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一
我不知道自己该怎样来整理和叙述这段感情，我曾经那么坚定地想着让它只成为我和他两个人共同拥有的财富，但是，这个静谧的初秋的夜晚，当外界的嘈杂一点点消退，当我的灵魂在偶尔钻进屋子的凉风中瑟瑟发抖的时候，我的思绪在突然之间就纷乱成一片。我坐在床上，床头的灯开着，我记不清自己从什么时候开始依赖于这样的灯光，在每一个夜晚，只有这微弱的光亮在卧室里亮起来的时候，我才能有安全的感觉，似乎那灯光就是奕的胸膛，凝重，厚实，牢靠。六岁的女儿乖巧地依偎在我的身边，白天因为得到了老师的表扬而没有来得及消退的喜悦和骄傲都漾在她小小的脸上，那么纯洁和甜美。可是女儿啊，你小小的心灵怎能知道妈妈此时的孤独无依？
就这么凝视着女儿，眼泪迅速就弥漫了我的眼眶，有一滴调皮地滴落在女儿的面颊上，酣睡中的她轻轻扭动了一下身子，又沉沉地睡去了。我甩了甩头，努力地想要甩掉这种烦人的愁绪，但是，就在这一转头的同时，我看到蜷缩在墙角瑟瑟发抖的另一个自己，我惊恐地瞪大眼睛：这个孤独的女人，她是我吗？
来广州已经一个多礼拜了，除了上班，我尽量什么都不去想，我希望繁重的工作能让我暂时忘记曾经在a城发生过的一切，但是，即使工作再忙再累，只要一歇下来，我的脑子里就会被以前的一切迅速填满，我清楚地知道，在广州这个陌生的城市里，我是没有未来的，我只是它的一个匆匆的过客，为了躲避一段感情，而选择它作为我逃离的一个落脚点。我不担心我自己，我只担心我的女儿，我能让她过的比以前好吗？我开始后悔自己当初的决定，上帝啊，如果你真的存在，请你告诉我，我还能再回去吗？我已经斩断了所有的退路，现在的我，只有向前，在以后未知的路上，还有谁能和我一起分担？
忽然之间就有了要喝酒的冲动，在心痛的快要承受不了的时候，我倒是想看看酒究竟能让我的疼痛减轻还是加重？轻轻下床，幽灵一样地闪进客厅，酒柜里那只从a城带来的精致的杯子那么委屈地望着我，它原本也是有两个的，成双，另一个，在某一个夜晚，从奕的手里跌落下去，碎了。于是这只可怜的酒杯，就和今天的我一样，孤零零地蜷缩在一个陌生城市的某一个角落里。
一杯接一杯地喝酒，我知道，所有的苦酒都只应该由我一个人来喝，我不愿也不能让他有一丝一毫的为难，傻傻的女人啊，难道真爱非要挣扎在痛苦的边缘吗？我的意识在酒精的刺激下开始模糊，可是和奕之间的一切，却愈来愈清晰地展现在我的脑海里，头痛的似乎只要轻轻一晃就会炸裂开来，这种疼痛于现在的我来说，是那么微不足道，因为此时我心里的疼痛，比这种肉体的疼痛要强过千倍万倍啊！如果可能，我愿意在这种无从诉说的痛苦中死去。透过泪眼，我凝视着我熟睡中的女儿，那张稚嫩的小脸上写满了对生活的向往，那么，我还能在她最需要我的疼爱的时候死去吗？
我强烈地想要诉说出来，我怕当自己被这种痛苦折磨的身心疲惫的时候，我就无力诉说了。
拨通了好友菡子的电话，当她迷迷糊糊的声音通过这根细细的电话线传输给我的时候，我已经泣不成声了。直到现在我才发现，原来我唯一能够诉说的，就只有她一个人呵！
菡子是一个感情细腻而执着的女人，她所经历的一些事让她的每篇文字都带着淡淡的感伤，也许正因为这样，我才想要让她写出我的故事，但我不知道我语无伦次的诉说是不是会让她抓住我和奕之间的重点。
二
既然已经开始叙述了，那就从我的婚姻开始吧。
