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没关系，我买东西也常常货比三家，曾经有很多客户像你一样，都觉得我们的产品挺好，他们出去转转，后来，还是觉得我们这里的产品最好，所以，他们最后都转回来了。这样，小姐，这个产品我给你保留着，你到别的地方看看，比较一下，觉得合适，你再回来。
客户到别的商场去看看，此时，满脑子都是那句话“都转回来了”，她转着转着，也就回来了。
这其中有两个心理暗示很重要：
一是将客户肯定的部分重新强调一下--“你看，我们这款产品的性能你很满意，外形和颜色也是你喜欢的……”这样，当客户到别的商家去的时候，刚才强调的内容会在他的脑海中浮现，让他觉得眼前的产品无论性能、外形还是颜色都不如前面的。
二是用多数人的行为来引导--“很多人最后还是觉得我们的产品好，他们都回来了……”如此，让他觉得再回来是正常的。
再加上那句“我给你保留着”，会让对方觉得不回来都有点不好意思。
当然，这种方法也不能保证顾客百分之百地回来，可是，这种顺向语言能够极大地增大成交的倾向。
赞同法--与对方站在同一战壕
运用赞同心理，与对方站在同一战壕，消除敌对。
参考语言：
我也这么想过……，后来……
“我也这么想过”，听到这句话，给对方的感觉是你站到他的身边，搂着他的肩膀对他说：“兄弟，我和你想的一样。”对！就是这种感觉。此时，他会反对自己身边的、和自己立场一样的兄弟朋友吗？不会，他愿意听你继续说下去。
举例来说，客户欲购买一款便宜的低端品牌手机，销售员想推荐一款价格高的高端手机，客户说：“现在手机更新换代这么快，我买那么贵的干吗？先买个便宜的用着，将来那款降价我再买……”你可以这样应对：
你说得有道理，我也这么想过，电子产品更新太快，最新款过几年就变成旧款了。后来，我妈妈买彩电的事给了我一个启示。当时，我希望她买个大屏幕的，她说：“电视更新快，先买个小屏幕，将来那个大屏幕便宜了，咱再换。”结果，电视看了将近10年，大屏幕早已降价了，可我妈一直不舍得换，现在，还在看小屏幕。她也承认，还不如当初就下决心买个大屏幕的，最起码提前享受了。像手机更是如此，它不仅用来打电话，也是个装饰品，小姐，你这么前卫时尚，这款高端手机与你多相配，你用起来在朋友面前有面子，心情也好，女人心情好，那可比用化妆品管用多了！你不妨再考虑一下这款？
忠言顺耳--批评的艺术
在工作或生活的过程中，有时我们需要指出他人的不足，帮助他人改正错误。此时，批评不可避免，没有批评就没有进步。
但需要注意的是，如果批评不当，极易给对方造成心灵上的伤害，所以，批评时要慎之又慎，而且要掌握一些基本原则和方法。
不要逼别人认错
批评一个人的目的是为了让对方改变，可是，改变一个人的观点是艰难的，因为每个人都不愿意否定自己，“我的”这两个字在一个人的心目中有很重的分量。
让我们来听听哈佛大学的罗宾森教授说过的一段富有启示性的话：
我们有时会在毫无抗拒或被热情淹没的情形下改变自己的想法，但是如果有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，更加固执己见。我们会毫无根据地形成自己的想法，但如果有人不同意我们的想法时，我们反而会全心全意地维护自己的想法。显然不是那些想法对我们有多珍贵，而是我们的自尊心受到了威胁……
“我的”这简单的两个字，是为人处世中最重要的，妥善运用这两个字才是智慧之源。不论说“我的”晚餐、“我的”狗、“我的”房子、“我的”父亲、“我的”国家或“我的”上帝，都具有相同的力量。我们不但不喜欢别人说我的表不准或我的车太破旧，也讨厌别人纠正我们对火车的知识、青霉素的药效或拿破仑一世生卒年月的错误……
