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夏天，在不经意间悄悄近了、近了，走在夜幕下的大街上，微风，徐徐吹来，喧哗的大街也渐渐的安静了下来，很少一个人外出夜行的我，这才发现夜幕下的城市，竟是如此的迷人，霓虹的灯光不停地闪烁，变化的色彩在我孤寂的脸上时时划过，忽明忽暗，扑朔迷离。我独自一个人，走在人声渐少的街头之中，显得孤单和凄凉。偶尔身边走过一对对夜归的情侣，亲昵地相依相拥，不时地窃窃私语，男人深情的目光，撩得身边恋人一脸的幸福，一脸的巧笑嫣然，这样幸福的情景，是我久久的羡慕，此刻刺痛我的眼。那一排排幻化的街灯，似乎也懂我的心境，努力地想让自己的光线更亮一些，似乎是想温暖我这颗冰冷的心。
此刻，我的心，无处可逃。
时隔一月你又回来。回来好几天了，可是我还是感觉不到你，感觉不到你有丝毫的改变，感觉不到你上次回来时所做出的承诺的一点点的诚意。
走在街中，回想我们这多年的婚姻。自从走进婚姻的那一天开始，我没有想到我们的婚姻会走到这样可悲的一天。原来我以为，我就会这样的一生跟着一个男人生活下去。但是，现今的状况，让我不得不重新审视自己的婚姻。说实话，对于我们的婚姻，我已经失望，应该说在我们的婚姻中，我不知道怎样来评论这个结果，分不清到底是谁对谁错，或许是命运的错，或许是命运的折磨。或许根本都没有对错。一直以来，我都以为你会是我一生中要相陪走过的男人，所以一直对你信任有加，因为太知道你的家庭背景，知道你内向的性格，所以一直都很在意你的心情，一直都怕你会郁闷而伤，一直都很牵就着你，也一直放任着你，而你却越来越习惯了这样的我，不再重视我，不再重视这个家，可以这么轻视我对你的一份真情。你偏执、狭隘、无度、优柔寡断，曾经你也善良、真诚。这些是我一直都原谅和包容你所有缺点的地方，可是什么时候起，你走远了，远到了我再也触摸不到你的灵魂。远到了我看不到你曾经的善良和美好！
你伤害了我，你用最冷酷的方式冷落着我，打击着我！
但，我不想怪你，也许是我们性格真的不同，也许是你想要的生活方式不一样，也许我们的缘份就该如此，也许一切都是命运的安排，也许是彼此走在一起感觉太累。而我，在你眼中，青春的年华已不在，漂亮的容颜掩饰不住岁月带来的沧桑。更或许夫妻相处久了，你已经感到很平淡，感到麻木，感觉很没有味道了。我觉得两人是相爱才走进婚姻，是用了好几世才修来的一段姻缘。所以我很珍惜我们的婚姻，我觉得进了婚姻，除了彼此要相亲相爱以外，更重要的是要讲究责任，要彼此沟通，要相互理解和支持。而你一直在对我怀疑和扭曲的心态下生活着，我知道你心里很累很累。面对外界的红尘纷绕，我一直固守着自己的一片天空，不想给你一丝一毫的心理压力，我一直很小心地对待着外面的各种诱惑，拒绝着所有的爱慕，可是你依然对我心怀介缔，为一些无须有的流言无法释怀，你怀疑我的一举一动，不能见我有一点点的应酬，就连单位偶尔的加班你也会生气地数日不理我，你常常以此为借口，放纵自己，麻痹灵魂，你郁闷、压抑着自己，用无声和冷漠来对待我和孩子，忽略我所有的感受和情怀，你常常一连几个通宵不归。你这样让自己常常形踪不定，来达到自己心里的平衡，你折磨着我也折磨着你自己，我为我们感到悲哀。你更不同我说一声就会到了某某城市，做好饭菜你不回家吃，回不回来也不会告诉一声，永远都等不到你回复消息，打你的电话不是不接就是关机，一天天，你的冷漠扑灭了我心中的热情，你的冷酷让我发现你原有的善良和真诚在我的心中一点点的泯灭，你不再是我眼中那个可靠和依赖的男人，我对你越来越失望，可是，我还是不想放弃你，不想因为一些小小的隔阂而放弃一个好不容易才渐渐好起来的家，更不想儿子因为我们而受到伤害，我常天真地想你是因为太在乎我、太爱我才这样生气和逃避！于是，我努力地跟你交流，想解开你心里的结，让你的天空明亮起来。也许是本性难移，我没有太大的收获，你一如继往地如此放任，全不顾我的感受，全不顾我的心痛。于是，我上网，而你，就开始从一个怀疑转移到另一个怀疑，从一种困惑转移到另一个困惑。刚开始上网时，我只是以为找到了一个可以倾诉的地方，因为现实中我们的事情我不想同任何一个身边的人说起，而你也从不跟我交流。当我越来越陷入网络时，我好想你能帮我，可你没有，你依然地自顾自的变本加厉地在外流连忘返，而我也在网络里越走越远，让我们彼此离彼此更远！从某种意义上说是你放纵着我的网络生活，让我的心也离远得你越来越远。这些，我都不想再说什么了，该发生的不该发生的也全发生了。你的一切也让我们的感情偏离了航向我们走到今天这一步，是偶然吗？其实也是一种必然！