我的丈夫是一个律师，在我没辞职之前，我们安静地生活在距离a城几十公里的一个小镇上，我们安静地做着各自的工作，日子平淡而乏味。
我天生是个不甘于平淡的女人，我也不甘于沦为丈夫事业上的牺牲品，于是，在一次又一次的争吵声中，我选择了辞职，我单纯地以为，离开这个小镇，离开原来的工作单位，就会是体现我自身价值的开始，我甚至没有想过我的离开会给我的家庭带来怎样的结局，我只是一味地朝前走。
我一个人在离家几十公里之外的a城奔波游走，有时候，我觉得自己像极了一尾游鱼，艰难地在这个城市的各个角落寻找和体现着自己的价值，周末回家和丈夫女儿小聚，我在这种奔波中感到一种变化和劳累之后的幸福。但是，事情往往不是我预想的那么简单，几个月过去之后，我感到了婚姻的危机，也许从我离开家的那天，我们的婚姻就出现了裂缝，这种裂缝随着时间的推移越来越大，慢慢地，它脆弱得就像一座年久失修的房子，似乎只要有人轻轻一推，就会轰然倒塌。
就在这个时候，我认识了肖然，他是我和奕之间的一个媒介性的人物。肖然是我在一次返回a城的火车上遇到的，也许是因为同在一个小镇上车的原因，我们聊了起来，几十分钟的车程让我们彼此了解了不少，下车之后，互相留了电话号码，各奔东西。我和肖然成了那种淡淡的朋友。
肖然是公务员，和我一样，他的家也在这个小镇，他惊异于我一个女人竟然可以做到放弃一份外人看来还算不错的工作离开家庭一个人游走在这个城市的边缘，他说他除了佩服我之外，更多的是深深的怜惜，我哑然。
肖然常常向他的一个朋友也就是奕说起我，应该说，在奕还没有见过我的时候，他对我的一切已经很熟悉了。后来在和肖然的相聚中，就多了一个奕。
奕是属于那种稳重而成熟型的男人，相比之下，肖然在他的面前，就多了一分刚至而立时的浮躁——我只能这么说，刚一见面，奕给我的就是这样一种感觉，当然那时侯，我们三个人之间，仅仅是朋友，是那种可以称兄道弟的朋友。
我和丈夫的关系终于走到了尽头，我们协议离婚了，女儿的抚养权归我。应该说，我们的婚姻走到这一步，是在我的意料之中的，只是没想到它会来的这么快，所以，尽管心里有一千个一万个的准备，真的离婚了，心里仍然刀割似的疼。
我和他从街道办事处出来，在一个要向左一个要向右转身的一瞬间，我看到前夫的脸上写满了不甘与愤怒，他也许没有想到，我会以这么快的速度签字，他是个自私的男人，他的大男子主义不止一次地伤害到我，在这里我不想向菡子多说他什么。继续吧，继续离婚带给我个人的感觉，看着手里攥着的那个绿色的小本子，心里像打翻了五味瓶一样地难受，结婚7年，我唯一的收获就是可爱的女儿和我额头上不经意间爬上的皱纹。
我和女儿在彻底离开家的这个夜里，静静地蜷缩在租住的屋子里。女儿四岁多了，她大概看出了我心情的低落，懂事地自己睡去了，我就那么呆坐在沙发上，什么都不愿意去想，这里的一切都不属于我，除了一台电脑和女儿，我没有从以前的那个家里带走任何东西，我以家庭解体为代价，要回了我的自由，我一直以为自己是属于那种不想受到任何羁绊的女人。这个夜晚，在我的自由得到肯定的同时，我忽然觉得那么冷，一点一点地喝着杯中的酒，我慢慢地整理着我已经成为过去的婚姻生活中的点点滴滴
手机短信的提示音响了起来，是奕，只是淡淡的一句问候：“你好吗？”眼泪在忽然间就充满了我的眼眶，在这个夜晚，在我最感无助的时候，还会有这样一个淡淡的朋友送来这样一句淡淡的问候，我第一次有了别样的感动。“我不好！”于是，就有了我和奕除肖然之外的第一次见面，而且是在这样的深夜，这是冥冥中上帝的安排吗？
