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总会有一些记忆，在一个恰当的时间里如水一样漫过岁月的河堤，将我深深淹没，也许我现在只能从这种方式里感觉到他曾经在我生命中的存在。
——题记
2006年 7月 盛夏
一
我就这样慵懒地蜷曲着腿坐在阳台上，面无表情。嘴里机械地嚼着一些薯片，通常在我不知道自己该做什么的时候，我就会拿书做为掩护，然后拿各种零食来充塞自己。就象现在。
这是一个炎热的下午，阳光穿透厚厚的窗玻璃照耀在我还算年轻美丽的脸上，随手拿起旁边的镜子，一个个数着脸上新长出的痘痘，然后，我就在想着，该如何将自己非常恰当地安置在一篇新的小说当中？我想象了无数个男女主角偶遇的开头：是在人流车流中偶然的一瞥？还是在咖啡厅偶然的眼光交汇中？或者是在午夜酒吧里偶尔的放纵下？也或者是在宁静幽雅的书店里？不不，这些似乎都太俗，那么，我该怎样为我的男女主角安排一个看起来不乏浪漫又更加合理的相识相恋的借口？
我涂着一层厚厚的防晒霜，这样就能将紫外线对皮肤的伤害减少到最低，我是个喜欢自己的女人。一个人，首先得爱自己，然后才能爱别人，我一直这么认为，一个连自己都不爱的人，何谈去爱别人？
二
窗外有知了的鸣叫声，一直以来，夏天我是不喜欢知了的，我讨厌那种永不停歇的张扬。但是今天，当孤独肆虐成汪洋一片，我已经没有理由来讨厌这种叫声，相反，它们让我觉得了自己的听觉至少现在还是正常的。
盘着的腿有一点点僵，我停止了咀嚼，让自己换一种姿势来继续我的想象。
这确实是一个美丽的小区，旱地喷泉漾起的一排排的水柱在阳光下尽情招摇着，有几个小孩子在溅起的水珠里嬉戏，那条九曲十八弯的白色长廊下面，坐着几个少妇，悠闲自在。眼睛忽然之间就有些生涩了起来，这原本是我和他多次幻想过的场景啊！这个阳光灿烂的下午，我在阳光里打起了冷颤：我看见程颢就站在对面的楼顶上，披着太阳的光辉向我微笑，而周围是海市蜃楼似的金碧辉煌，忽然之间，这一切就幻化成了布达拉宫，程颢的手挥舞在蓝天白云之间，我觉得眼前的这一切竟然是如此熟悉，这种熟悉让我从心底升起一种深深的、说不清楚的忧伤。
三
其实现在想来，也许当初我对他的一切感觉并不是他有多么优秀，只是因为那时候我是初入网络，而一个陌生的、有着同样爱好和对生活理解的人对我所产生的吸引力，就像是初涉尘世的小女生，面对眼花缭乱的世界，难免会深深陷入。平定的时候细细想来，很多事情都是生命中的定数，默默无声也罢，热情肆意也好，总之，每个人都在这种定数中按部就班地做着一些琐碎的但却又必须要做的事情。
我慢慢地嚼着薯片，这种咀嚼已经成为一种无意识的动作，我努力地想将自己安排进一场无谓的网恋之中，此时头脑疲惫而沉重，但它却又保持着一种异样的清醒，确信，我的文字章节在这样的情形下就不会太显杂乱了。
我的脑中忽然又蹦出了几个字：游戏和游戏制造。
这世上，真的有爱情吗？
我是要制造一个游戏还是要制造一段爱情？
2002年 9月 金秋
一
搜狐“天亮说baybay”聊天室。
这是我第一次涉足网络聊天，我甚至不知道什么是qq，一切于我，都充满好奇与诱惑，无数个素不相识相隔千里的人却能通过鼠标轻轻的点击完成交流，这不能不说是一个奇迹。
