,我感动着又忐忑着,毕业后,一切都未知,不过我答应毕业前会对牧好,不再提分手的事。。

    1998年10月29日

    和牧粘得很紧,除了睡觉,牧巴不得我天天在他眼皮底下,我知道牧爱我,特别是经过暑假这么一闹,牧有时变得很专制有时又过于小心翼翼。

    我虽然不能忽视鸣,但不得不承认,这种爱的感觉,除了牧,鸣是没有办法给我。想想毕业后,就可能失去牧,就觉得心痛失意,我对牧难以割舍,牧似乎也陷得越来越深,比以前也冲动多了。

    今天中午牧硬是不肯睡午觉,拉着我去了暗房,感动牧炽热的爱,却也害怕失去牧那时的伤心绝望,唯有好好珍惜和牧在一起的美好时光。

    1998年11月6日

    开了一本新的日记本,扉页写着《猫与钢琴》

    今天又和牧怄气了,这几天已经怄了好多次,我知道我太刁蛮了些,不大顾及牧的感受,特别是今天,牧去文化公园拍摄,本来已经筋疲力尽,丹老在他宿舍用他的电脑,我心里有些不舒服。

    电话那头的牧也没说什么,但我极度不舒服,把电话甩了。

    这段时间心情特别糟,家里老在叫我考虑毕业出国的事情,鸣又问我工作意向的事,牧稍有不顺我的地方,我就想发火。这些日子牧对我很好,也不知他到底要怎样的结果?牧成日担心这担心那,担心我的一言一行,身体,精神。我知道他陷得很深。

    但我总觉得他做得不如鸣,鸣基本没有什么违背我的事情,可牧不同,他有时比我还固执,我不想跟他争执,毕竟毕业后我们就算到尽头了,想到以后的分手,虽心痛,但这就是结局。

    牧和班上的几个女生走得很近,其实我也知道是她们主动接近牧,牧电脑精通,拍摄也是一把好手,自然有女孩亲近,他挺无奈的,但我无法说服自己平心静气的面对他和别的女生谈笑风生。

    算了,不烦了,毕业后,我们也分开了,我又何必计较那么多,毕业后,我只属于鸣,尽我所能去爱他关心他,牧,毕竟不是我的归宿,他这么有魅力,会有女孩子爱他的。

    备注:上面这一段日记,牧看了,所以他在我日记本上,写了这么一大段:

    其实呢,很多事情就像电影中的故事一样,我们固然可以在下面谈笑指点,但当置身其中的时候,却发现原来比电影中的更复杂,不仅仅是剪不断理还乱,真正的痛苦是不会物化于外形的,当你发现眼光中的一颤,就会明了前世今生的因果,尤其当你看到你的结局,却又怎能按住心中的狂乱,于是你只有瞪着一双野兽的眼睛,在众人的目光下行走,于是你又一次感受到夜的伟大,黑色的痛苦,结局,就算是揪心的结局,你也得走下去,有了开始,就必须了结对不对,希望数年以后,可以付置一笑,或是一辈子,继续等待。

    当你看见我与其他女孩子高歌时,那是我的心在流放,我已经没有爱的权利,高歌之后是无际的空洞,空虚,Thatisme.

    备注:在我的日记本上,我又续写了一段

    我伤害了牧,我相信牧看完今天我写的日记,心已经被我刺伤了。

    和牧相恋一年多,我知道他对我的感情完全是我定义,爱与不爱仿佛只是由我当时的感觉来下结论,在爱的表达上他很热烈很直接,另一方面他好像也很缄默,特别是关于我们以后的路,我们不愿意去讨论什么,也害怕去承诺,这方面他比我清醒成熟,我的很多思想观点都是一时性的冲动。

    数年之后,我不知道我是否可以付诸一笑。开学的一个学期以来,和牧冷如冬季,我心灰心冷,拼命的挣扎,但我始终挣脱不了他,我放不下牧,鸣暑假的宽容大度让我寸步难行,当我确认自己离不开牧后,我又开始义无反顾的跟牧在一起了,我纵容自己和牧相爱,唯有如此,我才能快乐。

