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我也算一个书迷。常去校图书馆。在高大的书架上千百回地反复找着一本不知其名的书——它不厚不薄，里边的生活是我熟悉的，角度和见解却是新奇的。但这本可遇不可求的书一直没有找到。
于是，我尝试着去买书。但每一本都是令我失望！失望之余，我的书架上也堆满了书，难怪同学们都管我叫“书橱”既然是书橱，只能用来藏书。藏尽可能多的书——好看的书或令人陶醉的书。但书橱的主人却总是想藏下一本书，它更精彩，描述了很多奇妙感觉，还有玄之又玄的文字。
看来，我只能去买书。或许某个书店正在买？！
但愿我的运气好！
刚才还是寝室的一个引人注目的中心，不知是谈女人，还是忘情地弹吉它。现在这个旋涡已移动到了街上，脏了两个星期的衣服依旧躺在水房里，它就象焦躁于总也买不到的那本好书一样，压到我本已疲惫的心上。
我干干净净地站在汽车站牌下，可以很恬静地欣赏漂亮的姑娘。一会汽车一到，我和她们便要不顾一切争上汽车，绝不恬静绝不相让，就像我现在欣赏漂亮姑娘，一会便飞身而上绝不东张西望。
这个城市和我的家乡不一样，它街道狭窄，自行车宛如大龄青年谈恋爱一样只在晚上象通缉犯一样游荡。汽车怎么来的这么迟？就和这时走在街上的姑娘一样，不是看不见就是人老珠黄。有些冷了，在这空荡的街上，匆忙的自匆忙。我只是冷，是一种经常的感觉，是心的颤栗。在大学一年级就是这样。
这里从来不下雪！这里是江南！而我的家乡在北方，这里的人不知道冬天的确切的含义，他们谈起冬天，就想到北方，想到雪。他们和我谈论起北方，总是那样的认真，仿佛也感觉到了冷，也面临一次无情的冻僵。我只是点着头想着自己独自站在雪原上，我只感觉到雪片飘忽不定，感到胡子眉毛和睫毛上的霜，还有呼出的白汽，但只有视觉上的而没有心理上的冷。而走进那个寝室、那个走廊，就像是闯入不属于自己的禁地浑身警惕，随时准备用拳头捍卫自己的尊严，那异乡的口音和饮用水，都使你感官上难以接受。只知道“零度结冰”的概念，对于你适应这里的气候是远远不够的。因为空气里的湿气所带来的寒意是有孔长驱直入且无孔不入的。来到这里是为了逃避北方和亲情，寻求一种热情似火并生活似游戏般的意境！可是，这里的冬天很冷，读一本本曾使自己向往的书也心神不定。房子仿佛也在飘，随时都要离我而去，离书而去。在寝室里也冷，放开被子躺在床上，思维也冻结了，不能思考，只能无奈地吸着空气，多么希望是冻僵的虫子，需要冬眠的漫长，醒来的时候活动一下筋骨，与土壤嬉闹游戏。可是土壤，我的土壤，它能在哪里呢？
汽车来了。车站旁的树叶都摇着小旗欢迎。我飞身而上，我欣然而上，我被挤在车的中间，人们的肘和臂膀横七竖八地加在我的身上。一个女性的臀部正贴在我的两腿上，另一女性的胸部靠近我的臂膀。不是因我的年纪小，还未亲近女性，但这只会增加我的幻想。汽车每一到站我便有一次冲动，汽车被一转弯我便有一次舒爽，还有那香水味在充斥汗味的车厢里游荡！
那次我和她也是在这样的季节这样挤的汽车上去看电影，我出于男性的保护女性的义务在她四周，顶住来自四面八方的碰撞，她像只小羊驯从地贴在我的身上，那正及我下颌的披肩发随风随车启停撩拨起我无尽的蜜意无尽的幻想。软软的东西一下紧靠在我的肩上，又一下远离我，想到妈妈的手也是这样轻柔。似去海滩边游泳，六月的阳光照在我的身上，暖洋洋的！但这是很久以前的事了，我已再不能像孩子一样有这样的权利这样的享受这样的奢望。