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她坐了下来,我起身给子寒倒了一杯水:“子寒,你为公司,为我,辛苦了。”
子寒接过水杯:“你和林总怎么了。”
我顿了一下,说:“呵呵,没什么,也就那样。”
“你们分手了?”
是啊,我们分手了,那叫哪门子的分手,我们分手叫离婚啊。
我坐回来,拆着子寒给我买的烟,我说:“算是吧。”
“我觉得她并不想分。”子寒对我说。
我的手微微一抖,说:“你怎么知道?是不是她找过你?你和林夕聊过天对吧?”
“没有,我猜的。”
我靠在了椅背上长叹气:“猜的,猜的有什么用?”
“难道说你们这次真的是分了?”子寒开口又问。
“是啊,还能挽回吗?子寒,你说我是不是作孽呢?”
“是。”子寒回答一点也不留情。
“呵呵。”我挠了挠头。
“这样也好,林总以后可以幸福了。”子寒说。
“干嘛这样说?”我不知道她说的那句话什么意思。
“林总和谁在一起,都比和你这个窝囊没用又不会心疼女人的男人强。”子寒直接泼我冷水。
我苦笑一下说:“好吧。”
“你除了每天哀伤自怜之外,就不能为她做一些有意义的事情吗?”子寒看着我,目光冷冷的。
“子寒,你说分手了,我还能做什么对她有意义的事?”我问子寒。
“好好活好自己,做好自己,不去强求,如果能回来了最好,如果失去了就失去吧。不要再让你们身边的人跟着痛苦了。”子寒劝我说。
“谁都会这样想,可谁能控制得住自己的心。道理谁不知道?我现在也不想再爱她了,爱一个人很痛,难受,可我又能怎么样?”我看着子寒。
“别太伤心了,你把你的注意力和精力多放在工作上。我们都需要你。”子寒站了起来,出去了。
我好羡慕子寒和林夕这一个系列的牛人,她们的心都是钢铁做的。
子寒出去后,我把烟头灭了,滑动鼠标,黑屏的电脑屏幕亮了回来。
右下角,qq的头像静静的,是的,像一只企鹅抱着一个很大的饼吃,我的qq隐身着。
看看qq,没想到,林夕的头像亮了,我仔细看了一下,是的,她的头像亮了,林花夕拾。
我给她发qq消息:林夕吃饭了吗?
她的qq自动回复:您好,我现在有事不在,一会再和您联系。
我又发:你在吗?
又是自动回复:您好,我现在有事不在,一会再和您联系。
然后等了几分钟,她还是没回复。
我给她直接拿起办公室电话打了电话过去。
没想到她接了,她一接我就表现出我的关心:“工作很忙吧?吃饭了么?”
“那是我的事情,跟你有什么关系?”她的声音变回了冷冷的。“我们以后不要联系了好吧?”
“林夕,我。”
“我觉得我们还是到此为止吧,继续下去还有什么意思呢?”她打断了我想要说的话。
“林夕,给我点时间行么?”
“不用了吧,我们已经离婚了!”
“林夕给我个机会?”我喊。
“如果你还顾及我的感受,我们做陌生人,这样也许还能好一点。”
“不!夕儿,我不能这样,你总得给我个机会,我跟你说过我在做努力。”
“行了,就这样吧,我现在不方便!”她不容我分辨,匆匆的挂断了电话。
我愣楞的呆在当场,有好半天的时间都没有反应过来。当原来温柔可人的林夕似乎就是在一瞬间变的如此的冷漠,我无法接受。
是吧,是因为我爱她,所以受不了压力,逃避压力,所以做了对不起她的事,对吗?或者说,我本身就是个十恶不赦的淫贼。
无论我怎么说怎么想,我苦苦思索得到的都是同一个答案:是的,我自作孽。我活该。
既然她还接我的电话,我就犯贱的觉得或许我还是有希望的。可能她从心底也是不想离开我,但是还是在纠结。
只是我感觉,我越是去打扰她,她越是烦了,我不能太频繁的找她。
她还是爱我的。
我在自我安慰着。
也许,恋爱中的人,都是这样的吧。
那天中午应酬后,我坐在办公室的沙发上,躺了下来,我想休息一下,只是,每次躺下休息的时候,我都有看手机,和想给她打电话的冲动,只是,我又怕她不方便接电话,或者是不接电话。
所以,我只能发信息给她:林夕,吃饭了吗。
她是真的不会回复我了吗?