三
在我、肖然、奕常去的蓝调酒吧里，在冬日一切都安静了的这个城市的深夜，我第一次抛开所有的顾虑，赤裸裸地把自己剥析给另一个人，他就是奕，当时的奕也许并没有想到，外表似女强人一样的、对他和肖然称兄道弟的我，内心里竟然承受着这样一种巨大的压力，他看我时的眼神越来越惊异直到我看见他的嘴因为惊异而变成o型。
不知道是出于什么心理，我和奕都没有把这次的单独见面向肖然说起，我、肖然、奕三个人之间仍然是那种不咸不淡的关系，大家都正巧有空的时候，三个人仍然会相约一起吃顿饭，我会仍然豪气十足地拍着他们的肩和他们称兄道弟，只是，奕变的沉默了，他会常常向我投射过来探询的目光，然后，在每次出差之前都要发个短信给我：“我走了，再联系！”而我也会淡淡地回应他一句：“好！”在每次出差回来之后，他又会发短信“嗨，我回来了。”我又淡淡地回应他一句“哦。”我一个人的日子在这种淡淡的友情中过的充实和愉快。直到有一天，我猛然发现我们三个人聚在一起的时候，我和奕两个人之间少了几分调侃，多了几分默契；眼神交会之间，多了几丝关切，少了一些松散。更令我惊异的是，当我和奕的目光无意间碰撞在一起的时候，我竟然没有了以前那种对待哥们一样洒脱的大胆，却会像情窦初开的少女一样赶紧避开他的目光任凭自己羞红了脸，我明白，我们彼此都被对方吸引了。肖然对我和奕之间的这种变化丝毫没有觉察，他是个大意的男人，他仍然在没事的时候招呼我们仨一起胡吃海喝。
四
故事叙述到这里，菡子一句问话将我沉迷在回忆中的心又拉回到现实，她是个理性的女人，提出的问题也一针见血：“讲了这么多，他有家吗？”
我的思维被这句问话怔在了原地，这是一个不可避免的问题，奕是有家的，他有一个正在上小学四年级的女儿，有一个同样是公务员的妻子，而我，却在无意识中做了第三者。
其实，我和奕之间恋情的真正开始，是在今年春节过后，女儿被我母亲留下了，我一个人返回a城，晚上躲在我那小小的屋子里，外面是白雪的世界，我站在窗前，无聊地数着飘落在我窗台上的雪花，偶尔会有一片两片的雪花撞在我的窗玻璃上，然后又蜻蜓点水似的离开了，外面已经没有行人，偶尔会有一辆车经过，沉积在路上的雪被车轮肆意地碾过，无奈地扬起一层层的雪雾，它们在空中扭动了几下身体之后，又慢慢地落下去了，路面上又恢复了平静。这时候，我突然很想见到奕，但我没有勇气给他一个提示。
信息提示音在这个时候忽然响了起来，我的心一阵狂跳，会是奕吗？
“我在滨河路，亲水平台，你能来吗？”
是奕，一瞬间，我为我和奕之间的这种心灵的默契感动的泪水涟涟。
“等着我！”迅速回了信息，我以百米冲刺的速度疾奔下楼，雪下的好大，没有车，我焦急地在雪地上来回走着，一片一片的雪花争先恐后地飘落在我的脚下，欢快地围着我翩翩起舞，坚硬的风在此时也温柔了起来。
终于有一辆出租车驶了过来，拍了拍肩上停留的雪花，不顾出租车司机询问和惊讶的眼神，我一步跨上了车，全然没有了淑女风范。车子不急不缓地行驶在滨河路，马路两旁的灯光将滨河路装点的分外美丽——银妆素裹，我的脑子里冒出这个成语。
到了亲水平台，奕静静地站在那里，头发上，衣服上都落满了雪花，我的心猛一阵刺痛，他就这样一动不动地站在那里等着我来，他的周围没有一个凌乱的脚印，只有散落在地的几个烟头，烟头周围的雪被被它所散发出来的细微的热量融化了，隐隐露出大理石灰白的表面，在这个静寂的夜里，在昏黄的路灯下面，显得那么触目惊心。