曾经，很多朋友都提醒我：你要小心你爱人他在外面哦，我不置可否地微笑，笑他们不了解你，因为我太相信你，我总觉得，不管你有多少的缺点，但是你一定是一个有道德的男人，绝对不会做出什么出轨的事情来。可是，你又让我失望了，让我从心底深处感到失望和可悲，让我对你最后一点点的信任也全都消失。听到你在外面的消息时，我忍了很久，想给自己最清晰的思维，我反思着我们各自的不足，找到我们远离的原因，我也深深地责怪我的疏忽，我还是不忍心让我们就这样成为最熟悉的陌生人，在短短的几个月中让自己瞬间憔悴不堪，我用最大的耐心为你辩护，去理解你的心情，从最好的方面去想你发生的一切，我把你发生的这一切大部分责任归于我对你的关心不够，对你了解太小，归于是你因为太在乎我而同我赌气，归于你是因为在外面工作压力太大、太寂寞，归于男人的本性。我哭着想着原谅你，在听到你消息的很长一段时间里，我没有惊动你，没有责怪你，也本想忽略不计，我只坚持着多给你电话，多联系你，想感化你，让你再记起你还有个家。你依然冷冷地口吻，每次的通话你匆匆的语气，我有些沉不住气了，还是忍不住问你，我问你：我听到外面的一些流言，但是我不相信，我只想听你说，听你的解释，如果你说没有，我一定相信。而你，你更是冷冷地说：一切都是真的，我同她同居！没有了丝毫的歉意，你坦承了一切。我再对你说：不要赌气好不好，我是认真的！你也说：我没赌气，是真的！那一刻我的心掉进了冰窖，我问你：我们怎么办？你说等你回来再说！
我知道，你做好了决定了，回想起以前的种种，我无法平静自己，哭了很久，哭干了泪，突然发现自己没有了眼泪了，心痛，一点点加深，只是没有泪水流出来！我得相信一个事实：你不要我们了，不要我们的家，我和孩子你都不要了，我还再伤心什么呢？
我在心里为自己做了决定，只等你回来！还你自由，也还自己一个自由！
做了这样决定的时候，感觉自己真的轻松了许多，因为有了决定所以不再胡思乱想，只想等你回来，等你回来做该做的决定。
我等你回来！
于是，我期待着你回来，回来解决我们的一切。
到回家的假期了，可你一直都不回家。好不容易等到你回来了，你却不跟我打照面，每天都很晚很晚才回来，晚上等到你，你说困了累了想睡觉闭上眼睛不说不理，我没办法；早上起来，你说睡意朦胧不想说话，我要上班了，而你还在睡。你就这样消耗着彼此最后的耐心，什么也不说，我无奈又无奈！
你将责任抛在了脑后，不顾及我的感受，将我的心深深的刺伤。你一直说你忙，你知道这时的我已在痛苦的边缘，你拖延着，逃避着，敷衍着不愿回来面对
我没有办法形容自己的心情，形容自己的疲惫。接下来的日子，你接受着所有亲戚朋友的劝告、指责、责骂、不解，你接受着来自各个方面的压力。而我也同样在接爱煎熬和不停地被劝告着，让我不要傻傻地轻易说分开，要为了孩子维护这个千疮百孔的名存实亡的所谓的家。
当所有的所有如潮水一般向我们涌来，我只是想最终的还是我们来作决定的。从开始到现在，我没有同你吵，没有同你闹，好不容易才约到你到一家茶楼里，只是很冷静地跟你坦诚我们的一切说，想听听你到底是怎样来决定。我开始去接受你的现实，去接受你爱上别人的事实，我很真诚地告诉你：如果真的爱上一个人，就不要轻言放弃，能用心地爱一个人真的是不容易的事情，不要因为来自外界的压力而退缩，因为我知道，你回来将遭到来自各方面的指责和压力，甚至你的爸爸听到你的事情气得病倒，说如果你同我分手了，他将同你断绝关系。你的朋友当着我的面大骂你糊涂，他们说如果你同我分手，他们将不认你这个朋友；你的姐妹也气得快要疯掉，说如果你一意孤行，她们也将不再认同你，而仍然视我是她们的姐妹一般不分离。听到这些，让我的感动又心酸。因为他们都不理解你为什么会放弃我，他们都知道她不是一个好女人。