我们愿意继续相信以往惯于相信的事，而如果我们所相信的事遭到了怀疑，我们就会找尽借口为自己的信念辩护。结果呢，多数我们所谓的推理，变成找借口来继续相信我们早已相信的事物。
卡耐基先生的亲身经历也证明了上述观点。
有一次，卡耐基请一位室内设计师布置一些窗帘。等到账单送来后，他大吃一惊--费用远远超过了他的预计。过了几天，一位朋友去拜访卡耐基，当听闻窗帘的价格后，他说：“什么？这太过分了！他占了你的便宜了！你怎么会上当的呢？”
卡耐基吃了亏吗？是的，他的朋友说的是实话。可是，没有人愿意听别人否定自己判断力的实话。于是，卡耐基开始为自己辩护：“好货总有好货的价钱，你不可能以便宜的价钱买到高质量的东西。”
第二天，另一位朋友也来拜访，他赞扬那些窗帘，表现得很有兴趣，并说要是负担得起的话，也希望在自己的家里布置上这样的窗帘。这时，卡耐基的反应完全不一样了，他说：“说实话，价钱太高了，我后悔订了这些窗帘。”
卡耐基总结说：“如果对方处理得巧妙而且和善可亲，我们也会承认自己的错误。但是，如果对方把难以下咽的事实硬塞进我们的食道里，结果就适得其反了。”
事实上，每个人都不喜欢改变自己的决定，更不愿意在强迫和威胁下同意别人的观点，但是，人们愿意接受态度和蔼而又友善的开导。
令人遗憾的是，我们生活中就有一些人把别人说“我错了”视为美妙的音乐，经常为了批评而批评，不注意说话的语气，强按牛头逼人家认错，结果遭遇对方的抵制。此时，有的人甚至火冒三丈：“我这都是为了你好！”对方却并不领情，心想：“你为了我好，那更应该好好说啊。”
西方管理学家认为“怎样干往往比干什么更重要”，说话也是如此，有时怎么说的重要性并不亚于说什么。
有人提出疑问：“我们老话不是说‘良药苦口利于病，忠言逆耳利于行’吗？只要是为了对方好，态度差点又有何妨？”其实，这是个误会，忠言不必逆耳，好话可以好说，忠言可以顺耳。
唐朝有个大臣魏征，他经常直言劝谏。一次，唐太宗李世民大怒，扬言要杀掉敢于触犯龙颜的魏征。长孙皇后闻后十分着急，此时，如果用逆耳的忠言劝说李世民，李世民不仅不容易接受，反而可能会造成更严重的后果。能说会道的长孙皇后采用顺耳之忠言来规劝李世民，她说：“自古以来主贤臣直，只有君主贤明，当臣子的才敢直抒胸臆、有话就讲，今魏征敢于直言劝谏，全赖圣上贤明。”李世民闻后龙颜大悦，打消了杀魏征的念头。
“良药苦口利于病”，可如果良药既甜口还利于病，是不是更受欢迎？许多小孩生病都不爱吃药，因为药苦难以下咽。可是，有些药的外面裹了一层糖衣，小孩就爱吃了，这样，既甜了口又治了病，岂不更好？
“忠言逆耳利于行”，可如果你能像长孙皇后那样，用顺耳的忠言，对方是不是更容易接受？毕竟，我们的最终目的是让对方接受忠言，不是吗？
批评要对事不对人
要指出，不要指责
世界上人人都会犯错，董事长的“铅笔”也带有“橡皮擦”，那就是为改正错误而准备的。我们需要做的是，尽量减少失误，及时发现和改正错误，这就需要他人的提醒和帮助。
我们可以接受别人诚恳地指出自己的错误，但没有人希望别人指责自己。“指出”是就事论事，不涉及情绪和人格：“这个方案需要再改进，预算要控制在10万以内……”这是指出要改进的地方；而“指责”是情绪的反映，是态度问题：“你这个人怎么总是这个样子？”这是抱怨对方，显示自己的不满情绪。有效的批评应该是指出，不是指责，指出错误的事实，但不要涉及人格，也就是“对事不对人”。