我的心撕裂般的痛。
在我昏昏快要睡过去的时候,她的回复来了:忙,有空再说。
我一激灵爬起来看着短信,她还回复我的消息,我感觉得到,其实,她可能也不想割舍这份感情。
我觉得我应该维护下去。
可我不知道说什么好,也不知道怎么维护的好,无论如何,有消息总比没有消息的好。
我回复:好的。
是的,她没有了回复,我完全不知道她到底在想什么,是真的要放弃?还是真的割舍不下?既然要放弃,为什么要拿戒指,回复信息?既然割舍不下,为什么如此冷漠。
醒来后,已经是下午,等我把手头上的工作忙完,走到窗口抽烟,看到好多的员工下班离去。
我穿上了衣服,出了公司大楼,天渐渐黑了,开车在街上,好多车从我身边超过,我慢慢的开着车,我很害怕一个人回家,躺在床上,我会想很多很多。
看着手机和她的聊天记录,每次都只有寥寥几个字,这便是我们维持联系的几个字。
回到了家,我等了很久很久,还是没有林夕的信息。
外面下起了雨,该死,这种天气真要让人发狂。
我看着窗外,真的下起了雨,大雨仿佛静静敲着我的心房。
一滴一滴,刺痛着。
我编写了信息:林夕,我们和好好不好,我想你,想到快疯了。
写好了后,要发出去的那一刻,我又没有发送。
可是我又希望她会找我,哪怕是一个字的回复也行,所以,我又删除信息,编写了吃饭了吗。四个字。
只是,我看到和她的信息记录,说得最多的,也是:吃饭了吗?
呵呵,我删除信息,坐回到床前,子寒说得对,我是个没用的男人。
想要挑起家庭的重担,担子挑不起来就算了,还把自己压垮了,而想去追求自己想要的感情,发现像是手中沙,越用力失去得越快。
然后,没有勇气的选择了逃避,逃到了别的女人的怀抱。
最终换来了这个结局。
自己也很清楚,摆在面前的只有两条路,要么离婚,跟魔女彻底摊牌,开始另一段未知的生活。要么,把魔女求回来,然后听她们的话,去鑫皇正儿八经的上班,听从林霸天的调遣,过着狗一样的日子,结果都是必须要伤害一个或者一群人。
第二天醒来后,我发现我握着手机,我给她发了信息:可以给你打电话吗林夕。
当我洗漱后开车去上班,收到了她的信息:可以打,但我现在忙。
是,忙,我的心有些不甘,为什么你总是那么忙。
我到了公司后,发现今天是星期六,安排的事情都安排好了,今天没我做的事。
我也不想在办公室里面呆着,办公室压抑得我很难受。
开着车,我想去郊外转转,去高速开开车,让自己的心情好一点。
在高速上,我漫无目的的朝前开。
车里放的什么歌,那么的悲伤,我听着,不算是悲伤,只是听着难受:飘扬过海来看你。
在漫天风沙里,望着你眼睛,我竟悲伤的不能自己。
好吧,我承认我听这样的歌曲会崩溃掉,我把歌曲关了。脑子里出现的却全都是和魔女的片段,出现的最多的是她那冷冷的表情和语气。
其实,当她鄙夷的说乡巴佬或者农民工的时候,也挺可爱的呵呵。
她并不会鄙视或者瞧不起哪个群体,她那时候是讨厌我,所以才那么骂我。当她面对弱势群体的时候,她也有怜悯仁慈之心,她也会去帮助。
当我开了半天车后,车子到达了群山环绕的一个城市,我看了看时间,才发现自己开了有八个小时没休息。
我下了告诉,开进了城里,这是一个边城,城里面有些安静,大街上,没有湖平市的拥挤,一些车子慢悠悠的驶过来,没有繁华的大马路,没有人来人往没有拥挤的车流。
我这是到哪了,我像是一个被放逐的人,失去了港湾,没有了心的依靠,我到处漂泊,却找不到你。
我到处开着车,到了一个加油站前,我看看油表,已经没什么油了。
我进去加油,喝了一瓶水。
我给林夕发了信息:我不知道我自己到了哪里。
到了一个广场上,我把车停好,坐在广场上,我拍了对面的一对情侣一张照片,发给了她。
照片上有一对情侣,男的穿着红外套女孩子穿着白色衬衫,青春,幸福。
看到我拍照,他们有些不好意思的离开了,我走过去,坐在了他们离开的位子上。
她并不回复我,我想,也许她以后都不会回复我了。
我拿出手机,翻出号码,在自我的犹豫挣扎了好久后,我终于按了拨打。
我想,如果响了三声,她不接我就挂掉。
一,二,三。
好吧,第一声不算。
四,五。
我想我是该挂了。
嘟,她接了。
我的心一阵喜悦,可我却不知道说什么好,激动还是难过,或者是真的没话说了。
我不想再说你吃饭了吗那么没营养的招呼。
她也不说话,那边静静的。
一分钟,两分钟,时间静静的流逝。
“不想说话是吗?”我终于开了口。
她没说话。
“如果你还是觉得我打扰你,那你挂电话吧。”我咬咬牙说。
嘟嘟,她果断挂了电话。
我颓然坐下,呵呵,这难道就是我想要的结果吗?