一切都是从网上开始，所有的网恋似乎都千篇一律。一直都认为我和程颢之间的恋情能区别于其他的网恋，但是，这段感情却终究也逃不过分手的结局。其实现在想想，如果那时候我不是遇到他，他也不是遇到我，而是我们彼此都和另外一个人聊天，也许还是会陷进去，也许还是会在虚幻中各自开始一场刻骨铭心的恋情吧。有人说，上过网的人如果没有经历过一场网恋，就等于在网络白走一遭，这话我不否认，只是网络太虚幻了，虚幻得让人不相信一切都是真实存在的。关了电脑，当周围存在的都还是往常熟识的景物的时候，对方的名字，注定只存在于各自的意象之中。
一切又都源于西藏，源于对西藏的向往。
二
这个聊天室里很安静，有限的几个人名孤孤单单地挂在列表，公聊区一片空白，大约都是在说着悄悄话。匆匆浏览了一下列表里的名字，熟悉了一下聊天室的某些功能之后，我从游客的身份为自己改名为：向往西藏。然后我就很安静地呆在那里。有人和我说话了：我去过西藏。我竟然有些许紧张。然后，我和这个人的聊天就此开始，这个人就是程颢。和程颢初始的话题，仅是西藏。我已经不记得第一次和他聊天时他的昵称，我只记得了我们关于西藏的一些对话片段，也正是这些片段，使西藏这个神奇的地方在以后很长一段时间里成为我梦的主题，成为我想象的唯一载体，当无数的幻觉从我脑海里出现进而幻化在我眼前的时候，我竟然发现自己激动至颤栗，我是如此地热爱和向往着西藏啊，它的壮美，它的富饶，它的贫瘠，它的传奇，它的冷漠，它所有的一切都让我魂牵梦绕
程颢说，在翻越唐古拉山的时候，他体验到了一种灵魂跨越死亡门槛的感觉，也正是这句话，使我猛然觉得我和他竟然是如此的相象
我打字很慢。缓缓的敲击键盘的声音将指针推向了凌晨1点。
说再见的时候，他问：你相信缘分吗？我说，相信的，和你相识是缘，天各一方是份。我不知道自己当时为何说出了这句话，只是当这句话出现在我的对话区域的时候，我愣了，有隐隐的伤感。
三
之后，我和程颢总是在这个聊天室“偶遇”与其说是偶遇，倒不如说我们在互相等待，一段时间下来，我们彼此都觉得对方是自己的影子，所有的观点都是那么相象，甚至性格。和他聊天的时候，我分明能感觉出缠绕在他心头的那些叹惋和哀伤，我知道自己正在被对面的这个男人一点一点地打动，我从来都不知道，原来网络聊天也可以使一个人的心境变得如此清净澄明，我在被吸引的同时，也毫无保留地向他敞开了自己的心扉。
真的不知道恋情是如何开始的，一切感觉都悄然而至。我甚至不能确定他究竟什么地方吸引着我，我又是在什么地方吸引着他，总之，我们开始了。如果非要说这一切都是个错误，那错就错在当时我们有大把的时间可以在网上挥霍。彼此都徒劳地挣扎了一阵之后，最终还是不可抑制地陷了进去。真的，爱情有时候就像是一种病毒，当人体遭到它的侵袭，所有的程序就全乱了，所做的一切也违反常规。
我们每天晚上约好在聊天室相见，不一定非要聊天，有时候甚至就那么安静地呆着，我们只要看到对方熟悉的名字显示在列表里，心里就充满了踏实感和满足感，就好象我们是在一起多年的夫妻，晚上在房间里面对面坐着，偶尔说一两句无关痛痒的话，一种简单的快乐。我们彼此从不主动对对方说一个“爱”字，不是不想，只是都怕对方背负不起。记忆中我们刚开始时关于爱情的话题，仅限于两句简单的对话。
他：你相信爱情吗？
我：相信，世上最纯最美的，无非爱情。
程颢有好几分钟的沉默。我呆呆地坐在那里，十几分钟之后，屏幕上出现了几个字：我爱你。
