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该写写了，因为它不止一次的闪现，像一道极光在平静的天空自然的绮丽，蜿蜒，却总是短暂无法捉定。怕时间磨去太多的灵性，终把过去的所有掩埋在顽固的漠然中，也许记录可以保有它的价值，那种已经流逝的价值。
童年，一个坐在花瓣里，怀抱着阳光的时期，不想生活的过程，不想快乐的形式，不想幸福的定义，那里只有自己和自己眼里的世界。我忘记了童年时有怎样的认知，那认知又有多么天真以至于我几乎忘记了。只是快乐总是像每天刷牙一样简单和自然，成为习惯，而那时，我并不懂得快乐的含义。很多记忆，零零散散，可组合起来却真实得立在眼前。
我记得我喜欢牵牛花，喜欢粉红色的牵牛花。每天早上去幼儿园，坐在妈妈的车后，我唱着歌，妈妈应和。路过马路边的草丛，星星点点的牵牛花，我总会大声的叫“妈妈，妈妈，喇叭花，快，我要下车”妈妈停下车，我跑下去蹲在草丛里摘，然后跑回来给妈妈闻闻再坐回去，一路上我就对着牵牛花读诗，唱歌。妈妈会说“今天风大，要拿好啊。”我就会非常小心的捏着他们的颈，看他们脆弱的晃着头，看他们摇摆着柔韧的身体，我贴着妈妈的背，紧紧的看守着他们，用小手挡着风的方向，就这样一路到了幼儿园。我跳下车与妈妈说再见。幼儿园里有一个大大的花池，里面种着许多我叫不上名字的花，我会偷偷的把我的牵牛放在她们其中，作好标记，打算放学后再回来取走。可是每次放学，我都找不见，那也算是童年时代很重的一个问号。
从幼儿园回来的路上总是路过一幢楼，那楼通体金黄，不算高，却显得很壮观，当妈妈说太阳要落山的时候，我眼前的太阳总是在那建筑上缓缓的滑落，映得那建筑异常的金壁辉煌，在我的视野之内，太阳和那建筑是一体的。我问妈妈“太阳是不是那里制造的，太阳是不是要落到那里去啊？”妈妈怎样回答的我忘记了，只记得在我恍恍惚惚的童年时代一直是那么认为。至今我仍对那建筑蒙着一丝神秘，虽然很少再有机会看到太阳从那里降落，但只要看到他的存在，我就会想起童年时代的太阳。
那个时候，孩子们都喜欢飞机，喜欢飞机划过天际，在云层里秘密的隐藏，然后再冲出云层，每当飞机飞过头顶的天空，我们都会大声的喊“飞机，加油，飞机，加油”拍着手，跳着脚，争着向空中仰望。那是个容易生翼想象的空间，飞呀，飞呀，飞向一个开满牵牛花的国度，那儿也许有美丽的公主和善良的王子，也许会有大堆的玩具，多得可以装满我的想象。后来我的画纸上总是出现燕子，那燕子就像风筝，我总是画不好她的翅膀，她们总是僵直得像飞机的机翼，至今还是画不好。忘记了多大才习惯了飞机的模样，不再傻傻的喊，甚至快要忘记还有这样的口令，飞呀，飞呀，飞离了童年那简单的幸福。
我不记得多少次在睡不着觉的时候，自己站在窗前看月亮和星星，爸爸妈妈并不知道在他们没有顾及的时候，我在我的世界里想着那么悲伤的事情。我一直疑问，为什么人会死，爸爸妈妈会死，爱我的人都死了，那我怎么办？有一天我也要死，我还没玩遍所有的玩具，还没有七色花，我甚至想到自己躺在棺材里的样子，我为什么会死，为什么？想这些问题时非常伤心，有时会哭，这是困扰我童年时代最痛苦的事情。不知多久，我就不再想这样的问题，而开始为加减法倾注思考，小小的世界慢慢的远离了死亡的恐惧，直到现在。
“世界是我的导演，主角也是我”小时候一度这样看世界，我以为我的世界就是全世界。一直想知道别人的生活与我有什么区别，一直怀疑别人的生活是否存在，站在大街上看人流的时候，总觉得世界只注视着我一个人，一个独一无二的镜头对着我的生活。而周围的一切就像烟雾一样可以消失，可以弥散，可以存在也可以不存在，我却是永远的真实。那个时候，我从未对任何人说起过我的世界观。
大人们都说我是个好看的孩子，丢给我一件东西，就可以摆弄一整天。就算没有任何玩具用十个手指也可以玩出各种故事。不知道为什么我不喜欢和外面的孩子们玩，我喜欢一个人在家里编织自己的世界，我导演各种剧情，扮演各种角色，我不希望别人打扰我的程序，一个人就可以使自己快乐。这个游戏持续到小学四、五年级，到了好朋友们招呼我出去玩的年龄，我才慢慢的苏醒，开始了其他世界的涉足。也许从那时起，我才明白长大是什么时候发生的。
风，穿透空气，穿透记忆，穿透现实。也许这风还是那阵吹过牵牛花的风，吹过曾经，吹向未来，席卷着美丽的故事，席卷着梦，吹向一个童话编织的世界。
恍惚间，我看见我家门前高高的雪人，我看见那个小姑娘追着爸爸问雪人会不会融化，雪人融化了能不能再为她做一个，雪人没有胡萝卜做的鼻子，雪人还需要个帽子
那个提不上鞋在队伍中扭曲着表情的小女孩，那个喜欢把京剧里的花旦画在现实中的小画家，那个喜欢大声唱亚洲雄风的小家伙，在记忆的隧道用手里的粉笔画着墙壁不慌不忙的跑来，她停在我面前，那么自然的笑着，仿佛在笑我的惊异，仿佛在笑我的沉浸，仿佛在笑我的慌张我触不到，碰不到，却感觉得到。
远离了，再见了，我的童年。