我点了一支烟,呆呆的坐在长凳上,天气有点凉,好多人已经离开了广场,广场上的一些灯亮了起来。
万家灯火。
看着一个个小格子一样的家庭的亮灯,我想起一句话,有爱的地方,才是家,有你,就有家。
我的心天天在流浪,我失去了她,没有了家。
我是个没用的男人。
我给她发了一条信息:林夕,对不起,我真的感到愧疚,有你的时候,我不懂得珍惜,或许我真的是个犯贱的人。我给你带来了伤害苦痛,现在还想着挽回你,我没用。也许以后再也回不到我们的曾经了,这些天我每当想到我们已经不在一起了,我的心一阵阵的疼,我们那么美好的曾经,都已经结束,没有了,再也没有。
我低着头,把手机放回到口袋,我竟然想哭,我竟然想哭,子寒说得对,我是个没用的男人,我是个外表强悍内心软弱的纸人,像我这种人活该如此。
我悲哀的想着。
手机的信息铃声响起,我掏出手机,竟然是魔女回复的信息,我擦了擦眼睛,没错,的确是魔女回复的,她问我:我问你你跑去那里做什么。
这一句短短的话,让我心里的火一下子就燃烧了起来,对啊,我沉不住气,我感受到了她的关心,我马上回复:好,我现在回去。
我急忙把烟塞回去口袋,然后走向车子,上了车,启动带上安全带,手机响起,看看,是魔女的:我不会再见你。
我软软的靠在椅背上,刚刚燃烧起来的火,被她短短几个字泼灭。
我看了三次这条信息,然后又看了三次刚才的那条信息。
我不知道她到底什么意思。
我落寞的把手机放好,或许,她并没有对我感到关心或者好奇,莫非只是怕我自杀罢了。
我等了好久好久,还是没有回复,我开着车,很晚了,我该找个地方睡觉了。
车子在街上走着,一家又一家的酒店从我前面飞驰到身后,港岛,风尚,英伦,百佳,万腾,喜来登,最终,我停在了农林酒店。
只是因为,上面有个林字。
一家普通的酒店,一晚消费九十八。
我选择了最高的一层,我突然发现现在的我,喜欢远眺看这个城市孤独的烟火。
到了房间,我洗漱,开了窗,看着万家灯火,多么美的风景。
烟没有了,我给前台打了电话,十分钟后,送上来了两包烟和两罐啤酒。
我抽着烟,喝着酒,我竟然感受不到饿。
看着窗口,我想,如果我就这么跳下去,林夕会不会看到我上报纸或者新闻的报告。
呵呵我想我已经疯了。
或许,如果我跳下去了,只会留给她一生的噩梦,因为我曾经和她发过信息打过电话,爱过在一起过,她想到我只会想到我死了,我是一只鬼,一只没用的已经摔得四分五裂的鬼。
我只不过是一个在她脑海中没用的肮脏的东西,提到这个前夫,她只会反感。
跳下去明显是愚蠢的想法。
我本不该再想起你,因为我不配。可我一而再,再而三的被自己打败,心被刀扎一样的难受,回想起我们的过去,我无法用文字去告诉自己不可以流泪,你看,我多虚伪,即使丢了泪水心里却一直在为你的离去哭泣。你判我这一生无法忘记你,判我终身监禁,划地为牢。这个时候,你在哪里?难道注定了我们永远都是两条平行线吗?泪水从脸庞滑落到地上,地面上,连影子都找不到。我不敢低头,不敢低头。
这个夜晚的我,本应如此,给自己酒醉的机会,也只能如此,这个时候,想要燃烧掉自己,让自己在这个夜晚,淋漓尽致地成荫,成林。可是,总是那么迟迟疑疑,犹犹豫豫,朦朦胧胧。常常是这样,渴望又绝望,自卑又自傲,迟迟疑疑,思来思去,总缺少坦然的勇气。但,不能总是这样原谅自己。你,不在是守在我身边的你。为着看一看郊外的月亮的时候,当我们在深夜爬上山顶,默默地拉着手,默默地看山下的人流,灯火。这些,离我们多远啊,好象一个梦,一个好梦,但,不属于我们。
白天,在芸芸的人流中,路上同样布满了阴影,我感觉着孤孤单单。街上的人这么多,没有一个能停下脚步,听我的心事。茫茫人海,我们是一个个孤独的岛,你在那一边。梦里的回忆,不再是发黄的信笺,永远过去了的什么了。就这样,突然有了眷恋之心,发现,原来,梦里的一切,是那么的美。亲爱的,求你醒过来,让我忘记我们,忘记我们的梦,走过的路,和听过的歌。黄昏的期待,和凌晨的沉浸。索性,永远的离别,趁现在还能够忘却,迟早都会过去的,刻骨铭心的爱和记忆,还有蓦然回首的呼唤。