我们就这样默默地站着，面朝静静的黄河水，黄河在这个城市穿城而过，只有这一段是最平静的，可是谁能知道在他所显示出来的平静的外观下面，是不是有一股股暗流在涌动呢？就像现在沉默中的我和奕，我们默不作声，但我们的心里，却埋藏着千言万语啊！
“虹，告诉我，我该怎么办？”奕猛地转过身，双手使劲扳过我的肩，借着路灯，我分明看见他眼里流露出的焦灼不安，我没有说话，我不知道此时的我应该说什么才是正确的，我只是那么痴痴地看着他，我看见他的眼里迅速闪过一抹狂野之后，我的唇就被他性感的唇覆盖了。一刹时，我忘了自己身在何处，周围一切的一切都远离了，世俗、偏见、工作、女儿所有的一切都在这一吻中，消逝不见。空中飘飞的片片雪花忘了落下，哗哗流动的黄河水忘了奔腾，那些怕冷的河里的鱼儿呵，也探出了它的头颅窥视我此刻的幸福吗？
一个世纪，一个世纪也只不过如这一吻长，奕轻轻地放开了我，我知道这时我们的眼里一定写满了柔情，我们的脸上一定写满了幸福，我惊异地发现，我们脚下的雪正慢慢地融化，它们是被我们身上所散发出来的热情融化的吗？
这个寒冷的夜晚，因为有奕，因为心中奔涌着的爱，我觉得连雪花也是那么温暖。
我和奕沿着黄河奔跑着，嬉戏着。我们会大笑着躺倒在雪地上，呼哧呼哧冒出的热气，一遇到飘然而下的雪花，雪花就筱然不见了。我们像两个无忧无虑的孩子，脱了鞋，光着脚丫踩在雪地上，那么绵软，我丝毫不觉得寒冷，看着自己的光脚丫慢慢陷入雪中，看着光脚丫下的雪被自己身体的温度融化成水，我就像是又回到少女时代，而身边一样嬉戏的奕，就是我少女时代骑着白马向我狂奔而来的王子啊！
五
那个雪夜之后，我和奕之间的感情完全不受我们的控制了，尽管我不停地对自己说：“不能再陷进去了，他是有家有责任的。”可我仍然每分每秒都想见到他，只要有任何见面的机会，我们一个也不想放过。
我们就这样几乎失去理智地在对方身上索取着柔情蜜意，我不知道这样是不是就是在索取爱情，我珍惜和奕在一起的一分一秒，这一分一秒带给我的是怎样一种满足的幸福呵！我明知道自己在这段感情中看不到属于我的未来，但我还是义无返顾地付出，我只要他能从他的家庭中分出一点点的时间给我，我已足够。我单纯且固执地以为，爱，只要不断地付出就行了。我不想影响到他的家庭，我根本不想让他在这场感情中有丝毫的为难，我想，奕一定是明白我的心思的，所以他从不给我任何承诺，情至深处，他只会流着泪对我说：“虹儿，我不可能给你一个未来，但我爱你！”还有什么语言能比这样的语言更美好更让人感动因而对我来说也更像是一种诺言呢？那一刻，我愿意我以后的日子就这么在爱的渴求和等待中一天天过下去，我愿意一直小心翼翼做他家庭之外的小女人。而这，算不算是我给他的一种无言的承诺呢？
最初的激情过后，我们需要面对的，是现实。奕是有家的，他那么爱他的女儿，怎么可能会像我一样爱的无所顾忌？所以，我们的爱注定只能在各自的小心翼翼中艰难爬行，累着，爱着，念着，渴望着，寂寞着，牵挂着。我们唯一的支撑，就是心底深处那抹爱的绿洲，我们酣畅淋漓地沐浴在它的怀抱里，心底的天空湛蓝而明媚，我天真地以为这样的日子可以永远。但是，爱的深了，爱的久了，潜意识中就想着要拥有，尽管我心里一再地告诫自己：就这样爱着吧，不要奢求太多。可是，在每一个静静的夜里，当爱意如泛滥的春潮，汹涌着，澎湃着，当渴念的青藤肆意地在心中生长蔓延，当别的女人都依偎在丈夫温暖的怀抱沉沉睡去，当我眼前浮现出奕和他的妻子相拥而眠的画面，我的心就会紧缩成一团，从来没有任何时刻像现在这样让我觉得奕距离我是如此遥远，我感觉自己就像是一个想在沙滩上建起城堡的孩子，徒劳地奔忙着，努力地想要修补看似坚固，其实却不堪一击的沙堤，我甚至都能感觉到上帝悲悯又幸灾乐祸的注视
