第四十八章

缠绵 / 著投票加入书签

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    到最后,终于在周杰伦的一首《断了的弦》中告别了。

    有的时候,爱情也许就是这个样子的。一段青涩的恋情,当坚持到快要成功的时候,却宁愿放弃。我真的爱你,不过我没有留下来陪你,并不是我不想,而是我不能。

    有些时候正如我们正在经历的一样,有人说:爱情就如同沙子一样,抓不住的沙,不如扬了它,听似很潇洒,但是却总是让人伤痛。

    我和阿杰通过网络认识,或许那个时候还是很年轻,很冲动,也就是所谓的,来一场说走就走的旅行,和一次奋不顾身的爱情。

    我总以为阿杰会是我要等的那个人,那个时候我们好像疯了一样联系彼此。

    他总是在我还没有苏醒就发来一条信息,就是为了告诉我,他已经起床了,正在准备工作,让我多休息一会。

    这个好像成了我们之间的默契相处方式了,每天早上看到他的消息也是我最开心的事。

    你可以想象当你睁开眼睛的第一件事,就是看到你所爱的人,发消息给你,这样是一件非常暖心的事情,而我总是沉寂在他给的温柔当中。

    开始的时候我总是不以为然的回上一两条,但是天知道我有多么期待他马上的回信。但是却总是装作一点都不在意。

    阿杰有一个非常出色的外貌,身材非常的好,而且他非常的会打扮自己,就算非常平常的地摊货,在他的身上都会显得非常的有型,也许正是因为他会打扮自己,才能顺利的吸引到我,说实话我觉得我是一个外貌协会,喜欢一切美好的东西,比如事情和人。

    我总是笑着调侃他,你这么帅,还愁找不到女朋友,他总是说,女人确实不缺,但是少一个能过一辈子的人。

    我觉得这句话几乎成了男人们泡妞最经常用的一句话,因为那样的话听着好像很真诚,但是过后冷静下来一想,才发现那个能过一辈子的人,到底还是没有一个具体的样子,既然没有具体的样子,那么你又怎么认定,你就是那个他想要过一辈子的人。

    但是那个时候我不懂,我只是简单的认为,他喜欢我,我喜欢他,这样就可以了。

    和很多网恋一样,我们见面了。其实见面之前,我真的很紧张,说实话我真的没有见过网友,以前也有小打小闹的网恋一两次,但是都还没有来得及见面就已经结束了。

    这次的见面,心底或多或少的还是有很深的期待。见面前一晚,几乎一整晚没有睡觉,而阿杰也陪着我不睡觉,他说其实他也一样很紧张。

    通过网络了解到,他正在创业,是一个非常懂事的男孩子,他和身边认识的男孩子有些不一样,可能是因为他在创业,接触的人群不一样,所以他总是会显得成熟一些,好像比想象中要成熟很多,很会照顾人,也很会理解人。

    这个可能和我以前的一段感情经历有关系,我就是喜欢那种有思想又报复,有上进心,懂生活的男人,他们总会给我一种致命的吸引力。

    所以在听说他正在创业的时候,我其实蛮支持他的,毕竟我觉得男孩子能有这样的上进心也不容易,更重要的时候,他们自己创业,吃了苦头更加有责任心。

    所以我觉得我理当去支持他,在背后默默的鼓励他,也正是由于好奇,所以我决定先见他一面,然后再确定要不要继续交往。

    当我们见面那天,我记得是国庆节的第四天,我正在朋友那边玩,阿杰坐了五个小时的汽车去接我,等他到的时候已经是晚上十二点多了。

    之前就和朋友说过要见网友,他们都不是很赞同,但是最后拗不过我的固执,还是答应让我见,但是前提是他去见我,所以我告诉他的时候,他答应来了。

    其实不得不说见面前一晚上,我正和几个好哥们一起唱歌,我喝了两口酒,借着酒劲我打了个电话给他,说不想被欺骗,想好好的在一起,不想见了面什么都没有,他在电话里给了我承诺,我觉得那个承诺对于我来说好像一颗定心丸一样,所以第二天很顺利的见面了。

