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昨夜我和一个男人分手，他在我的眼前慢慢的陌生，只有他怀里搂着的那个妖冶的女人是我心里最后的一点记忆。很想喝一点酒，不是因为自己还爱着他，而是因为自己再次的失去一个男人。这个世界，有着残酷的冰冷，几十年了，我一直这样混乱的过着日子。男人就像香烟，一支支的点燃，却总有燃尽的时候，残留在胃里的除了疼痛还有一些深深的伤疤。有一点累，有一点麻木，好想找一个男人，可以依偎在他的臂膀，一辈子不要再漂泊，可是总也找不到。
忘记了自己曾经认识了多少个男人，可是结局却总是一样，短暂的相处，然后分手，没有怨艾，没有后悔，已经没有了力气。感觉着自己慢慢的变老，慢慢的沧桑，一切都让人那么的痛苦和绝望。
很想抽烟，感觉胃里翻腾着想吐，然后就爬在那里，泪水慢慢的沿着脸颊滑落。昏暗的霓虹灯下，许多孤独的灵魂在游弋着，没有人注意到我的存在。这是个黑夜，一个通宵营业的休闲场所，我和香烟、啤酒相伴，想要忘记时间，可是我已经没有了明天。
不说爱情，我这样的人不说爱情，因为那已经不再可能。多年了，我的漂泊和放纵，所有的激情都已经被挥洒，只剩下冰冷的躯壳，空白的没有一丝内涵。也许真的很可怜，可是我处在了这样的时代，走过了那样的季节，也许一切都是无法改变的吧！
音乐已经响起，有着暧昧的挑逗，那样的毒素已经渗入了我的身体，整个人不可控制的颤栗。好想离开这里，可是忘记了自己是怎样的来到了这里，然后叹息，然后再也不想动弹。也许是真的没有归处的，我这样的女人，不再年轻，除了自己，还有什么。几十年的红尘岁月，我麻木了。
也许这一夜我都会在这里，挥洒着自己的金钱，折磨着自己更加的苍老，一次次的轮回，没有终点，直到自己死去。可是我知道自己是等不到那一天的，现实的残酷要远远的超出每一个人的想像。那样的游戏心态真的不会属于我一辈子，很快的我就会被它抛弃，被别人抛弃，甚至被自己抛弃。
女人是骄傲的，女人也是悲哀的，当我经历了所有，我只可以苟延残喘的绻缩在那个阴暗的角落里。糜烂的、放纵的、邪恶的、无耻的，还有好多好多。当我选择了一种生活方式，我总会得到一些，也同样会失去一些。只是没有想到这最后的惩罚竟然是那么的冷酷和无情。
“老了！”也许这一句话就已经足够，那永远是女人的致命杀手锏。我知道，我老了，因为我游戏着人生，所以我总是衰老的比别人快。所以对于那种绝望的感受我总是体会的比别人深邃，也更长远。
喝一口酒吧，也许已经忘记了它的滋味，只是想让自己喝醉，清醒的时候我会难过的，即便永远的迷失，我也在所不惜了。
爱只在昨天
我忘记了那夜自己是怎样回家的了，醒来的时候才发现自己躺在床上，茅惟，我公司里的一个职员，正在不停的忙碌着。短暂的清醒以后，我的大脑爆裂了一样的痛，然后无力的躺在那里，空白的没有了一点记忆。
“影姐，你醒了。”茅惟问。
我点头，脸色依旧苍白：“是你把我弄回来的？你怎么知道我在那里？”
“你的酒喝多了。”他笑，白白的牙齿露了出来“你不该那样喝酒的。”
“也许我该把你带在身边，那样我的痛苦就会减少一点。”我越来越感觉到身体的痛楚了，整个的骨架都快被拆散了。
“你这样想很好，女人总是需要别人照顾的。”他为我端来热汤。有一点腻，却可以开胃，感觉稍微舒服了一些。他还是个孩子，手艺也显得很稚嫩，更别说照顾女人了，可是我并没有驳他的面子。
“你不该这样的。”他劝说，仿佛真的很关心的样子。那诚恳的表情，真的让我的心里有了一些温暖。无论如何，在自己脆弱的时候，还有一个人在你的身边，诚心的照顾你，那样的感觉，永远是不错的。