可我知道，我了解你内心的累和痛，只有我知道你内心的伤痛和疲惫，我们只是别人眼里的幸福和般配。我流着泪告诉你，幸福是自己的感觉，选择也是自己才能做出的，不要理会别人的想法，最重要的是自己最真实的想法，不管以前她有什么不好，重要的是她对你的好而你也是真心的爱她，不要因为一些阻力和面子而放弃自己的幸福，真正的幸福只有自己才能体会到的！我坦诚地告诉你我的想法，更真诚地祝福你，希望你能在今后的生活中能改掉坏习惯，好好幸福地生活，我告诉你不要为我和孩子担心，我会好好照顾他。其实一直以来我都很难过我没有能给你幸福的生活，我没有照顾好你，一直以来我给你的除了你对我无尽的猜疑，就是我带给你的无形的压力！我用全心来诠释着你们的相爱，因为这一生中，我最不愿看到的就是相爱的人不能牵手的痛。我想象着你找到了一份真心的爱，找到了一个真正能关心和爱你的女人，因为我一直都觉得自己不够好，不够能干，不够聪明，以前老把一切心思都放在孩子身上而关心你不够多，我想如果你能幸福了，我想只要你幸福了，我也就放心和开心了！
可是，不知道你是被亲友所说服，是迫于压力，还是被我的眼泪所感动，你却告诉我说你要回家，你要再好好过，你跟我保证
我不想你是因为上面的任何一个理由而回家，我觉得我要留的是一颗心而不是一个躯壳。我要的不是一个虚设的“丈夫”位置，而要的是一个懂得关心我，爱护我，体贴我的真心爱人。想到我们的不易，想到儿子，我最终还是决定原谅你一次，给你机会！也算是为了儿子。
这次你回来是因为你生病了，在你的舌头下长了一个瘤子，你得回来做手术。住院的事情要到下周才办理，可你一连几天，依然同往常一样在外面流涟着不回家。
当你再度出现在我面前出现的时候，你还是还原的你，没有改变，你忽略我所有的感受，一如继往的独来独往，昨天是我们结婚纪念日，你依然晚归，没有一句言语，给你买的礼物，你也只轻描淡写地看看。你更让我生气的是，你依然还在同她一起我无语，我不再言语，麻木得无法言语。只想让你放了我，只想求你放了我，还我自由，也给自己一个交待。换句话说，也就是，让联系着我俩的那证件改变其中一个字，换成另一种颜色，让我们的婚姻彻底结束。我不想再有这样为你伤心，我已经为你伤心了很久很久了，而我们的心也偏离太太远太远，就像两个遥远的星球。当别的女人都甜甜的，在丈夫温暖的怀抱中，做着甜美的梦，而我却孤孤单单的一个人，走在这冷冷的风中，伤心痛苦的找寻你。这样的生活我很累，知道吗？这样的婚姻对我来说，还有何意义？要知道，完美的婚姻，不是我一个人就能缔造出来的，它需要两个人共同的努力。你的心都没在这个家庭上，我一个人又怎么可以力挽狂澜？曾经至少在别人眼中，我是独立的，也是幸福的。可骨子也不过仅仅是一个小女人而已，也想要在每个夜晚里，在一种温暖的怀抱中，安安稳稳，踏踏实实的入睡，那才是一个女人真正的幸福。而今，连我表面的幸福也被你无情地撕破。
现在，自己的感觉好麻木，常常是涩涩的眼里流的眼泪，已经不再是眼泪，而只一种是多余的咸咸的液体，无泪更比有泪伤，无语更让人断肠，而我不想再让自己伤了，我告诉自己从此不再为你流泪！不再为你伤心！不再要这无泪的伤痛，不再为你容颜多憔悴！
因为我是一个女人，需要一个男人的温情。人说，女人是一朵花，懂得珍惜女人的男人，就会用赞美，欣赏，爱恋去浇灌，令这朵花越开越艳，越开越吸引和诱人。美丽的女人是夸出来的，这句话真的是有道理的！可我呢？那还有花的味道，感觉自己都快枯萎了，生命都快终结了，活得好累，真想把什么都放弃掉，沉睡着长眠不醒，就不会伤心，就不会痛苦。
结束不是我想要的结果，但如果发生了，我也要面对和接受，因为我有我的人格，我有我的尊言，我更要有我的傲气。我不是依附于你的可怜虫。
我想以我的方式生活下去了，我会找到真正属于自己的感情归属，找到自己的真爱。做到属于自己的真正的勇敢！而你，我不想再努力，我已选择放弃！不想再这样委屈自己，就算从此一个人孤寂！
但是，我没办法在你生病的时候还说分手，没办法这样走开，我决定好好照顾你，直到等你病好以后，你也这样答应的，在你病好以后我们再说分开，再一起去把那个绿色的本子换一种颜色，换回各自的自由，换回永远的再见
这样好吗？