比如，你开车时，有一位小伙子突然在你的车前快速跑过，你一个急刹车，吓出一身冷汗。此时，如果你对小伙子说：“你刚才没走人行横道，多危险啊！”你指出他没有遵守交通规则这一事实，我相信，小伙子能够接受，至少不会与你有冲突。可是，如果你一瞪眼，训斥道：“你找死呀，没长眼睛啊？”你的话不是针对错误本身，而是冲着人去的。要是遇到脾气大的人，他可能拍拍你的车窗：“你下来，咱们练练，看看谁找死。”这样，打起来都有可能。
再比如，在工作中批评下属，你可以说：“小王，你这个工作没做好，分析得不够全面，需要再做些深入的调查。”但不能说：“你怎么这么笨？你怎么总是这样？我跟你说过多少遍了？你没长记性？你没长眼睛？你的脑袋进水了？”
要知道，错误的行为应该得到纠正，但不要针对人本身。
要鼓励，不要否定
批评的目的是为了帮助对方提高自己的水平，因此，在批评的同时，还要保护对方的积极性，不要把整个人都否定了。要记住那句有哲理的话：“不要在倒洗澡水的时候，把孩子也一起倒掉。”
其实，一个人做了错事，并不能说明他是个笨人。
有一次，陈景润走路撞到树上，他愣愣地问道：“谁撞我？”
请问，你能说“你真笨，你没看见自己撞到树上了”吗？
有一次，爱因斯坦办公室的秘书接到一个电话，打来电话的人询问：“你能告诉我爱因斯坦的家庭住址吗？”爱因斯坦的秘书当即回答：“对不起，我们从来不告诉别人爱因斯坦的家庭住址。”此时，打来电话的人焦急地说：“我就是爱因斯坦，我出席一个会议，司机回家了，现在是我要回家，请你告诉我，我住在什么地方。”
请问，你能说“爱因斯坦你真笨，怎么连自己家住哪里也不记得”吗？
据说，牛顿在做科学实验时思想高度集中，但在生活中常常漫不经心。有一次，他竟然把怀表当作鸡蛋放到锅里去煮。还有一次，因为小猫小狗进进出出影响他做实验，他特地给狗开了一个大洞，又在旁边给猫开了一个小洞。
请问，你能说“牛顿你真笨，怎么连鸡蛋和怀表都分不清，而且，那猫不也可以走狗洞”吗？
人们往往集中精力于自己的专业领域，取得骄人的成绩，但在其他方面则会显得笨手笨脚。所以，我们不能因为一件事情没有做好，就指责其“笨”。永远不要说：“你是个蠢材！”“你的智商怎么这么低？”“你这个榆木脑袋……”之类的话。
不要指向不能改变的事实
批评的目的本应该是帮助对方改进，但如果你指向对方不能改变的事实，将批评变成了发泄不满情绪、显示自己权威的工具，自然无法起到应有的效果。
比如，你不能说：“你们乡下人怎样怎样……”“你们城里人怎样怎样……”“你们北京人……，你们上海人……，你们河南人……，你们山东人……”这些都是对方不能改变的。如果你的批评针对于此，只能引起对方的不快，于事无补。
所以，指出对方的缺点和错误，哪怕是善意的提醒，也要针对他可以改变的事情。
比如，在隆重的宴会上，朋友的脸上黏了颗米粒，你可以小声提醒他。他转身擦干净，然后继续充满自信地谈笑风生。
可是，如果他的脸上有一颗黑痣，那你就不要说：“你的黑痣挺难看的。”他又去不掉，你的负面评价只能给他带来难堪和困扰。
批评之前，先用赞美铺路
“三明治”批评法
通常情况下，听到别人对我们的赞扬之后，再听一些令人不快的事，会比较容易接受。这就好比理发师在给你刮脸前，先在你的脸上涂上肥皂沫，这样刮起来会舒服些。所以，在批评别人之前，我们可以略微地给对方一点赞扬，先创造一个轻松和谐的气氛，再展开批评。
例如：“小强，我知道你在工作中一直很努力、很积极，你的设计也很有创新思想，只是最近你画的图纸好像不如以前工整了。”
