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接到中学同学的电话，聊他一直喜欢的女孩，聊他的事业。他追那个女孩4年时间，仍旧没放弃。我劝他放弃吧，他说，不可以。他考虑得很多，他说如果等不到她30岁之后再结婚。还有，为女孩的归属操心，怕她跟了不好的男人不放心。对这样的事情有点力不从心的感觉。想帮却帮不上。感情这东西没法语言说得明白的，不是谁自己说了算的，也不是你付出的多，喜欢的多，对方就是你的。或许真的有前世今生，前世欠下的债，今生用赋予来偿还。但没有回报。
我们打电话是长途，我说，没事就挂电话吧。我也想我是不是傻了，一直怕对方花电话费然后自己打给对方，或者打电话给单向收费的手机，接听花钱的同学我就给他发信息。接到我电话的人自然是既能跟我消耗时间又不用花钱的主，于是不等我说再见就绝不再见。我想我欠他们的。
有时候善解人意或者太善良是一种错。这让我想起春秋时期楚成王打宋国，楚军未渡完河，宋襄公说：“咱们是讲仁义的国家。敌人渡河还没有结束，咱们就打过去，还算什么仁义呢？”楚军渡完河队伍正乱，宋国公子再度谏言出兵，结果宋襄公责备他说：“你太不讲仁义了！人家队伍都没有排好，怎么可以打呢。”最后结果宋自然被打得落花流水，但他老人家仍然扬言“依我说，讲仁义的人就应该这样打仗。比如说，见到已经受了伤的人，就别再去伤害他；对头发花白的人，就不能捉他当俘虏。”
这段文字现在让我想到三件事情，一、恶补历史算是没浪费时间。二、跑题跑得厉害，我果真能扯。第三件，写到这还没到正题，重点是我只是想说我们挂掉电话之后的事情。额
我们说好了挂电话，然后我一直等他先挂。因为已经习惯了每次让对方先挂电话。结果20多秒钟过去了他仍旧没挂。我说“喂，”还没说完，他已经开始喊了“怎么还不挂？”我立马就明白他的意思了。我说“要我先挂吗？好。”我挂掉电话发了条信息给他“一直喜欢等对方先挂机，你是唯一一个等我先挂电话的人。谢谢。”这句应该是谎话，去年一年的时间一个未曾蒙面的网友一直容忍我先挂电话。只是以后不会了。他回信息给我“不用。我和你一样，都把失落感留给自己。”只是一件很小很小的事情，我却很感动，也因为这件事情，我认为他是一个好男人。太多时候不喜欢“男人”这个词语。但好像太多时间又无法避免。我喜欢“男子”
晚上隔壁屋里的同事过生日，宿舍里的朋友过去吃生日蛋糕。她们知道生日蛋糕是我的情结。然后回来的时候带给我一块。我说，别人过生日结果我沾光了。是感动，还有人记得我。
我不希望有人同情我。我也没什么值得怜悯的。我说我喜欢一个远方的男子，因为觉得他可怜，想照顾他。朋友说，世界上的人都是可怜而满足的。
他说，我会一直坚持自己的梦想，只要还有一丝希望。我也时常惆怅甚至迷茫，但每当困惑时都不再让自己继续的想。人，前程似锦时目光深远会更觉一片光明，但举步维艰时只要走稳脚下的路而无视前方。
我想我是可怜而满足的。为有这样的朋友们满足。
最近神经质又开始发作，宿舍里的朝夕相处的朋友开始反映情况。我说“你们了解我的性格吗？”“说实话，从认识你到现在（一年多时间）我从来不了解你。”我总感觉这话说得好像我多另类似的，不过我也确实和正常人不一样。这或许是我傍晚敢昂首挺胸抬起头走在风里的缘故之一。但无法掩饰内心彻骨的悲凉。就像那些清晨仰望天空时无法抑制的悲伤。
怎么就感觉到难过呢？
来路不明，去路不清。
08年已经到来。尽管我并没有时间概念，但它在人们的口中，在奥运会的标签下还是侵略了我的意识，让我时时刻刻清楚新的一年到来了。并没有想到新的开始该怎样过渡，怎样祭奠一下，又是否该计划一下以后的事情。就这么浑浑噩噩的过来了。象征性的写了篇回溯逆流成河-07年剧终，总结了一下逝去的生活。喏，也过来了。就像那年春节自己一个人在天津村落里租的黑暗的房子里，吃着泡面不是也过了年，也长了一岁吗？没什么不一样。有些时候时间是件没有必要可有可无的事件。
想起51博客上看到的美女，淑女和才女对男生吸引力的问题。才女永远是排最后。我无语。
刚才看到开开的留言，他说我是个很好的人，一直在祝福我过的快乐。我被别人夸是个好女孩，是个好人，很多次，很多地方看到这样的句子。但是无法掩饰我没有归属的事实。再次无语。
老大要走了。我记得以前的约定，你回来去哪我跟着你。然后一直等了他三个月。后来他回来了，进了隔壁的公司，我却没跟过去。但是等待的那段时间却一直信誓旦旦。
这让我明白一个问题，事情没到来之前，永远信誓旦旦，那份心情也不是假的，可是到来了，一切轻而易举就摧毁了。就像有些誓言吧。说的时候情真意切，绝对是心底的实话。但结果往往变质是因为时间的隔阂。一切想不明白，现在仍旧没有结果的事情，都等时间去证明吧。
写在寂寞边缘。2008年1月10日星期四