“你知道么？我和康然分手了。”我不知道自己为什么没有隐瞒。一个出色的女人，失去了自己的男人，并不是值得炫耀的事情，可是我竟然就那样的坦白了。
“康然？”茅惟的眉头微微的蹙了起来“他那样的男人不值得你的爱。”
“我不爱他。”我微笑，知道他是不会理解的，可是我并不想解释。
“可是你很痛苦，还把自己折腾成这个模样。”他反问，一副不明白的样子。
其实我这样的人，他是不会明白的，也许我需要的只是一个家庭，一个男人，而不是爱情。爱情就像是一个美丽的童话，我已经不再天真，也不再幼稚，害怕幻想，也已经不再奢望。
康然，他显然是符合了我的标准，可是当我想要结婚的时候，他竟然意外的逃跑了。这让我很难过，并不是因为他的抛弃，而是自己已经不再相信自己了。
女人是不可以失去自信的，当康然义无返顾的离开以后，我感觉自己的世界开始塌陷了。又一个男人离开了我，当我想要和他结婚的时候，这样的结局再次的重演，我不否认自己开始感到惊慌和惘然。是我太不了解自己，还是我太不了解男人？也许经历了风霜过后，所有的一切都是那么的真实和冰冷。爱情永远是一件奢侈品，既然没有了，我从来都没有去渴望。我只想拥有自己现在的一切，一个不错的男人，最好还有一个稳定的家庭，那么这一生也许就这样结束了。
“我只是想喝酒，与康然无关。”我淡淡的说。
“那就好，他真的不值得你爱。”茅惟依旧愤愤不平的样子。
我微笑，没有告诉他其实现在的我心里也许是没有爱情的了。可是那样的话语未免显得太残忍，这个男孩对我一直不错，甚至很有感情，我不想故意的去伤害他。
陪着我
人生就是一个宽大的舞台，我总是在上面及尽的展示着自己美好，耗尽了激情，耗尽了青春。有人欣赏，有人唾弃，却没有人愿意为我守候，这未免有点让人黯然神伤。看着自己一天天的慢慢变老，慢慢的苍白，感觉真的好累。
爱过了，走过了，也许没有什么好后悔的，可是以后那漫长的日子终究还是要平淡的过下去。这时候，才发觉，原来一切都已经不可能了。
也许以前自己错了，也许生活本身就是那样，可是看着现在自己的境况，那寂寞的模样和失落的孤寂又怎能不让我伤心难过，茫然失措。只要一个男人而已，可是我总是寻觅不到。难道婚姻真的是枷锁，家庭真的是围城？为什么那么多的男人都在拒绝。
“一个老女人，已经嫁不出去了。”我总是自嘲的想着，然后又想放纵了。那熟悉的黑夜，一个不安分的灵魂，再次的蠢蠢欲动了。如果一直的这样下去，我不知道自己还有没有明天，不知道自己的以后会怎么样。真的想改变自己，可是早已经迷失了自己。
曾经也用心的想了想，才知道也许自己的身边只是缺少了一个男人，可是那个男人在哪里？为什么这么多年了他还没有出现？我知道茅惟并不是那个男人，虽然他对我真的很好，甚至在他的心里还有着爱情的成分，可是我知道我们是没有可能的，因为世俗和其他的一些东西已经阻止了我们在一起的可能。这很悲哀，是他的悲哀，却是我的无奈。
没有了康然的日子里，我并没有什么感伤，走了就算了，就像一笔生意，谈不妥就结束了。也许是有一点损失的，可那是彼此的，只是不知道他是否这样想。没有了男人，日子依然那样的过，只是有点枯燥和空虚而已，幸好有茅惟在我的身边，让我不至于那么的孤单和寂寞。当然他只可以做我的朋友，也许可以倾谈一些心事，可是我一直没有把他作为结婚的对象。他太小了，用来陪我睡觉都显得欠缺，何况是照顾我一辈子。
在我心里，他只可以扮演着弟弟一样的角色，可以撒娇，可以生气，可以陪伴我，可以聊天，可以喝酒，可以要钱，就是不可以说爱情。
那样会吓到我，会让我生气，甚至是难堪。相识就是一种缘分，其实有他在我的身边挺好的，没有想着要让他离开，也没有想着我们以后会有什么可能。一切都是那么的自然，不需要去勉强，不需要刻意的安排。
