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母亲节过去已经很久了，但我还是无法自对母亲的思念中走出来。古诗云：每逢佳节倍思亲。与思念相伴随的，还有那无尽无际的悔
母亲节那天，满街的康乃馨，映红了一张张幸福的母亲的脸庞。而面对这一切，我的心在隐隐作痛：我是多么渴望，也能给自己的母亲献上一束鲜花，并告诉她，我是有多么的爱她；然后再深深的向她忏悔。
强迫自己再回忆到那一刻，回忆到母亲离自己而去的那一刻，——虽然自己又要忍受那无可奈何、肝肠寸断一般悔痛的折磨，但也许只有这样，才能稍解自己对母亲所负的情感的债。
尘封的记忆再度启开，愈合的创伤却又一次撕裂
那时十五年前，一个深秋酷寒的上午。天阴无日，遍地的斑斑残霜，像是苍穹的泪痕。母亲就是在那一天，因病离开了这个世间。那年，我九岁。
因为年幼，那一天，我完全不知道母亲的病情已到了弥留的地步，竟还像往常一样到村中的小学上学。
课上到一半，叔叔来到学校，要带我回家。路上我问：“叔，什么事？”
叔叔脸色悲痛，哑嗓子说：“你妈妈不太好，想要看你。”
家中，忽然多了很多人，有奶奶、有婶婶、有大娘，站了一屋子。她们都脸带泪痕，双目红肿。见我回来，连忙推我到里间屋躺在炕上的母亲身边。
我一眼望过去，顿时呆住了。
只见母亲身子软绵绵地躺在炕上，双目沉沉地闭着，凌乱散在枕头上的头发，有几绺搭在脸上，更显得脸色苍白浮肿。她的右手，显得非常吃力地微微向外伸着，像是想要握住什么。而嘴里，母亲正在喃喃不停地呼叫我的乳名：“小真、小真”声音微弱无力，却是不息。
呆呆望着母亲，在心里忽然感到了一阵害怕，——这那儿还是平日脸色红润、和蔼可亲、整天温柔的抱着我哄我的母亲？我不由自主的畏缩着直想向后退，心里在喊：这不是我的妈妈，这不是我的妈妈，我要以前的妈妈，要以前的妈妈！
婶婶、大娘们看到母亲这个样子，都心酸的低声啜泣着。一旁的奶奶更是老泪满面：“她就是舍不下这个孩子啊！”
直到若干年后，我才渐渐明白：母亲那时神智已将丧失殆尽了，她是真正到了弥留的地步，但她凭着对我的牵挂，怕我以后没有了母亲少人疼爱，从而苦苦支撑着不想猝去，在下意识里不停地呼喊着我。
而可恨的我，那时候竟能够被母亲的病容给吓住，从而不敢去回应她！
三婶见母亲喊我越来越急，我却一直不吭声，急了，含泪推了我一把，低声嘱咐我：“快叫‘妈妈’，快！”
我被催的急，方怯怯地嗫嚅了一声：“妈，我在这儿”可声音太小太小，小的连自己都很难听到。
这时，母亲努力向外伸出的手，突然无力的坠下了，呼喊我的微弱声音，也突然中断了。奶奶、婶婶、大娘们一齐失声痛哭起来。在那一刻，我也忽然明白过来：母亲死去了！
是的，母亲死去了，她是不会再爱我了，她不会再抱着我逗我开心、不会再给我讲故事、不会再给我做可口的饭菜了
我如梦初醒，大声哭喊着“要妈妈”悲伤占据着我小小的心。可又有什么用呢？已经太迟太迟了。
——在母亲最需要我的时候，我没有去回应她，没有抱着她、大声告诉她“我爱她”从而能让她在临终前得到一点儿安慰，这又怎能不令我一生悔恨不尽呢？
母亲生育了我，又关爱备至的将我抚养，却在我尚是个懵懂顽童，不能够回爱她、报答她的时候，早早的离我而去。这世间，怎能够有如此之事？
普天下母亲尚健在的儿女们，为了不给自己留下一生不尽的悔，好好的、好好的加倍珍爱自己的母亲吧，自现在起！