“张老师，我知道你的教学工作一直比较优秀，学生们也喜欢你的课，这很好，最近你有几次迟到，是不是家里有什么事？能跟我说说原因吗？”
也可以采用“三明治”批评法--先表扬，再批评，最后再赞美一番。像三明治一样，把批评夹在两片赞美的中间，“吃”起来比较可口。
比如，可以这样指出孩子学习的不足之处：“小明，你的学习成绩一直挺好的，老师也说你是个聪明的孩子；最近，好像英语成绩下滑了，再退步可就危险了；不过，我发现，不管哪一科，你一重视就能考好，妈妈相信你下一次英语一定能考好。”
亨利是美国一家卡车经销商的服务经理，他手下一个工人的工作业绩每况愈下。亨利把他叫到办公室，跟他坦诚交谈。
亨利说：“比尔，你是一个很棒的技工。你在这条线上工作也有好几年了，你修的车子令顾客满意，有很多人都赞美你的技术好。
“可是，最近你完成一件工作所需的时间却加长了，而且质量也不如以前了，我对这种情况不太满意。
“我知道，你是个杰出的技工，我相信你一定能找出好的解决方法来。”
比尔听后，很感动，向上司保证，以后一定会改进，为保持自己的荣誉而努力工作。而且，他真的做到了。
在批评别人之前，先看到对方的优点，并欣赏他，那么，这样的批评，他往往容易接受。所以，批评之前，先用赞美铺路。
部分肯定法
当我们并不赞成对方，又需要给对方提出批评意见时，要注意给人留面子。此时，你可以在对方的论点中寻找某些你能同意的内容，给予部分肯定。
·原则上同意：总的来说，你讲得还是挺全面的……
·部分同意：当然，在这方面你是正确的……
·同意批评中存在的某些真相：是的，我有时态度不太好……
·理解对方提出批评意见：你有这种想法，我能够理解……
·感谢对方给你提意见：你能说出你的心里话，说明你关心这个方案，也是对我的信任，谢谢你……
虽然是部分肯定，但是，这却让对方觉得自己受到了重视，保住了面子。这样，你再提出批评意见时，对方一般不会产生强烈的抵触情绪，也更容易接受了。
面子问题，不可轻视
给对方恰当的台阶
每一个人都很爱面子，无论是大人还是小孩，是地位高的人还是地位低的人。
心理学研究认为，人与人之间的交谈可以分解为两个部分：一是谈话内容的互动，二是谈话者双方面子的互动。如果双方都保全了面子，谈话内容只要差不多，双方就会满意；而如果某一方感到丢了面子，即使双方把内容谈得再好，也难以有良好的结果。
所以，如何顾全面子成了谈话当中的一个大问题。我们在社交活动中要时刻注意保护对方的面子，如果有人丢了面子，我们应该为对方提供一个恰当的台阶，让对方挽回面子。这样，不仅能使我们获得对方的好感，而且也有助于自己树立良好的社交形象。
1953年，周总理率中国政府代表团慰问外国军队。在我方举行的招待宴会上，对方一名中尉翻译周总理讲话时译错了一个地方。我方代表团的一位成员当场做了纠正，这使周总理感到很意外，也使对方的司令大为恼火，因为部下在这种场合的失误让他有些丢面子。他马上走过去，要撤下中尉的肩章和领章，宴会厅里的气氛顿时显得非常紧张。
这时，周总理为了照顾翻译的面子，及时为他提供了一个台阶。周总理温和地说：“两国语言要做到恰到好处的翻译是很不容易的，也可能是我刚才讲得不够完善。”然后，他特意放慢语速重述了刚才被译错的那段话，让翻译再仔细听一遍，这一次，那位翻译准确地翻译出来，紧张气氛缓和了。
不仅如此，周总理讲完话之后，在同对方的将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯，那位翻译感动得举着酒杯久久不放下。对方司令和其他将领看到这一情景，都为周总理的风度所深深折服。