也许一切就这样的发展下去，那么这也未尝不是一个很好的情景，可是年轻的茅惟有着丰富的情感，也许爱情才是他生命的全部。所以我的宽容和给予，总是他不满意的，总是他不想要的。
他渴望着爱情，幻想着未来，激情澎湃的心灵渴望着宣泄的缺口。他有一点固执的坚持和追求，让我有点无奈和落寞。也许真的是隔了一个年代吧，心灵总是无法完全的相通的，其实他不知道我需要些什么，我也无法给予他需要的那些东西。
还是一个女人
生活有一点枯燥，了无生趣，仿佛是生命已经到了尽头，有一点厌倦，有一点麻木。如果生命就真的这样轻易的结束，那么是否一切都将不再，其实我是无法认真的去想这样问题的。也许是我比较坚强，也许只因为我经历了太多，将一切都看的平淡了。
可是认真的思索，又不免的发觉出自己的悲戚来。也许爱过了，可是都已经错过了；也许付出了，却真的不知道自己得到了什么。时值今日，却依然没有一个男人陪伴在我的身边，无论是我爱的，还是爱我的，都在我遗忘的那一个时刻给丢失了。真的有点不明白自己了，那样的失败也许只是我一直不敢去正视而已。
其实真的想过要好好的去珍惜身边的每一个男人，也想好好的去经营一个温馨的家，可是最后的结果总不是我想要的。这才感觉到生活的无奈来，有点沮丧，哀怨的叹息。然后借着烟酒来麻痹自己，一直的这样，直到自己不再像一个女人，至少是一个平常的女人。是我改变了自己，还是生活改变了我？那样的答案也许我一辈子都不会知道的了。
后来我才听到一句话：男人不再去爱的女人，已经不再是一个女人了。
我有点惊慌失措的，带着恐惧的心理去问茅惟。也许只有他可以给我一个准确的答案，无论如何他还是一个男人。
“影姐，你什么时候也开始把我当一个男人了？”他笑，不怀好意的样子。
“少贫嘴！”我怒斥：“姐姐老了，你就可以随便开玩笑么？”
“你开始重视我了，真的让我很高兴。”他正色说。
“你不准备回答么？”我开始拧他的耳朵。
“你要我怎么回答？”他一脸的委屈“我到现在还不是一个真正的男人啊！”
啊！我有点羞赧，第一次感觉到了面红耳赤的火热感觉，这个小子，真的纯洁的过了头。
“其实你是个女人，十足的女人，可以让人爱死的那种女人。”那小子逃过了我的掌控，开始油嘴滑舌，喋喋不休。
“你什么时候也开始骗人了？”我不满意。其实我真的很喜欢听他这样的话，可是我已经很难再相信自己了。
“影姐，我没有骗你，真的没有骗你。”他认真的说：“那个人就是我，我真的可以为你去死！”
我默然，真的不知道该说些什么。
那是茅惟第一次对我那样赤裸裸的表白，也是一个男人那样的对我坦白了自己的心声。当时的感觉是怎样的，后来我回味了很久，可是依然慢慢的模糊了。那个时候，我可以确信那就是甜言蜜语的魔力，几乎让我昏了头。虽然我并不爱他，虽然他的话那么的轻浮，也许并不做准。
有时候我也在想也许并不应该拒绝这样的一个男孩，至少他愿意陪伴在我的身边。其实一个女人是不需要苛求太多的，尤其是我这样的女人，可是我总是无法坦然的接受他。这让我有点迷失，也让他有点难过。可是我想也许保持现状就是最好的，也许有点冰冷，却不知道他是否可以理解。
只是因为爱
爱情可以拯救一个人，可是爱情也可以毁灭一个人，可惜的是当我明白这个道理的时候，茅惟已经完全的迷失了自己。当我一次又一次的拒绝了他的时候，他的改变，我竟然丝毫的都没有警觉到。
茅惟说他爱我，会一辈子的照顾我，我相信他，真的相信他。可是面对着他的真心告白，我唯有苦笑以对。我想告诉他我们是不可能的，可是却不知道如何去说出口，也许理由的本身就是那么的单薄，让我都有点感觉困惑。
