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我所有的忧虑，只有佛知道。
我忧虑精神错乱，嗜睡如尸。小妹娜娜陪我聊天，聊到三点。我知道她疲困已极，硬是不叫她去睡觉，我想看着她支撑不住，微笑酣睡的神态。那确实是很有意思。当然，我只是说罢了，哪里又见过呢。巴尔迪么，巴黎，伦敦，他们真幸福，我颠倒了时光，陪着他们，同样，我也感谢他们陪我这错乱的神智。连浙大心理学研究生皆言“看不懂”我的“抑郁症”其实，她是看不懂的自己的。
我忧虑友谊无常，青春不再。我友小叶毕业后出国，天明回去订婚，玩笑向我索要利是封，我笑言，你等着，我今晚出去坐台卖身，前提是有人要买我的钟。有些故事是写给别人看的，有些故事，自己留在心里。像陈年老酒一样，空闲去地窖闻一闻，即便不喝，也会甘心情愿，应了那句“朝闻道，夕可死矣”自发点牢骚，然后成就琐碎的光阴，别人不说，还自以为是惬意的生活。天底下，又哪里有这么好的肉馍馍满大街跑。
我忧虑人心不古，希望还在。其实，真的没有一个人可以让你相信。听我的话，真的，你只是你自己。灵与肉是相连的，皮肉之外藏着的心，你怎么去看见？你怎么去考量？那日，我跟母亲说，如果我死去，不知道谁会为我流眼泪。母亲瞪了我一眼，接着涔涔泪下。她爱我，我怎么能说出这么荒谬的话来了。年越长，与父亲的话愈少，本就不多，当下捉襟见肘。白发，皱纹，病痛。我也会变成这个样子，代代相传，生生以息，不着急，不怠慢。
我忧虑未来将来，虚无缥缈。选论文的题目，友王子在身边提醒，你选个好的，容易写。一笑置之，难易程度不是论文的题目，是在乎你本身的阅读量。写完论文，然后交上去，教授翻一遍，在右下角盖个章，算是功德圆满了。自此，我拜别了一处年语花香，纯洁无瑕的乐园。我该往哪儿走，知道，不知道，知道睡梦中是这样构思的：我先死活着，吃十年的苦头，然后赖活着，再吃十年的苦头，然后，我老了。未来的未来，如此短暂，我却还没有活够。
我忧虑时光不定，不知去向。不知道时间去了哪里，永远你都会觉得时间不够用。十年前或许不止，我看一本前苏联作者写的奥博洛莫夫，他是财主的继承人，饱食终日，碌碌无为，连伟大的爱情也无法激起他的斗志，最终撑死了。人生短短几十年，最要紧的是满足自己，不是讨好他人。他真的没有讨好过谁，哪怕是他的佃农。我不是财主，我需讨好世人，讨好活着的时光。
我忧虑男欢女爱，梦去留痕。最最卑劣的男人，才去讨论女人的是非。这种男人是无能之辈，一般者皆在男人的世界中无法如鱼得水，才拿出女人来说三道四，以显自尊，妄自称大，实在可笑。我看上了一本杂志，叫男人界。我是大俗人，也喜欢明星，但是我不会去追，明星的虚幻程度跟爱情是等同的，镜花水月，不可痴迷。可笑的是，小女生往往深陷于此，不可自拔，养成习惯，有杨丽娟者疯癫无常，也实在叫人心惊。
还有一些。不说也罢。
全世界都睡着了。佛，醒着，因为他（她）知道我的忧虑。
2009－11－ghtqjf