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开窗见山。山上却全是一片季节的萧条。
我想我是孤独了。早早地回了家。不想带回的竟只是无止境的想念。一个人呆在家里。家里的夜是一种近乎原始的安静。对一盏同样安静的灯。孤单的感觉立马如思念一样四处泛滥。
好的音乐总是让人陷得无以复加。数年前的怀旧如今听来是一样的经典。如草尖边的风一样，如水的音乐也在无边的安静夜里徘徊。
我一向对自己的字是颇有信心的。可是每次摊开信笺后。却迟迟落不了第一笔。即使痛下决心开了个头，往往这个头就再也不会有结尾。对文字也一样。一回兄弟在网上看见了我发的一笔记。他是不无幽默“嘿嘿，勾起俺多少回忆啊，不错不错，就是没尾巴，兔子不要尾巴也罢，孔雀没它就太遗憾哩。”就这事简直令我郁闷万分。却又无可奈何。
又听见学校发电机的声音了。想都不用想。今晚上不可避免地又要摸一晚黑。一个家伙跟我开玩笑说：自从咱们修了三峡大坝，这电是越停越频繁水也是越缺越厉害了。
学校想必也是受不了这缺水缺电的郁闷吧。宣布说咱们不如放假回家。于是六号我们四系考完，七号学校所有的人就全走光了。这天乐坏了学校前面三分钟一趟的中巴车司机，愁死了学校周围星罗棋面的网吧老板。
大小四个包转了两趟车我就到了马季租的房子里。考虑他们这几天正忙的要考试我说我先在这里住几天上几天网再回去。他口里说好却自己一天到晚占着个位子大呼小叫说来杀泡泡堂啊。第二天我坐停在师大的202绕遍半个长沙市到火车站买了张13号票。七天后这张22块钱的票在早上五点将我带到了邵阳。那早上，大雾弥漫，地上仍残留着两天前的积雪。当时把所有的心思都放在了抵抗睡眠与寒冷上。以致只在到家前的最后一段车程里，恍惚记得当时车内沙漠里的胡杨刀郎嘶哑的嗓音在这因季节而萧条的江南残余雪后的空气里竟混合的意外和谐。
一路无语，清晨的冻土被我踩得喳喳响。想起兄弟网站上一个家伙写的一段关于雪的句子：少女，你把我的骨格踩得嘎嘎响。
每次回家总要过一片荷塘。只是如今早已不是映日荷花别样红的场面。些些光零零的枝头萧瑟在消瘦水面。很孤单的样子。（其实我并不是很想走这条路的。这路的边上住着几个从小学就一起的同学。在经过一次高考后，我们便从此不再同路。我也便渐渐怕与他们碰面）。也是今年暑假我很冲动的从学校落荒而逃。同样是路过这地。想起曾经答应过小迷糊要给她寄几朵这塘里的荷花去。其实她还远在黑龙江的鹤岗去了。当时竟完全没有被这距离吓到。或许是心情太郁闷了。竟格外地想念这个人并提醒自己是有必要跟她写写信了。到家后信手记了好几页日记。全是当时回家路上的感觉。找个顺当的日子将其中所有关于她的全给寄了过去。也没顾上那日记潦草到只有自己才能认清。大约有四五个月后。有一回在网上见了她，顺便就跟她说这事。她说她根本就没收到过。把我吓一跳。跟着叹庆幸。没收到也好。自那信寄出后自己就一直后悔。
九月飞霜。我跑到“北海”注册了一个id。很多时候，其实我并无意要向别人传达或表白些什么。当时的想法相当简单。只望无论在何处漂泊，流浪。在我想有停留的时候，我希望不管是现实还是虚拟的空间，都有个能让自己缓解的港湾而已。将所有与自己有关包括自己喜欢的图片，文字，都传了上去。并冠名为“那一年cglo走在路上”然后写出自己的口号：留给世界的只是背影，背后的人看我已成了一道风景。日日上线更新，状态孤独而享受。在一片虚拟的世界里已经暂隔离了现实的郁闷。当那显示着被多少多少人访问过的数字日渐膨胀时，原本简单的想法开始变得复杂。此时此刻方觉得每个虚拟世界的背后，对应的终究是一个现实的环境。无论人与事。瞬间又是十。一。原本开学就应带上的学费此刻犹在异地他乡。七千的数目。对我家来讲，无论何时何处，终究是笔不小的款子。尽管我的父母出入的地方是繁华的，但那种繁华并不属于他们。好比夏夜里灿烂的星空，可望而不可及。他们周围的一切在日新月异。日新月异的速度让他们无力可追。于是在喧嚣的都市里他们只求一个安稳。为了整整一个家庭。我自己动身去拿钱。学校渐读渐远。脚步也渐行渐远。我却不无荒凉的发现。与父母的联系一样在渐离渐远。
意外，带给人的通常只会有两种结果。欢喜或伤痛。此次成行。对他们来说，或许是种欢喜。于我而言，却是种不期的伤痛。小住了几天。跑到银行去办个存折。存了钱就跑回了学校。到这边满心欢喜的去取钱。却被告知钱取不出来。想尽了所有我能想到的办法。硬是不能把问题给解决了。万不得已又无计可施。我再一次坐上了面下的火车。七转八绕转过n条胡同后。找了爸妈租住的房子。因为是与人合租。大门便没锁。一路风尘。感觉是颇为辛苦劳累。想着边洗个澡边烧点水然后泡个“来一桶”啊什么的就睡上一觉的。让我不曾想到的是水刚刚烧到一半，我就悲哀地发现。煤罐里没气了。泡面的希望落空。一会爸妈他们就回来了。爸爸抱着个罐就要去充气。妈妈在一边说有没有带钱啊。老爸掏空了所有的口袋。最后还是跑来了跟我说你身上有没有钱。先从你那里拿200块充了气。明天回去的时候找你三叔结了帐再还你。这一刻我是只差没让眼泪掉下来了。