茅惟对我的反应先是热烈，再而不解，然后平淡，最终冷漠。我想一切都会好的，男人总要失恋了才会长大的。我经历了那么多，只希望他也可以坚强一些，可以慢慢的走出情感的泥沼，然后面对生活。也许以后他会变的残忍，甚至冷酷，但总比要轻易受到伤害好一些。
可惜的是我错了，茅惟要比我想像中脆弱的多，也单纯的多。当他在情感的旋涡里无法自拔的时候，他开始逃避，开始麻醉，开始放弃，开始绝望的自戕。
茅惟开始抽烟，开始酗酒，开始无休止的向我要钱。也许我该满足他的，因为除了这些我还有什么？可是看着他落拓的神情，邋遢的模样，我的心依旧被深深的刺痛了。他改变了，变的我不再认识，变的让我感到惊讶和不可思议。
“茅惟，你不该这样的。”我叹息。他是我的朋友，所以我惋惜。
“这很重要么？我以前的样子你也不喜欢。”他有点冷漠的回答。用自己的方式在伤害着我，那样也许他就会感觉到快乐。
“可是我不希望看见你现在的样子。”我告诉他：“姐姐一直很欣赏你，你让我失望了。”
“那只因为我爱你。”他有点残忍的冷笑。然后神情孤寂，像一个委屈的孩子。
是了，都是因为我，为什么每一个爱上我的男人都会落得那么凄楚的地步？是我错了么？可是为什么自己还要责问自己？
“你爱我么？为什么要把自己变成这个样子。”我伤心。一个人为什么说变就会变，那么的彻底，已经让我不再认识。
“是，我爱你，影姐，我是真的爱你的。”茅惟开始哭泣，那么的绝望。像一个迷途的孩子，找不到了回家的路。是，他迷失了，在爱情的纠葛里迷失了。
“好好的照顾自己，姐姐永远都在你的身边。”我叹息，不知道自己还可以做些什么。如果爱情可以拯救一个人，那么这个时候我愿意无私的向他付出我所有的爱情。可是我不知道我是否还有爱情了，那样的悲哀他是否也可以体会。
“影姐，你答应了么？”他不相信的问，神色更加的黯淡，终于不可抑制的嚎啕大哭起来。“迟了，一切都迟了，影姐，你知道么，一切都已经迟了”
是啊，一切都太迟了，从茅惟的断断续续的哭诉中，我才知道他已经开始吸毒了，已经到了靠注射的程度。看着他手臂上那触目惊心的疤痕，我的心被彻底的撕裂了，那么的疼痛，让我绝望的要窒息。
“对不起，影姐，是我错了，我错了”
可是我已经听不进他下面的话了，错了！茅惟，到底是你错了，还是我错了？为什么到现在我还是不明了？
致命诱惑
茅惟一直拒绝去解毒所，这是我感到最为棘手也最为头痛的事情，他已经完全的染上了毒瘾，一日不吸就无法活下去的样子。我知道这个时候再怎么的劝戒都是徒劳无功的了，也想过强迫他顺从我的意愿，可是一看见他那难过的样子，我下定的决心就被他轻易的摧毁了。
“我完了，影姐，我真的完了。”茅惟曾经不止一次的这样说。
“你会好起来，一定会好起来的。”我已经不想再欺骗他，可是这个时候我还可以说些什么？
“爱情就像是毒品，我一直不明白它们为什么会让人那么的痛苦，可是现在我知道了。”茅惟双眼蒙胧的看着我，那是愧疚，还是绝望？
“一切都会好的。”我突然很想哭泣。很多年了，我都没有了这样的感觉，可是现在我的感觉是那么的强烈。
“你不要哭，真的不要哭。”他用手为我擦拭着眼角的泪水，那消瘦的手已经没有了昔日的模样。那么的无力，却完全的挑动了我的心弦，那一刻我的情感开始泛滥开来。我再也无法控制自己的情绪，和他搂在一起失声的痛哭起来。
我曾经告诉自己，女人不要相信眼泪，因为这个世界的冰冷不会因为你是一个女人而宽容。所以只从我走上社会以来，我就告诉自己不要轻易的哭泣。无论是生意失败，还是情感受挫，我都没有流过一滴泪，也许我已经遗忘了那炙热的感觉。