泪滑了下来。天知道我在看到这几个字时的开心和幸福。一直都在爱与不爱之间挣扎着，一直都在潜意识里拒绝着，可是，当看到程颢第一次说出的这句话的时候，我竟然发现，自己好象已经在这里等待了千年，婆娑中我想起了席慕容一棵开花的树，相比之下，我又是多么幸运啊。
四
我和程颢在搜狐有了自己的小房子，我们私下里称它“爱巢”我会像个真正的主妇一样，精心布置我们的房间，偶尔我们的家里也会有访客到来，但大多都是匆匆喝完茶后又急急离去，然后，这个房间里就只弥漫着温情脉脉了。
我沉醉在程颢带给我的甜蜜之中，我几乎就要忘了，现实中我是别人的未婚妻。
沈源是在我和程颢互道晚安之后的一个午夜来电话的，他叫我宝贝，他说，婚期定在来年五月，他希望那时候我是他最美丽的新娘。
一下子，我不知自己究竟身在何处了。
2003年 2月 初春
一
距离我的婚期愈来愈近，我却一天比一天觉得恐慌。程颢的出现，动摇了我曾经死心塌地要嫁给沈源的决心。沈源是优秀的，嫁给他，我可以锦衣玉食，但是，我是真的爱着他吗？从小时候的玩伴到现在的婚约，一步一个脚印地走过来，他总如大哥哥一样地关心和爱护着我，似乎一切都是水到渠成，可我并没有体验到过如此时程颢所带给我的心跳心动和心悸的感觉。当我把这种种的感觉和动摇给好友绢子诉说的时候，我被绢子狠狠地教训了一顿，往日很淑女的她丢给我一句话之后，就摔门走了。她说：放弃沈源，你就是个白痴。
我开始重新审视我和程颢之间的感情，我爱他吗？而即使我爱他，他爱我，又能怎样？会抛却一切地结合在一起吗？答案肯定是否定的，他有那么一个可爱的儿子，他在说起儿子的时候，我能体会到他深切的快乐和自豪。是啊，首先，他是一个父亲。
二
我说我要走了，要去做别人的新娘。
电话里传来轻轻的抽噎声，我愣住了。从来没有一个人为我的离开哭泣过，甚至当我还那么小的时候离开家。他哽咽着说他只不过是一个自私的渺小的男人，他无法在我面前表现得坚强无法以爱我的名义让我留下来程颢的眼泪，几乎就要使我刚刚下定的决心又要动摇了，那一刻我愿意什么都不要而飞奔到他的身边，做他的地下情人，只要和他在一起就足够。我在他的哭泣中感觉到他厚重的爱意，我也在他的哭泣里感觉到自己那么清晰的、不容置疑的心痛，可是，一切又能怎么样呢？
短暂的抽噎声之后，他说：我希望你好。
我漾起的决心于是在他的希望里，和空气中的浮尘一起，轻轻地隐没在彼此的呼吸里，隐没在电话的磁场里。
强忍了好久的眼泪终于哗啦哗啦地泻了下来。
2006年 7月 盛夏
阳光更加肆无忌惮，我觉得一阵紧似一阵的热。
丢掉薯片，我终于走进了这个故事。
有点累了。
我点燃了一根烟。当发觉自己累了的时候，我就会习惯性地燃起一支烟，我是个不会抽烟的女人，但我喜欢将燃着的烟夹在指间的感觉，很洒脱。看着烟雾一点点上升再寂寞地在空中缭绕，看着烟灰一点一点地变长再毫无准备地掉落下去，心头都会漫过一丝残忍的快感。
是啊，这样一个阳光灼人的下午，当别人的往事轻轻悄悄地随着我的编导向我走过来的时候，我竟然发现，这日子也不是如想象中的那么无聊。
燃尽的烟头被我随手丢在往事的脚下，往事垂着沉甸甸的头颅使劲仰起脸向我微笑。这时候我就在想，其实，编个故事也不是很难。
2003年 4月 春
一
很久我都没有去那个聊天室，我想，我其实是想忘却的，既然命中注定这种感情只能存在于虚幻之中，既然他已经决定要放我走，那么，相识于网络，相忘于网络，就是最好的选择了。但是为什么我的心头总缠绕着一种说不清楚的忧伤？我迷恋着，痛苦着，希望着，失望着，等待着，放弃着我在这种种的感觉中迅速地憔悴了下去。
