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在上一次决心放弃你的时候，我为此付出了许多泪水，可现在却一如既往的再次掉进这个可恶陷阱。
搬来新校区有多久了呢？我记不清了。你转走了以后我又是怎么度过的呢？我不想回忆。每次晚自习写完作业早就会摘下口罩趴在桌子上回想着各种往事，不知不觉就感到了一丝困意。其实面对现在的这种状态更多的是见怪不怪，以前还没有去看心理医生时总是极力压制自己的情绪和波涛汹涌的怒气。而现在看完医生后，我将一切的一切都寄托在“舍曲林”上面，我总是不按照医生规定的时间和量来吃它，就好像它是我的救命丸，在我心情差到极致时就会吃过量的药，这也导致最近时常失眠和胃痛。在我的心里，我一直觉得自己现在已经足够美好，但在见到他时不知为何就会原形毕露，可能是因为从小心里的极度不自信和强烈的自卑，我常常会比其他人更快的观察到别人一扫而过的情感。而今天见过他后，我便断定，他并未喜欢过我半分。
以前的各种迹象我都可以假装成他是爱我的，但现在我骗不了自己了。究竟是什么才会让我对这感情这么快便下定了结论？说实话，我想装作看不见他对我的躲避。我也想装作不在意他过完安检后并未等我。我更想装作没看见在我冲向他后他脸上那一瞬间的不悦与厌恶。尽管如此，我还是丝毫不在意的想牵他的手，而他，却并未握紧过我的手。在那一瞬间，我心里涌上了那熟悉的自卑，我呼吸逐渐急促，额头上的汗珠也随之增加，握着他的手也渐渐松了起来，那时我满脑子都是要吃药，但我没有水，所以我只能强忍着心里的压抑和难受。在上了出租车后，我再也绷不住了，我疯狂般的从包里翻出舍曲林摁下两片直接吞了进去，而伴随它的，就是我的泪水。而这一吃就是吃了四天的量，我的腹部逐渐疼痛起来，头昏昏沉沉的，似乎下一秒就能永远的倒在某个地方。终于熬到了下车，我快步走向家里，在走到楼道里时，我摘下了口罩，随之便坐在楼梯上疯狂的颤抖，一瞬间寒冷扑面而来，我知道，它要发作了。
在前一天晚上，我还在幻想着今天会有多么多么的美好，而万万没想到，笑着出去，哭着回来。这与他没有任何关系，要怪就怪我太过的喜欢和疯狂吧。希望以后我可以开心点，再开心点。