第二章

奴家 / 著投票加入书签

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    搂着她,轻轻的吻她,爱抚着她的乳头,一深一浅的抽chā。脑海里泛一幕又一幕从前和她初相好的美好时光,和经过的重重波折。那不是偶然的遇见,而是永恒的约定。她是我的好母亲,也做了我宠爱的妻子,和孩子的母亲。

    我们在床上有过无比的悦乐,一起走过的日子,有快乐也有悲伤。我想到她不必如此爱我,却毫不保留地全献了给我。千丝万缕的关系把我们捆缚在一起,此刻我的心情何等复杂,害怕将要失去她,我就不能控制自已。

    泪水滴下,竟然有一般强烈的性欲,汇聚在那与母亲肉体相连着的那一根肉棒。母亲和我作爱二十多年,凭她小屄里的感觉,就知道我几时到了要射的临界点。她的动作就会呼应、配合,为要赶上那个高潮。

    而我会倾力抑制着要马上射精的冲动,直至我的伴侣得到她的满足和快乐。母亲闭上眼睛,用尽气力把我夹住,并拱腰抬臀的承接我的抽chā,好像要把我射精时每一下脉动,都记在她脑海里,存留在她的记忆,带到永恒去。

    我托着母亲的臀儿,支撑着她的身体,让我们的身体,交接着、相连着,射了,直至我的yīn茎渐渐软化,颓然退出。不能在母亲的体内挺住,多留一刻,我竟有遗憾的感觉。

    不过,看见母亲那弱不禁风的身躯无力地躺在我怀着,像一个小女孩一样,一脸做过爱后的安详和满足,我就释然了,我习惯地伸手探在她枕头下,摸着那里放着的一条小毛巾。

    我用它来抹净自己,她就拿来夹在两腿之间,像卫生棉一样,吸去小屄倒流的精液。我不在家的日子,小毛巾竟然仍放在她枕底下,和润滑剂一起守候着。

    我认得是从前常用的,两年前和她分别之前的晚上,和她竟夜不眠做ài之后用过的,她洗濯了,留着,二十多年的岁月,有过多少次的体液的交流,能收集起来,要多大的器册才容得下?那粘稠在她耻丘上的我们的爱液,混和在一起,已分不出哪些是母亲的,哪些是我的。

    这不是一场特别激烈的爱,但是她的大腿间和耻毛,再逢我的雨露沾湿,她的身体仿佛苏醒过来,在她风霜的脸上,又绽放了春意。

    我以手指梳爬她淡淡的耻毛,有几根在我们耻丘厮磨地脱落,粘在我指间,我才发觉,母亲的耻毛比前稀疏,像我头上的烦恼丝一样开始掉了。

    “我没用了,已经不能结结实实地和你作个爱。”母亲抬眼和我相看,为着未能把我们的高潮推得更高,和把我的命根子包容多一刻而抱歉。

    “妈,你说什么?你做得很好,我倒没用了,无复当年之勇,硬不起来,”“看到我这个病坏了的身体和雕谢的样子,你会硬得到哪里去?而我下面也不听使唤了。”

    “妈,别这样。相信我,在床上我没遇过别的女人比得上你,能令我那么狂热、着迷。我们曾经作爱世界上最轰轰烈烈的爱。我告诉你,我永不会忘记今天所作过的这个爱,因为没有女人肯为我付出过那么多。”

    我说的是真心话,我没上过很多女人,但都是挺会做ài的,就只有她一个能把做ài的温度升至极点,因为她是我的母亲,下嫁给我,想起她的肉体已为我拥有,就够称心满意了,我给她深深一吻,她闭上眼睛接受了。

    我抱着她已交付给我的身体,把消散中的作爱余温与她选择相信我。她生命中的男人,都有多过一个女人,她曾给抛弃过、冷落过。

    她需要有一个男人能向她承认,她是这个男人生命里最重要的女人,而我以她的男人,她的丈夫的身份,向她说了。

    我衷心的把我的感受说出来,在大千世界之中,一生人能和同一个女人结上母子和夫妇的缘份,一世母子半世夫妇。叫我遗憾的是要母亲和另一个女人分享我爱。

    不过,母亲从不计较自己的得失,只想到能给我些什么,我在她身上得到的快乐就是她的幸福,无怨无悔地做了我在大洋此岸的妻子,为我守着,为我养育了一对儿女,为我维持了一个家,为我呼出最后一口气。

    她不能得到全部的我,但她知道,我爱她,而我也知爱,她是如何的牵挂着我。她对我思念,比慈母思念游子更甚。我得坦白承认,不是从起初就懂得去爱她,因为我测不透那是一种什么的爱情。

    到我终于明白,可惜时日无多了,这几年不常在她身边,有点儿冷落了她,让她独力支撑住这个家,并挂念着我。

    但是,她从未埋怨半句,为怕我分心,影响我那边的家庭和事业,不过,我看得出,我不常在她身边的日子,令她憔悴,相思令人老,她为我相思而老去。

    母亲的一生,只为我,和我们的儿女活,其实,她自己也需要有人宠她,爱她。天啊,可否再给我十年,让我在母亲的身边,好好的待她,补赎我对她一切的亏负?