    进入十月份以来,我和牧进入了另外一个阶段,一举一动一言一行都透着牧的爱意和坚定,我也分分秒秒牵挂着他,我从未如现今这样的心安理得和快乐,但因为出国考研工作分配的事情,我使自己进入烦躁不安的心绪,对感情也患得患失。我有时会压抑自己不要这么疯狂的爱牧,但我意志力薄弱,只要和牧在一起了,就恨不得一分钟分开两分钟用,也不想分开,明年就毕业,谁也不知道结果。

    我不想一辈子做尖针上跳舞的小人鱼,奢求的是一种小人鱼的美好结局—永不化为泡沫。

    10月28日,我和牧相爱的第11个纪念日,牧那天的义无反顾、锲而不舍和对爱情的信仰,使我对我们的感情有了新的看法,这件事仿佛点亮了我的眼睛,看到了希望,特别是在极度失望极度焦虑的复杂心里中,好似上帝赐予我们这份爱的礼物,一个维尼公仔,事虽小,但给我的震动却是难以形容的,牧的态度和最终圆满的结果,使我想到我和牧的结局,是否冥冥之中也会如此?

    晚上约牧出来,想问他日记本上的事情,我在牧的表情上看不出他的想法,他骂我是害人精,我也不介意了,心生内疚,这段时间牧对我已经够好了,是我太贪婪,要求得太多太多。

    1998年11月11日

    今天去华师报考研,上午和牧说起,让他陪我一起去,他显得很为难,因为下午学校机房他要过去帮忙,他跟老师说好的。我很生气,觉得牧不肯为我的事情牺牲所谓的原则,心里很不是味,下午只得一个人去了。

    四点多时,牧call我,他已经来到华师,3点多就来了,一听到他已经来了,便觉得心花怒放,怒意立马失去,只要有牧在身边,做事显得格外轻松写意。不怕麻烦也不怕累,调动我全身细胞的积极因素。

    去了华师陶园,幸福的甜蜜的。

    1998年11月20日

    我和我的牧去了农林礼堂看电影《拯救大兵瑞恩》,整个过程想做梦一样,被牧抱着亲着,和牧将近一年,但我经常性能找到刚刚拍拖时,那种羞羞怯怯的感觉,晕乎乎的,牧说喜欢我那样。那种晕乎乎,是假是真难以辨别的感觉,梦幻似的,很舒心。

    很难以找到一种语言我和牧在一起的感觉,全身都有幸福的光环围绕着,牧形容第一次kiss为血管爆炸,我不知怎样形容,Flying都不足以确切的形容出真正的感受,只知道那种爱能激起每一个细胞的欢欣跳跃,可以忽略身边的一切一切。

    分手对我们来说何其残酷,我享受和牧的每一天却时常心惊胆颤的等待着最后的宣判,是牧的深情和他的“邪气“深深吸引了我,也或许是牧的邪气使我离开了他,这份邪气有时会让我觉得不安全,控制不了他的想法,也不知道他下一步会做什么?

    “你爱他,所以你离开他”知道有那么一天的到来,要承受巨大的悲痛,除了等待毕业,恣意享受和牧在一起的时光,我无计可施。

    和牧时间越久,感情越深,牧也越来越宠爱我,爱的幸福可以使人忘记呼吸,令人窒息。

    我是个贪婪的宠物,回校的路上,我将一句深埋了很久,一直难以启齿的话告诉了牧,“我希望你是我的第一个男人”,牧深深的吻着我,一遍又一遍,说,傻瓜,我当然想,如果发生了,我也不会轻易放手的,我会对你负责的,免不了和鸣一番争斗,你可要想清楚。

    我把头埋在牧的胸口,没吭声,牧突然邪邪的笑了,说,不对,那你也得对我负责才行,我也是头道男呀。牧刮刮我的鼻子,我也怯怯的笑了笑,为自己的疯狂念头吓呆。

    牧今天不愿在石牌下车,一起坐车到校门口,我走在校道的左边,牧走在校道的右边,一会慢一会快,牧也合着我的节奏,偶尔相视一笑偶尔深情相望,我突然想到毕业后,我们是不是就这样两两相望不能在一起,眼泪就出来。

    牧从右边跑到左边来,问我怎么啦,我说,毕业后,我们就变两条平行线了,牧安慰我,不会的,只要你还爱我,我就不会轻易放手。我说,要是我先放手呢,牧说,那我等你,等你回心转意的那一天。

    我不忍再说这些伤牧的话,靠着牧一小会,突然想起是校园,把牧赶到右侧去了,嬉闹到宿舍门口才罢休。