绢子对于我的这种变化百思不得其解，她以为我的身体出了什么问题，三番五次地劝我去医院，有时候我被她逼急了，会撂出一句：婚前恐惧症。接着苦笑，然后就觉得心猛烈地疼痛，然后就听见绢子的惊叫：“你怎么啦？”我知道，让她发出这种惊叫的，是我的脸色，苍白，如纸。
思念的美丽加上时间和距离的无情，便会衍生出一种美丽的忧伤。我喜欢这种另人心碎的感觉，痛着的时候，我会觉得自己被一只温暖的大手轻轻抚摩着，帮我整理心底那些散乱的细细的纹路。那是程颢的味道。
可是程颢，他在哪里？
二
sars。
整个世界被非典的阴影笼罩着。
意外地，我收到程颢写给我的一封信，信封的后面写着几个字：先消毒，再拆信。我笑了。我就是在这封信里第一次见到程颢的，是一张照片和一副自画像。
照片是在布达拉宫拍的，当雄伟的布达拉宫浓缩在我的手掌之中，它所带给我的感觉竟是如此的淡然：无数次在梦里流连在西藏，又无数次被布达拉宫的雄伟气势在梦中惊醒，但当它就这么以平面的形式出现在我眼前的时候，我竟然只迷恋于程颢脸上荡漾着的如他头顶上的蓝天一样纯真洁净的笑容和缭绕在他头顶的那些洁白素净的云。他在信里说他爱我希望我幸福；他说当爱意如泛滥的春潮，弥漫着汹涌着，当思念的青藤肆意地在心中生长，他就像是想在沙滩上建起城堡的孩子，徒劳地奔忙着，努力地想要修建起只属于我们俩的爱的沙堤；他说当离别的临近使心变得脆弱，当对真情的渴望焦灼成漫无边际的痛与伤感，他真的能感觉到苍穹中上帝悲悯又幸灾乐祸的注视
我的眼泪大颗大颗地流了出来，此刻，这封信在我眼里成了一副伤感的画。我开始给他回信，总觉得心里有好多好多的话想对他说，但一旦真的拿起笔来了，才发现心里其实是空无一物的，我不知道从何下笔，于是写了撕撕了写，反反复复，终没有成文。我只寄给了他一本我们都喜欢的戴望舒的诗集解析和鉴赏（事实上，这本书不知道因为什么原因，他没有收到，也许真的像他在后一封信里所说的那样：没有收到你寄来的书这件事本身，就已经暗藏着某种预示。）
非常时期，除了上班，其余的时间只有在网上打发，我终于还是没能控制住自己，又去了我和程颢初识的那个聊天室，我看见程颢的名字一如既往地挂在列表里，散发着一种说不出的孤单，眼泪骤然间急遽落下，我知道自己无论如何也放不下了。程颢在第一时间上来和我说话，他说他一直都在这里等着我，还有我们的小屋，我努力控制自己不去回应他，我和聊天室里为数不多的几个人打闹嬉戏甚至打情骂俏，我希望用这种方式让程颢对我有不同的看法，我希望他忘了我，可是，我是真的希望吗？
之后，我病了，高烧到39。1c。我被做为非典疑似病人隔离起来，整个楼道都弥散着浓烈的消毒水的味道。我隔着窗户往下望，觉得一切都那么可笑，我们楼道的前面包括整栋楼周围都划着白白的隔离线。
我以为世界末日要到来了，我迫切地想要听到程颢的声音想得到他的安慰，我打了电话给他，他说无论如何他都要来看我。我也打电话给沈源，沈源说，没事的，不就是个疑似吗，大不了婚期推后。
十天的隔离期过后，证明是一场虚惊。只是，仍然没有一个人来探望我，包括我的好友绢子。心就那么冷冰冰地穿梭在春日的阳光里，穿梭在sars的阴影里。绚丽的阳光和sars并存，让这世界又多了一份矛盾。诡异。
三
