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最近看了许多杂七杂八的书，说不出的感觉，倒是觉得好累。我看书是不挑剔的，感觉对了就好。不过我就是不喜欢那些所谓的古典名著，是怎么看也看不出个明白来，反而越看越费劲，索性不看好了。我的朋友是学汉语言文学的，一大堆的文学书，让我触目惊心，不过还好他介绍给我的都是一些好书而且是我喜欢的，唯独古典名著让我怎么看怎么都反胃。这也许就是我始终肤浅的原因吧，无法写出些深沉的文字，往往兴之所至随手而来贻笑大方。不过是自己的，不管怎么说都要珍惜。
有几本书我是废寝忘食看完的，不是喜欢也不是感兴趣，只因实在无聊。一个人处在极端无聊的情况下是需要一些精神安慰的，所以看书就成了我打发无聊时间的好东西，原谅我看书的动机不良吧，虽然现在处在一生最宝贵的青春里，然而无事可做是相当可怕的。当我终于一口气看完草样年华，什么感觉都有了，内心却一点一点被掏空。然而更多的是害怕，害怕我的大学我会没有勇气的读下去，因为里面有好多好多我的影子，想要抗争，却越陷越深。害怕如此下去我会把持不住自己那一天选择去流浪。
其实我还是挺认真的，认认真真的上课睡觉，老老实实的抄作业，三点一线的生活的很有规律。我给人的感觉一定是个循规蹈矩的好孩子，除了模样，还因为我一直都很乖，积极的学习，努力的表现得很听话，规规矩矩的做事。其实我是一个内心极不安分的人，总期望做一些轰轰烈烈的大事，让很多的人都知道我。人总是期待被众星捧月般样式的感觉，可那是需要被仰视的资本。不料我却是一个很没有勇气的人，态度一直是消极，没有脚踏实地的耐心。所以我说我浮躁。这样你就可以理解我为什么在一次停电后和同学把垃圾桶从楼上扔下去，为什么我会把消防器的警笛按响，为什么抽烟喝酒统统都会。
梦再美丽，不去努力实践到头来还不是一江春水的遗憾。不过我却让遗憾填满我的梦，遗憾一次，再做一次。
梦被掏空了，方向就没有了，方向没有了，心就空了。心若空了，世界就大了，那我就还可以继续做梦。草样年华如此，三重门亦如此，都把我的内心的状态与想说的话赤裸裸的呈现出来，让自己去面对自己。没有人愿意面对自己，因为不敢。能够做到直面自己的人是很需要勇气的，可我却没有。有的只是我的无奈与颓废气息。不过我总是装得一本正经，因为我还有理想，还知道我的背后还有很多关注的眼睛，我不能够让自己还有对我有所期待的人失望。心里的伤口是需要自己一个人品尝的，别人更愿意的是分享你的快乐而不是你的忧伤。
花开的时候就要懂得珍惜，为什么偏偏就有些像我这样的一类人，在花落的时候才知道去追寻呢。梦里花落本来就不会知道，醒来更会遗忘，何来去寻的理由。文人其实很多时候是自己给自己的空虚无聊找消遣的方式，花落了，所以感觉到了生命的终结，还美名其曰这是文人特有的多愁善感。我很不愿意如此对待自己，可惜在不知不觉中已被同化，这也许是我的悲哀，因为我也是经常这样的伤感起来。
梦时常会被掏空，我站在大学城的十字路口徘徊，究竟下一站该往那个方向走。生命的列车一直往终点驶去，在我还没来得看清方向的时候。