很多年前，我就认为我不会再爱上别人了，可是现在，我知道自己又错了。茅惟，他终于打开了我情感的阀门，让我不可控制的爱上了他，却是在这样的情况下。我知道这份爱注定不会有个未来，可是我已经不愿意再去保留，彻底的付出。如果真的要结束，那么就让我陪着他一起吧。
爱情，还有毒品，仿佛就是那致命的诱惑，彻底的俘虏了我和茅惟。我们有点放纵的，有点绝望的透支着自己的情感，生命和金钱。人生就是一个过程，如果没有了未来，那么就等于即将结束。
虽然那么的短暂，可是毕竟走过，毕竟爱过，毕竟有着那鲜血淋漓的痛楚和刻骨铭心的爱恋，这一切是不是就足够？可是为什么有遗憾，有绝望，有后悔，还有那么多的不甘心？
爱情的美好，毒药的可怕，在两个人的身上轮番的煎熬着。不说永远，不说未来，因为那已经是希冀。我没有办法再去说服茅惟，等于自己再次的葬送了自己的明天。可是心里已经没有了什么怨艾，只有着深深的遗憾。这个男人，在我知道自己爱上他的时候，却不可以长久，可是已经不想勉强了。
爱上一个人，是不是就是对他纵容，宽恕，体谅，关怀？也许我一辈子都不会明白了。茅惟，感谢他让我的情感重新的复活了，虽然他的手段是那么的极端，虽然付出的代价是那么的承重。
可是一切的一切，我都愿意为他承担，因为我爱他。
不夜之城
这一个城市，每一个黑夜，每一个阴暗的角落里，我和茅惟，两颗渐渐迷失的心灵，在绝望的游荡着。因为没有了明天，我不再吝啬着自己所拥有的一切。我不再奢望着一个家庭，不再奢望着一个男人，因为我知道他很快就会远去。也许可以留下的只有记忆，是那么的悲伤和无奈，我却依然自私的想镌刻的多一些。
茅惟的身体越发不如从前了，身子消瘦了很多，倚赖着毒品度日，使他完全的毁灭了自己。他沉默着，哭泣着，偶尔的发狂。他已经完全的改变了，不再是我眼中的那一个小男孩，他没有了爱情，也没有了激情。清澈的眼神已经浑浊，白皙的脸蛋已经枯黄，他的生命正在失去，可是那记忆却刻在了我的心里。
“一切结束了。”他喃喃自语：“爱情，生命，所有的一切。”
“可是还有记忆，两个人的记忆。”我悲伤的说。
“那是你的，我结束了，我是不是好残忍。”他看着我，有点怜惜的低语。
“是，你抛弃了我，你背叛了我们的爱情。”我还是不明白，为什么他那么的脆弱，爱情也不可以让他坚强起来。
“我是个脆弱的人，因为我离不开那个世界，因为我永远都不愿意醒来。”茅惟彻底的放弃了“一切都是空白，只有对你的爱是那么的真实，请你原谅我。”
茅惟死了，因为注射毒品过量，导致心肌梗塞死在医院里。他的神情有着痛苦的痕迹，也许也是不瞑目吧。生命脆弱的真的让人很难把握，一个意外就会从自己的身边溜走。看着他离开是的景象，我的心已经没有了多少感觉。一时间，沧海桑田，物是人非，却已经没有了唏嘘感叹的悲情。
没有了茅惟的生活，我感觉自己失去了什么，每一个夜里，我开始无辜的失眠。常常的望着窗外，那通宵的灯火，久久的凝望。也许我早该忘记，可是自己的心无法欺骗，我只是在用自己的方式去祭奠我爱过的人。
一个人，一段故事，一个人生，后来我才真正的明白，该忘记的终究要把它忘记，无法忘记的其实也不需要刻意的去提及了。走过了的人，还有来过的人，路的尽头总是在前方。也许是我的冰冷，也许正是因为我这样的人才会导致了悲剧的发生。可是我不想再后悔，也没有自责。这就是生活，冰冷而残酷，充满了意外和不可预测。
几年以后，当我再次的出现在这个城市里的时候，我依然会回头看那些环绕在我身边的男人们。当然不是为了爱情，也不是为了家庭，因为那些我已经不去奢望，也不想再去碰触了。
这个城市，所有的一切都已经过去了，只有那黑夜中的灯火依旧在闪烁！
（完）