我迅速地憔悴了起来，奕也明显地瘦下去了，我知道在这场感情中，奕比我更累，他需要顾虑的实在太多，那么，我还能忍心让他继续挣扎下去吗？
菡子在电话的那头幽幽地叹息了一声：“你这个傻女人啊！让我怎么说你才好？”我刚刚擦干的眼睛在听到她这句话的时候，又潮湿了起来，我几乎就要搁下电话了，可是洪水的闸门一经打开，就很难再收闸了，我已经无法停止现在的诉说。
今年7月，奕的女儿放暑假了，奕告诉我，他们全家要去旅游，临行的前一天，他发来一条短信息：“我觉得好累，我几乎要在这种煎熬中窒息了，这次的出游，对我来说，也许是一种逃避，我想看看自己在离开这个城市之后，你的影子是不是依然会占据我整个的身心。”
一切似乎都沉默了。
近一个月，我们没有任何联系，我在思念中煎熬着，我不敢给奕发一个短信，哪怕是一句淡淡的问候，我怕给他带去不必要的麻烦。是不是已经到了应该说分手的时候了？
一个月之后，我才收到奕的一条短信，和我们刚开始认识一样，淡淡的：“我回来了。”我也淡淡地回应：“哦。”我是强忍着没有多说一个字，我怕我再多说一个字后，心会再次纠结在一起，那种缠绕的疼便会急速而来。奕也没有再多说一个字，我知道，我们彼此都在逃避着什么，我也知道奕的痛苦，我们明知道不可能在一起，却还要这么深地爱上对方，为了这没有结果的爱，我们认真并且义无返顾地付出着，付出着，现在，我们累了。而爱，需要停歇吗？突然之间我觉得自己就掉进了一个深渊，周围的空气里都弥漫着浓浓的凉意，深深的恐惧感让我的心纠结在一起，又像是被人使劲挤压着，在一松手一用力之间，根根心丝被拽出来，又挤回去，我奇怪自己的心怎么会有那么强的伸缩力，爱了这么久，却仍然回到起点，这是不是可以理解为爱的超脱呢？
我已经忘了在哪里看到过这样一段文字：“两个相爱着的男女，如果此生不能在一起，那么在下辈子，男人会托生成女人的儿子，而女人会托生成男人的女儿。”无从考证了，我愿意相信。我暗暗期待我的下辈子，看看是我成了他的女儿，还是他成了我的儿子。
不知是天意还是什么，我远在广州的同学莘邀请我去帮她，她是做外贸的，而我的专业是英语。我想，也许是我该做一个选择的时候了。我决定离开，离开a城，是我最好的选择，于我，于他，都是。
我给奕打了电话，当然，我是选择在上班的时候，因为爱他，我不想也不会给他带来任何麻烦，我尽量用轻松的语气问他这个周末是不是有空来我家。奕在短暂的沉默之后，说好的。我没有告诉他，在这个周末我会为他做好第一次也是最后一次的晚餐。
周五下午，我没有去上班，我像是一个真正的主妇，在为自己心爱的人准备一顿丰盛的晚餐，看着整齐地摆放在餐桌上的满桌的菜肴，我竟然萌生出一种久违了的家的感觉，恍然觉得，自己就是一个在家等待丈夫下班回来的幸福的小女人了。
六点半了，奕没有来，七点半了，奕还没有来。满桌的菜慢慢变凉了，心也越来越急噪了起来，我不停地穿梭在阳台和饭厅之间，我今晚的等待，会是一种无望的守望吗？就在我的希望快要破灭的时候，门铃响了，是奕。一个多月未见，他看起来苍老而憔悴，他喝酒了，当他透着血丝的眼睛有些迟钝地扫过我的餐桌的时候，我看见他的目光在一瞬间盛满了感动，并且有光芒跟着闪了一下，只一下。然后，他像我们的恋情真正开始时的那个雪夜一样，使劲地扳过我的肩，布满血丝的眼睛痛苦而无奈地看着我：“虹儿，你告诉我，我该怎么办？”我的眼泪一下子就喷涌而出，连日来的思念和痛苦都随着这咸咸的液体流下来，我们相拥而哭
