天

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    我记得那个在阴天里抬头用45度角仰望天空的好孩子。仰望着一大片一大片铅灰色的寂寞云朵，想着上面住满了灵魂，看着大片大片的梧桐树叶落下，自己难过到胃痛。希望有一个人可以牵着他的手一直走，自己难过的时候不让任何人看到。我不知道他现在是否还会这样，是否比以前快乐，只是，他的那些习惯，那些喜欢，已经潜移默化成了我生命中的信仰。

    那些空气里湿润的分子，附着在呼吸里沁入身心，一瞬间的美好让每个时间回想起来都是醉人的清香。那些郁郁的云朵里喷薄出淡淡光晕的天空，似乎伸手就可以触碰得到。我喜欢天空，喜欢那种仰望时莫名的忧伤袭面而来的感觉，喜欢那种在风中仰望天空一切忧伤随风氤氲的感觉，喜欢阴天里仰望天空更浓的痛楚渲染开来的感觉。我喜欢阳光，一分钟的阳光。因为我只能拥有一分钟的温暖，我不被注定幸福。我喜欢阴天，那份淋雨的感觉和雨后的空气，满世界的鸟语花香。似乎所有不知来路的悲伤都在这场雨水里得到了冲刷与洗礼。没有人来拯救我，没有人改变得了我，我也不需要救赎。只有世界中存在的东西是我的宿命，可以影响我。

    秋分过后一直阴天。我每天早上坐在班车上临窗的位置透过玻璃抬头看外面的天空。那些渲染出的薄薄的云朵里透着淡淡的光晕，天空灰暗而朦胧。这个时候总是会吻合记忆倒带回想起许多事，许多人，那些莫名的过往，生命中那些不明来路的过客，还有那个在阴天里仰望天空的好孩子。我是那么的想念他。只是，他在哪？

    我的生命是在一边记得一边遗忘中度过的。逼迫自己忘记一些事情，同时不断地回忆一些片刻的温暖。就像阴天。哭过的天空后面隐藏着未曾泯灭掉的天光。一半明媚，一半忧伤。只是没有人看得到。

    我比别人过早的穿上了厚厚的衣服。我说我冷。是从心里往外冷。十。一不放假原来是幸运。避免了一场相亲。那种好像要尽力在陌生人面前展现自己然后把自己推销出去的游戏。无聊至极。虽然躲开了这一次，我不知道过年回家的时候是不是还可以躲得掉。难道我要在外面躲上三年五载吗？我也不知道我到底在坚持些什么，就好像我钟爱的文字，我不知道我为什么要源源不断地把时间都放在这上面，就像我信仰的jay和小四，没有理由的喜欢着，没想过要结束。或许是那句歌词，早习惯了，不能回头的付出。

    我也怕我的男孩子感觉不到温暖。怕有我在身边他的世界都是阴天。我不知道如果身边站了一男孩我是不是该把我最最心爱的文字全部隐藏起来。我怕，我怕他发现我极力掩饰出的明媚与阳光下其实是阴暗与忧伤。我不要传染给他，不要影响他，我不要他也一样的感觉不到温暖。不想做冒险的事情，所以，不要身边有男孩的存在。不要伤害谁。我从不确认有谁可以改变得了我。突然想到我手上戒指。除了食指和大拇指，我的左手上戴了3枚戒指。食指和小指上的代表我信仰的两个人，至于无名指上的，寓意很明显，我不确信会有人会为它戴枚戒指上去，也不希望有人将它替代下来。没有人能读得懂我的悲哀。

    我用得香水叫waitting。其实不知道我在等什么。我不知道我所做的一切是在证明什么，又是在证明给谁看？好像冥冥之中就应该这样一样。我想起王杰的一句话，这个世界上有一种人不适合婚姻，很不幸，我在其中。我想我也差不多吧。阴霾的人，不适合有自己的家庭。

    听到朋友的故事，开始明白我的悲伤只是无病呻吟。只是自己一直停留在过去的回忆里。把那些曾经的疼痛一直带到今天。其实现在的我很好，不会再受到虐待，没有压迫，没有贫穷，所以不该再有悲伤。那些真真正正从始至终都没有得到过爱的人才有说这些话的权利。我只是忘不掉过去，如果从那份阴霾里走出来我一样可以很快乐。只是，只是怎样才可以把自己从那段回忆里抽出身来？

    我只在两个时候承认过自己是个孩子。那年工作，一个16岁的女孩违规操作把自己的手指用机器切了下来。血流成河，喷洒了整个现场。我怕看到血，看到血总是想吐。那个时候我躲在一个角落抱着自己哭。我真切的体会到我还是个孩子。会害怕，会脆弱。那年，我17岁。

    还有就是面对感情。我始终认为自己肤浅的总是闹出笑话。说话不经大脑，然后在说完之后后悔。我总是认为自己可以同情比我悲伤的人，可以用自己仅有的温度去温暖他们，可我总是错的。我总是忘记了阴霾的天空根本无法去温暖别人，因为下一秒也许自己就是大雨倾盆。自不量力。

    07年秋分到今天一直都是阴天。似乎时间在逼着我与这一切做个了结。与我喜欢与拒绝的一切都断绝关系开始新的生活。就快20岁了，我的时间快走到尽头了。可是我没有看到一丝温暖的曙光。呵，我20岁夏末秋初的天空，开始阴天。