    晚上十二点多了,我搭了出租车去车站接他,穿的非常的性感,一双黑色的丝袜,一身套装,领口开的有点低,黑夜中好像带着丝丝诱、惑。

    在见到阿杰本人的时候,我还是有些小小的震惊,真人比起照片来,好像要成熟一些,但是这不足以影响他在我心目中的形象,我叫他上了车,跟着他一起坐在后排。

    也不知道是不是我本人性格原因,我居然主动开了口,看着他有些不舒服,应该是晕车,我非常关切的询问了要不要拿药,他说不用。

    他比我想象中要沉默一点,也许是认生的原因吧,两个人之间有种淡淡的陌生感。一直到接到我朋友那边,我们一起玩了会麻将,最后因为太累了,才回去休息。

    相处了两天,他说让我去他那边玩几天,大家可以再相处一下,我觉得也不失为一件好事,因为我始终相信:物以类聚人以群分,要想要充分的了解这个男人,一定要从他身边的朋友了解起,至少目前这个男人给我的印象不错,我朋友们的评价也还不错,所以我打算要去了解一下。

    当我们一起坐了5个小时的车到了他工作的地方,已经是深夜十一点了。回到他住的房子,给我第一印象非常好,没有平常男人住的那边邋遢,房间收拾的井然有序,并没有那难闻的气味,这一点让我非常的满意。

    他特地给我换了一套干净的床单被套,然后帮我将一切打理好了,才安心的去和他朋友一起住,让我一个人好好睡。

    也许是因为太累了,也许是因为比较安心,我很快就入睡了,而且一夜都睡的很安稳。

    第二天早上醒过来发现阿杰已经买好早餐了,正在拖地,非常的勤快。并且亲自喂我吃早餐,我相信任何一个女人都抵挡不住这么温情的场景。

    那一刻我觉得自己是世界上最幸福的女人,一个非常帅气的男人,喂你吃早饭,还那么勤快。

    在接下来的日子,我们顺理成章的在一起了,而且过的非常的愉快。其实我一直在暗中观察他,以及他身边的朋友,他们都是勤劳的人,而且对人都特别的好,很友善。

    我也试图和他发脾气,想要看看他到底是不是只是嘴上说说而已,到底能不能像说的那样包容我,所以我故意发脾气,想要试探他。

    可是结果却不是我想的那样,他耐心哄着我,甚至是任由我说,等我发完脾气,才开始哄我,给我讲道理,那个时候我觉得自己捡到了一个宝。

    我总是想找一点阿杰身上的毛病,想让我觉得这一切是真的,如果非要找的话,那就是他不怎么幽默,也不会唱歌。

    我记得第一次听他唱歌是我们在一起不久,我一个特别好的哥们过生日,我带着他一起去。

    我们在KTV里面庆生日,大家都会踊跃的唱歌,但是只有他一个人坐在角落里不唱歌,我们都有些好奇,问他为什么不唱,他说自己唱歌唱的不好听。

    但是当大家都鼓励他唱一首,他不好意思再推脱,就说唱一首动力火车的《当》送给我,我满怀期待的等着,结果等他唱的时候,才发现他唱歌还真的是不好听,那个时候我并没有开口打击他,而是鼓励他。

    我相信人无完人,每个人都是有缺点的,正是因为有些不完美,所以我们才会堕落人间,找到互补的那一个人,成为一个完整的个体。

    我一直认为我和阿杰就应该是完整的,因为我缺少的耐心和脾气,他都有,而我擅长唱歌和幽默,他却缺乏。

    在接下来的日子里,我们相处的非常融洽和愉快,那个时候也许真正的是沉寂在爱情里,很多事情都没有去考虑那么多,去想的那么远,就觉得现在开心就好。

    一直到后来,妈妈打来电话,让我回家相亲,我才知道我年龄不小了,好像是要结婚的。

    我就问阿杰,我们什么时候结婚,阿杰总是告诉我,等赚到钱,买了房子就结婚,我也一直相信他可要,所以我总是推脱妈妈给介绍的对象,甚至于搬到了阿杰住的地方,陪着他一起创业,一起努力,希望可以早点拥有属于我们自己的房子,我们自己的窝。

    恋爱好像是一个永恒不变的话题,也是一个必然要经过的过程,比如,热恋,冷淡,磨合,吵架,分手,决裂,和好,再吵架,再和好,这样依次循环的。

    这几乎是每一对情侣都没有打破的规律,我和阿杰也不例外,我们也吵架,但是最后都会和好。我也不知道是什么改变了我们,我觉得是现实,而我朋友说我们是爱的不够深。

    我清晰的记得,父母催我结婚的时间越来越多,说的也越来越多,我总是会问他,我们什么时候结婚,而他的答案亘古不变。

    其实忘记说一点,阿杰比我小三岁,男孩子那么早结婚确实很少见,但是他说因为我想结婚,早点结婚和晚点结婚都一样,都是一样的过日子。

    也许越来越多的情侣被现实打败,就如同我们一样。我一直觉得自己是一个非常物质的女人,很现实,没有房子,我是不会结婚的,因为我不想以后天天搬家。