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前天晚上下了今年也是入冬以来的第一场雪。昨天早上起床的时候雪已经停了，不是期冀中的样子，只是薄薄的镀了一层白色，也被早上上班的脚印，车胎印弄得斑斑驳驳，丝毫没有雪的意思，倒是像霜。我现在都想不起来除了白色之外我还看到什么？程度可见一斑。
看到雪总是想起一件事情。曾经答应过一个南方的小弟弟要拍些雪景给他，因为他的城市从来不会下雪。当时确实信誓旦旦的承诺，但转眼已经食言一年了。文字毕竟是文字不算话，是话又怎么样？还不是被很多事情牵伴，纠缠，脱离了原来的轨道？
很多事情是身不由己的，也证明了自己的感情不是那么热烈。三分钟热度，回头就忘。知道自己欠他的，但如何去弥补呵，等一场大雪要看老天爷脸色了。
昨天下午经历了一些事情心情不好，已经有段时间没去网吧了，想试着结束一种生活，但晚上下班想来想去还是没有可以去的地方。感觉公司里，宿舍里，哪都是冰冷聒噪的，网吧里安静温暖。又是逃去那，一个人，我找不到其他的理由。
有朋友在我的那篇描写往事的文章那些流离失所的岁月里留言给我，一切已经过去。祝福以后没有阴霾的日子。我回复说，没有阴霾的日子，轮也该轮到我了吧？以前落忆说，你好像不相信苦尽甘来。我用小四的话回答便是，相信世间有美好的东西，但仍沉溺在绝望中。
遇到事情总是自己一个人委屈难过，找不到听我说话的人，因为说了也没有用，别人根本不了解你所谓的悲伤，到头来说与不说没什么两样，还是我自己一个人的事情。说了或许还会引来不必要的讽刺。所以去网吧，找个陌生人说说话。他们只字片语的温暖也会感动，因为我们不相识，没有过任何瓜葛和关系，而他给予的善良就很珍贵。至于身边的人，却因为我的弱点，给了你们伤害我的权利。
曾经的朋友说，你爱她，就赋予了她伤害你的权利。是啊，我亲爱的同事朋友们！因为你们曾经给过的温暖让我铭记在每时每刻，所以即使你们为难了我我都不曾和你们顶撞过，刁难过你们。在你说那些话的时候我心里想的是不久前18号晚上你们给我过生日的情景，生日蛋糕是我的情结，你们买给我，给我过生日，就足以让我记很长时间了。也说明了这些好可以弥补以后的不好。
有点莫名其妙。就这样吧。
或许我该信圣母，信仰天主的诺瑟说，现在的苦，以后是福。
昨天晚上十点多从网吧里出来，街上已经没有人了，只有稀疏的车辆和惨淡光芒的路灯。吹着风很冷。风呼啸的声音觉得世界一片荒芜。想着几分钟前在聊天工具上跟离说的，为了一句对白我会提前想好几天。而觉得自己卑微，想哭，眼泪就模糊了双眼。
不知道怎么了，最近总是想哭。
今天早上翻胖晓的短信，她的前任男友发消息说，看着你的照片脸不觉得湿了。说句实话很反感。我从来不相信一个男生会因为想念一个女生而流泪，何必说得这么夸大其词？还有一条，发烧到39度5，在输液，心痛再加上感冒，你可以尝试一下这种滋味。这叫什么？装可怜博取同情吗？女生是心软，但是你自己说出了这些疼痛做幌子，女生就会很厌恶。不用这么假惺惺。还有一句，男生看到女生都想挂，我也想挂。你太天真，也太实在。是以所有的男生都朝三暮四做例子，来告诉她你周旋在不同女生之间是正常的吗？我想说，她选择和你分手是正确的。你们离开的原因最主要的一条，你要她什么都听你的。哼，可笑。如果当事人是我，分手感到庆幸。
这个世界似乎就是这样，少数必须服从多数。现象风靡的人多了就成了普遍正常。中国不久后是不是还会实行一夫多妻制？回到三妻四妾时代？女同事看到这句说，现在的男人这么聪明，娶那么多干嘛？还得养着。他们不会苯到娶那么多老婆。想想也是，都是玩，干吗不玩的干净利落？
ok到此为止，避免不必要的麻烦。亲爱的们，别不打自招，对号入座。
我不太活跃于聊天工具上，一方面是因为不太喜欢说话，难得的和有些网友还算谈得来也会遇上的时候聊聊，另一方面遇到自己喜欢欣赏的人，小心翼翼到盯着亮起的头像而不敢发消息过去，怕是打扰，于是一直到我下线也留不下一句话。我知道我的漠然伤害过别人，比如蓝星海道，无心的聊了几句我开始下逐客令“我们聊什么？聊文字吗？”我事后为这句话后悔，我有资格用问句对别人提出问题吗？还有前不久论坛上一个朋友，因为聊到他喜欢一草而不是小四而让我说了句“我想我们没话可说，走好。”一草的那本挚爱郭敬明我没看过，听说是诽谤小四的我就把她整个人抵制了。我知道我有点不可理喻，那是因为我抱着飞蛾扑火的决心的。
离质疑我为什么要喜欢四和安妮宝贝。后者无所谓，我只是爱屋及乌，但是前者，我不想听到有人诋毁他。即使你是我喜欢的人。曾经有人告诉我，没有哪个男生会容忍和你在一起的时候而你讲的都是小四。那你怎么不想想为什么这些话我从不对别人说呢？还有，如果我身边站的是一个满脑子化学方程式或者什么物理反应阿拉伯数字的人我也不会自讨没趣对牛弹琴。我是沉迷的过分，那也分情况。
文章写到这份上已经没有心平气和了，我承认写的时候情绪不好，不如早早收场，避免延续出没必要的问题。
2008年1月23日星期三于津城公司（善）