第三百六十章 第二封信

亦亦雪 / 著投票加入书签

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    陆老爷子看完这封信不知道自己应该作何感想。心里密密匝匝的透着酸意和痛。他仰起头来,平息自己的情绪。

    一位母亲,最爱的应该是她的孩子,其次才是爱人,父母,朋友……

    可是有哪位母亲,会在自己的孩子被丢了之后,选择隐瞒孩子的父亲,甚至连把自己孩子丢掉的仇人都给原谅了?

    自己的孩子不见了,哪怕已经几乎没有了生还的希望,这位母亲不是都应该竭力去寻找她的孩子吗?

    答案只有一个,那就是这位母亲,爱其他的人,胜过爱她的儿子,那个被她珍视的人比孩子更加的重要。

    当然,也有可能是因为那句老话,孩子没了可以再生,大人没了,那就是真的没了。

    为什么选择了隐瞒,因为愧疚而郁郁?明明你说出来我们可以一起寻找的,我们会找到我们的小儿子,他会和我们的大儿子一起长大。

    大儿子不会因为没了母亲而变得沉默寡言,你也不会因为心中藏了这么一件事,最后活生生的让自己病死在床榻。

    一切都不应该是这样的啊,我该如何回报你的爱意?我该怎么面对,那可能是我们小儿子的人?

    陆老爷子手中的信翩然滑落,可是陆老爷子还是那么呆呆的坐在床上。也许……一辈子都不知道,才是真的幸福。

    可是他已经知道了,那就不能够在逃避,陆老爷子没有管地上的信,而是拿过那本散了架的小册子。

    陆老爷子太了解自己的妻子了,他痛苦的闭上眼,把皮质的封套拿在手里,没有睁开眼,就那么一寸寸的摸过。

    一个明显的凸起被摸了出来,陆老爷子终于忍不住哭了出来,他睁开眼睛,颤抖的站起来,找到陆老夫人生前常用的那个针线框。

    拿出其中的刀片,沿着那后来的缝痕,一点点的划开了皮质封皮。

    有一个信封掉了出来,陆老爷子悲痛的无以复加,可还是继续划着封皮,又是一封信,这应该是最后一封信了吧?

    陆老爷子捡起地上的两封信,重新坐回到床上。

    看着那熟悉的字迹,熟悉的信封,陆老爷子还是决定拆开。

    第二封信:

    亲爱的陆郎,

    我本不想写下这第二封信的,可是你我都太过了解对方。你发现了第一封信,就一定会寻找第二封信,如果事先发现了这一封信,那你也不会放弃寻找其余的信笺。

    这让我想起了,我们年少时候的事情,你那时候最喜欢的事情,就是准备好我最喜欢的礼物,然后藏起来,等着我找出来,如果到了那个日子我还没有找到那件礼物,你就会让我把那一天都用来找东西。

    可是我太熟悉你了,那里被动过真的是太明显了,可是我从来都不会提前去寻找那件东西,你知道的,我享受和你在一起的每一分每一秒,哪怕早就知道了礼物的位置,可是我还是会和你一起走过每一个角落,在你说着我笨的嫌弃的眼神下拿出来那件你藏匿的很好的礼物。

    你总是那样让我惊喜,可是后来你忙了起来,我们再也没有时间去做这样无聊的游戏,我开始自己藏起来什么,在自己去找,就像很多年前,你藏礼物那样,仔细的找着每一处你可能忽略的地方。

    可是亲爱的陆郎,你一直没有发现,我只能够失望的自己把那些东西再找出来,有些东西时间久了,我都不知道,它真的藏在了哪里,就好像我爱你的心,不知道什么时候,我就找不到了。

    我以为我们会分开,毕竟你是那么的优秀,我除了年少时候的陪伴,似乎就没有其他了,甚至连孩子我都很难怀上,我知道你需要一个继承人,我一直在等,再等你哪天领回来一个孩子,告诉我这是你和别的女人生的。

    然后我就可以笑着说,没关系,我早就不爱你了,可是我等了好久,你还是没有把那个我想象中的那个孩子领回来。如果你问我为什么不早点说,大概是我真的已经再也离不开你了,我想要在你身边多呆一点时间,再多一点时间,直到你的眼中再也没有我,直到我静静地死去。

    可是不等我想象的那个场景发生,你就发现了我的情绪不对劲,你特意空出来时间陪我去旅游,你知道我最爱的就是到处玩,那些日子,你一定很辛苦吧?