不知道过了多久，也许是我们的眼泪都流干了的时候吧，我们需要面对现实，我尽量用平缓的语调对他说：“奕，我们还是分手吧！”奕从沙发上惊跳了起来，下意识地端起桌上的酒杯，眼里全是疑问和不安，我不敢再看他的眼睛，我只是自顾自地说了下去：“我的出现原本就是个错误，我不忍心离开你，但我更不忍心看着你苦，所以，我必须得做出一个决定，也许我的离开是最合理的解决方法，在以后的日子中，我们彼此给予对方的爱，会支持我坚强地生活下去。”奕在听我说完这些话之后，徒然地跌坐在沙发上，杯子从他颤抖的手中滑落下去，碎了。
六
女儿六岁了，到了该上学的年龄，我决定带着女儿离开a城，当我把这个决定告诉父母的时候，两位老人一致反对我带走女儿，但是，做为妈妈，我需要尽到一个做母亲的责任，即使我什么都没有了，即使所有的人都离我而去，我也要和女儿在一起，爱没有了，能支撑我活下去的，只有女儿。
我以最快的速度再一次办理了辞职手续，父母对于他们这个一贯都特立独行的女儿，只有相对着摇头叹息，我知道，他们是怕我受苦，心里奔涌着的对父母无限的爱意，转化成一种凛然的坚强，我没有流泪，体内那股咸咸的液体在上升到眼眶的时候，却已经干了。
订好了三天之后去广州的火车票，我和奕在我们刚开始经常去的蓝调酒吧里，见了最后一面，他还是用那种矛盾的目光注视着我，在温柔的灯光的映衬下，我觉得他的眼神越发地落寞了起来，班德瑞的迷雾森林在酒吧缓缓流淌着，而我和奕，真的能走出这爱的迷雾吗？我没有告诉奕我要离开a城，我们就那么静静地坐在酒吧的一隅，不说话，只有音乐声在我们的耳间穿行。也许，这样的日子，永远都不会有了。
我没有告诉任何人我走的具体时间，我只想一个人静静地离开，那种离别的场面于现在的我，实在是无力承受了。和肖然好久都没有联系了，在车站等车的时候，我发了一个短信给他，祝他一切都好，他似乎对我这没头没脑的祝福感到意外，发了一连好几个的问号过来，我无法给他一个答案，于是我选择了沉默，我只是想让我的朋友们都好。我没有给奕发短信，我怕所有的祝福之后，剩下的，就只有是疼痛了。
播音器里传来列车员圆润的声音，k228次列车检票进站了。随着人流，牵着女儿小小的手，我机械地一步一步移向检票口，我不敢回头再看这个城市一眼，哪怕是一眼。坐在属于自己的位置上的时候，我整个人都似乎是虚脱了，晕晕的。女儿用她稚嫩的声音紧张地问我：“妈妈，你怎么啦？”我强撑着摇了摇头，用几乎自己都听不见的声音对她说：“宝贝，妈妈没事。”
火车缓缓前行了，心里愈来愈空。这个城市从现在开始，离我越来越远。猛然觉得干涩的眼睛已经被一阵水雾迷住，我知道，这应该是悲伤的凝聚。
七
故事叙述到这里，似乎一切都应该结束了，我深深地出了一口长气。
菡子的声音从电话那头传了过来：“你这个傻傻的女人啊，让我怎么说你才好？”明知道一切都不可能，明知道一切只是个错误，却仍要痴痴地付出着，曾经飞扬的青春和此刻黯淡的思想都能被时光悄悄带走，可它能将刻骨铭心的相思流逝吗？这个夜晚，所有的场景都在夜的静谧中一幕幕上演，如此清晰，它们就像我掌心里细细的纹路，以一种尖锐的方式直逼我的内心。我不知道菡子会以怎样的方式和语言结束这段文字，我只知道，在以后的日子中，我将守着这样一种情感的折磨，痴心千年。