    我让母亲枕着我的肩头歇着,歇着就睡着了,我不敢移动躺卧的姿势,那会打扰她,一会儿,她张开眼睛,说:“怎么?我睡着了?”“是啊!我们作过爱,你就睡了,你睡得很甜,很美。”

    “什么时候了?”“大概五点多。”“快穿衣服,孩子们快回来了。”他们,就是母亲为我生的一对儿女。都念高中,儿子快毕业了,母亲说得不错,我刚穿好衣服,就听到外面有人声。妈叫扬声叫他们。他们没敲门,就推门进来,见到我,有点错愕,楞住了“爸爸回来了,还不叫声爸爸?”母亲说。

    许久都听到孩子们没叫我一声爸爸了,我是个缺席的爸爸,没见面快两年的,他们没有期望会见到我,对我有点怯生。

    就算是从前的日子,我都不常在他们身边,只是从妈的口里,知道他们的近况。儿子长得和我一模一样,女儿的模样是母亲一个模子铸出来,为了打破的隔膜,我先开口:“孩子们,好吗?爸爸常常挂念着你们,见到你们我很高兴。”

    他们还是抿着嘴,不说话。可能是为要过了我这一关,去问候母亲,才恭恭敬敬的给我个鞠躬,好像小学生见到师长行礼一样。

    然后绕过我,去到母亲的床前。看见他们母子仨,流露着自然的亲情,我郄像个局外人,站在一旁。在他们两兄妹的心里,没有我这个父亲,只有母亲,我竟然感触起来。

    母亲对他们说了一番话,向他们挥手,指向我,他们才转过身来叫我一声:“爸爸。”而我竟然感动得滴下泪水。

    他们知道我这个不常在家的父亲一到家,母亲就给占去了,我知道,母亲把我和她之间的秘密一直保守着,不过他们可能知道我更多的事,或为着不知道的事,对我有介蒂。我尝试和他们找个话题时,他们匆匆退出去,每当我在家,在母亲的睡房里,他们总会识趣地离开。

    其实,我是多么么的希望他们能多留一会儿,一家四口共聚天伦。“他们还年轻,不懂事。日后你要多多提携他们。”母亲吩咐我说。“妈,他们是我的孩子啊!我怎会不照顾他们?看见他们,就仿佛看见当年的自已。”

    “其实你当年比他们还要固执、倔强。”母亲说得对,我确是这样。想当年见到我父亲时,也是不肯叫他一声爸爸。这个世界真的有因果,我们都受到所作的孽支配。

    我父亲的女人和我乱伦,是他的报应。我的儿女与我疏离,是我种出来的苦果。母亲看见我这落漠的表情,她也不好过。她揭开被褥,支撑身子,坐起来。

    我看见她作过爱后,头发散乱、袒胸露乳,倍见羸弱,怕她着凉,赶紧坐在她身旁,替她扣好衣襟。母亲捉住我的手,为着我们两个儿女,不住嘱托、叮咛。她提起当年,我心里不禁戚然而感喟。

    想起三十多年前的前尘往事。“妈,你记得吗?当年把我送去南洋的时候,我的年纪比国强和丽娟他们还小。”

    母亲看一看梳妆台上我们母子的一帧褪了色的黑白照,临别前到影楼拍的。她以为,此去不知何日再相见,像和她的丈夫一样,孰知十年后归来时,我变成了她的枕边人!当年万分不情愿离开香港和母亲,远渡重洋,去到异乡。

    父亲是南洋华侨,自小放洋打工,回乡娶妻,生了我。他独自回南洋去,母亲带着我,来到香港定居。我对父亲的认识,是从母亲和同乡叔伯口中听来的。

    父亲原来在南洋的橡胶园干粗活,后来有个富家小姐喜欢他,不嫌他穷,嫁了他。于是他就发了迹,可是他一直隐瞒着她在故乡已有家室,从此我就再见不到爸爸。母亲从没有怨言。

    为了我的缘故,一直守着她的所谓妇道,没有改嫁,为的是希望我会有一天,像我的父亲一样,去到南洋闯天下。父亲南洋的老婆生了几个女儿,郄无男丁。到了他的事业稳定了不必仗赖岳父,才敢向那个女人透露有个儿子的秘密。他把我接过去,为了继承他的事业。母亲把我送去那里,她以为我仗着长子的名份,会得到些好处。

    在当时的环境,以她的经历,认为那是我最好的出路。纵使母亲不嫌我父亲抛弃她,我郄不能饶恕他对母亲的薄幸,也不能接受那个女人夺去我的父亲。我早就决意不投靠我那个陌生的父亲,当时没有选择。

    在南洋过了一段短短的日子,我们没法相处。我不能忍受,母亲原本是媒妁之言的原配,在那边的人口里变成了情妇。

    我这个长子名份要来做什么?受到妹妹的排挤和别人的白眼。我经意闯了个祸,教父亲急急把我送去加拿大读书。我渴望自已有个家,大学毕业后,很快就和同班的同学结婚,生子,定居彼邦。