我和她那次远足骑车踏青就是这样，我们不知疲倦地走，那相依的臂膀传递着彼此的信心，尽管都很累了，只要有一个人说一声歇一会都会停住，但还是坚持。象两个倔强的孩子，玩着一个游戏都是那样的自信，只因为不服输而走到一起。事后，当我们扳着手指，数着对方脚下磨起的泡时，才乐得象个筛子。车厢前面几个新生，也是这样无拘无束地笑着，正在谈论自得其乐的故事和乡音，兴高采烈的。当时我何尝不是如此，来自北方的同学原本不多，同一个市的同学就更少，所以每隔一段时间就聚在一起，谈着那些只有我们自己才知道的笑话。一起到咖啡馆，拉开场子，一通神侃，如果与人发生口角，绝不示弱，一定要决出高低！只有相聚的一天，日子是那么灿烂而又辉煌！把往日的郁闷抛到九霄云外，让道貌岸然的君子见鬼去！可现在不一样了，每个人都行色匆匆，有的成了“舞棍”有的成了几个男生追得焦头烂额的“小羊”有的闭门看书发誓成为诗人作家，每个人都深沉的成了一个谜，偶尔见到了另外几个想哭！说这是“异化”而眼前这一批是好的，能一起游戏，能为彼此的一举一动叫好。他们很少羡慕别人，他们更像游戏的主人！而我则只是自己热衷做的游戏的主人。
软软的我的身体被挤压在人与人的空隙间。我的意识和感觉也在这一隅蛰居着。汽车歇斯底里的加速或减速都使我有一种冲动，象第一次性冲动，感觉是全新的，还有那突发的间歇，一种觉得自己不健康的羞耻感。就象长期以来折磨我的牙痛，有龋齿也是评定不健康与否的主要标志。牙痛是难耐的，是想家的那种难耐吗？不，绝不是！想家是一种无奈，是一种状态，是去读书反而读不进，是吼不去、哭不掉、扎不烂、拍不扁怎么也排遣不了的大豌豆。而牙痛是一种真实的痛，不仅仅无奈，更是刻骨铭心的痛。牙痛能破坏你生活的秩序，就象你去食堂吃饭时前面有人插队，你即使再饿再想先吃为快，但插队的是你的老乡，老乡插你的队是你应尽的义务！你只是着急，也不能发作的那种特有的郁闷。牙痛是由于不良习惯、不卫生引起的。我有良好的食欲总是拼命地吃各种食物，使牙承受太多的负荷，硬的馍、热的汤、冷的肠，尤其是甜食，那残渣便残留在牙床上，匆匆的上床睡觉之后，也不管食物在口腔中牙隙里是否作祟，绝不刷牙。刷牙在我看来是多余的举动，倘睡眠充足了，可以早些起来，再照样以极大的食欲，吃硬的、热的、冷的、甜的食物。
牙痛是一种空洞的痛，只有一个大而黑的洞和要命的疼痛，能使你抓身搔脑坐卧不宁，使你没心思想漂亮的姑娘没心思做玫瑰色的梦，使你再也受不了冷和热的刺激！我怕去看牙病，校医院里总是排起长长的队，我怕那种漫长的等待！怕在走廊上听到患者的呻吟声！怕钻头快速旋转划破空气的声音！怕看到医生用特制的榔头在患者的牙床上咚咚的敲响！怕看到下面那张张扭曲的脸！更怕医生拿麻木的表情肌和严酷却不得不服从的命令！但我不得不去治疗，我的牙洞一天天大起来了，我的牙神经也一天天敏感起来，每次照例用电钻钻出很多淤血，呻吟几声，植入更大更多的药。为了止痛，每次换过药后，那药的气味便在我整个口腔鼻孔里游荡，吐得尽的是唾沫，吐不尽的是苦涩的味道，伴随而来的是厌食症。于是，我拒绝治疗，疼痛来临时，我使劲地咬着手指，直到把手咬出很多血，便转移了牙的疼痛，这是自虐的痛，直到习惯了这种做法，我象孩子似的发现了游戏般的新玩具，竟愉快的笑出了声。最后牙神经终于坏死了，我再也不用去医院，不让陌生人碰我的牙，因为它再也不痛！
我现在要吃软的食物。不再受冷的热的甜的硬的食物的诱惑，只为了我其他的牙齿不再疼痛！尽管这个坏牙还和其他牙一样尽它的义务，我再也感受不到它的存在，但它也曾有过真实的存在，有过自己的价值。