    现在想想,那两个孩子,就是在那个时候有的吧?希望他们没有被我的心情所影响,我的孩子,应该是活泼开朗的,他可以调皮可以捣蛋,但是绝对不要伤心,不要哭泣。

    我的身体什么样子,我心里有数,我在怀那两个孩子的时候,我就做好了准备,如果我死在了那场生产中,那一定要保住我的孩子。

    我亲爱的陆郎,你一定要活下去啊,哪怕没有了我的陪伴,你也要好好地活下去,我会在奈何桥上等到你来。

    等我走了之后,你就找个爱你的人吧,她可以不对我的孩子好,但是,她一定要够健康,一定要够爱你,只有这样,你才不会孤单,这样我才能够在奈何上等的安心,等我见到她,我一定会握着她的手,感谢她的一切,然后你们转世,我在奈何上,等着你们回来。

    如果轮回会忘记你,那我要这轮回有什么用?我不想要没有你的轮回,更不想要没有你记忆的轮回。

    说实话,我没有想到,老天会这么厚待我,一次性给了我两个小宝贝,尤其是小小的那个,他长得真的是太像你了。

    可是她抱走了他,我的孩子,你为什么要这么早的离开我呢?你甚至连你父亲的样子都还没有见过,我应该怎么做?

    杀死那个救了我的她?还是就这样隐瞒下来,我只生过一个孩子?孩子和爱人站在天平的两头,我不知道应该选择哪一个。

    可是我最后还是选择了你,我亲爱的陆郎,孩子我们有一个就够了,多的那个既然没有福分成为我们的孩子,那便没有过好了,我只希望你永远不知道这件事,这样,你就不会困扰,你的生活应该是快乐的。

    如果孩子给你带来了烦恼,那我情愿他们从来没有存在过,我前爱的陆郎,你就是我的一切啊,为了你,我愿意放弃我的所有,抛弃我作为母亲的天性,只要你能够快乐,只要你能够获得幸福,我愿意去做任何事情。

    可是亲爱的陆郎,对你的爱,并不能够抹去我对孩子的愧疚,她说的被海神带走,那是肯定不可能的,那轻柔的海潮,根本没有办法把人带到大海里。

    所以我们的孩子应该还活着,他是被人抱走了吧?我希望他是被人收养了,而不是落入了什么坏人的手里,这样的话,我也许可以不是那么的愧疚。

    那家人应该会对他好吧?真好,我的两个孩子,都能够得到他们所在家庭所有的爱。可是为什么我的泪,却怎么都擦不干净?

    如果泪水花掉了墨痕,我亲爱的陆郎,你应该能够在知道我在写什么吧?可是我亲爱的陆郎,我真的不希望,你看到我的任何一封信,就像我准备死前告诉你的那样。

    烧掉所有和我有关的东西,我已经用习惯了,可是我亲爱的陆郎,我只是怕你睹物思人,更怕你的下一位会看了心里不舒服,如果我能够陪你一辈子该多好啊?

    可惜我的身体不允许,不过这样也好,我死在了你最爱我的时候,这样我一辈子都是被爱的,不用担心你会忘记我,你还不爱我。我在奈何桥,应该会笑的很甜蜜吧?

    我既想让你活的长久,可是我又想让你活的不是那么的长久,我想让你早早地来陪我,因为你知道的我很害怕孤独。

    可是我又怕你真的来陪我,你应该是活的很长久的,如果你为了儿女私情就早早的去了,我想我是愧疚的,更何况,幼子无力,还需要你的照拂,真可惜,我看不到他们长大了,所以你要好好地看看以探。

    记得清楚点,到时候见面了,你要好好的给我说说,我的以探是怎么长大的,他喜欢什么样子的女孩子,生了怎么样的一个宝宝。

    我希望另外一个孩子也就是我们的小儿子,永远都不知道有我们这对父母的存在,这样他就可以幸福的生活下去了。

    他会有爱他的父母,他爱的妻子和儿女,他会和我们一样幸福,只是可惜,我们看不到他的成长,不过有得必有失,这是在所难免的,做人不能够那么贪心。

    就像我有了你,起就不再强求还能够儿子还能够早早的找回来一样,我很知足,和你相遇,我就很知足。

    可是我们还结成了夫妻,你一直爱着我,还有比这更加能让我感到幸福的事情吗?

    我亲爱的陆郎,我想真的没有了,你的陪伴,就是我最大的幸福,所以你一定要幸福,这样我才能够不担心,才能够安心的等下去。

    爱你的妻。