程颢是在我解除隔离的第二天给我打电话的，他说他在西安。经过了重重“审查”他终于到了我所居住的小区，作为外来人员，进小区必须是要先登记的，对着我这样一个刚刚被解除隔离的疑似人员，小区管理人员明显的胆战心惊，匆匆登记好之后，我被告知我们还得再隔离观察一周。
在特殊的时期里，从网络走到了现实，我和程颢多少有一些不适应，尤其是现在被困在一个家里。我不知道怎么形容我的心情，除了紧张就是紧张，一个即将要成为别人新娘的女人，和一个只存在与网络中的恋人，这短短的一周，会发生些什么故事呢？我不禁有些隐隐的担心。
然而，事实证明我所有的担心都是多余的，短短的一周时间里，程颢所表现出来的君子风度让我吃惊。我不只从他细碎的表现中感觉到他对我深切的爱，我也从他看我的眼神里读出了一个解释：爱她，就是让她幸福。他会变着花样做拿手的菜给我吃，然后满足地看着我狼吞虎咽；他会在我光着脚丫满屋奔跑叫嚣着的时候，出其不意地从后面拥抱我，然后在我耳边轻轻地说：爱你；他会在我呆坐着脑子里神飞鬼飞的时候，走过来轻轻刮我的鼻尖，并且飞快地将一个吻印在我的唇上
我们拥抱，我们接吻，但是，我们又无可奈何地控制着自己的情绪。他说，爱我，所以拒绝，他要让我完整地成为沈源的新娘。
四
七天一晃而过，隔离期结束了，程颢也要回到他所在的城市去。临走的前一夜，整个屋子都飘荡着忧伤的西班牙乐曲，嫩嫩的“西芹百合”诱人的“糖醋排骨”就成了我送别程颢的最后的晚餐。一杯一杯的矿泉水，辅以西班牙乐曲的忧伤，再加进几束温情却散乱的眼神，就成了离别时最无奈的情酒，却想不到，只轻轻抿了一口，我就醉了。我沉沉地睡了过去。然后，当我从梦中陡然惊醒时，程颢正半依在沙发的扶手上静静地凝望着我，清澈忧郁的眼睛在微弱的灯光下一闪一闪，不说话，我们就这样彼此凝望着，我知道那个时候我一定流泪了，我知道我流泪的样子一定很傻。我不知道我们以后还有没有相聚在一起的这样的时刻，我只是没来由地觉得恐惧，比自己被宣布疑似非典的时候更加恐惧，而我和程颢的这次相聚，要感谢这场突如其来的sars吗？
谁能说，这短短的被隔离的一周，就不是我们的节日呢？
眼看着四月已经尾声了，艳阳之下，我却感觉到天空充满着一层一层的忧伤，逼人。
2006年 7月 盛夏
有点想流泪的冲动。这让我对自己产生了一些怀疑。
前一阵和一位专门写小说的作家聊天的时候我问过他：“你在写一篇小说的时候，会不会被自己编造的故事中的某些情节感动？”他说不。这让我觉得一个作者在写小说的时候，仅仅是作者的身份，而不会把自己安排进故事当中，更不会让小说中的某些情节牵动自己的情绪。可是，真是这样吗？或者，这是男人和女人的在写作上的区别？
此时我意外地陷进自己编导的这个故事当中，总感觉有好多水珠从体内升腾至头顶。但是我又确确实实地感觉到自己智力的贫困，我好象无法继续接下来的文字了。
喝杯茶，让我先走到现实，然后，硬着头皮往下写
沈源该出场了吧，但是我作为编造故事的作者，却无法让他顺利地出现在我接下来的章节中。
2003年 5月 初夏
一
一场非典使我的爱情从虚幻走到了现实之中，即使这样，也难逃我将要成为沈源新娘的命运。眼瞅着婚期一天一天地临近，我一天比一天恐慌不安，潜意识里，我甚至希望sars能多停留一段时间，让我有足够的时间考虑我和沈源的婚事，让我多一点时间持续和程颢的爱情，可是，程颢从我挥手送别他的那一刻起，就没有了音讯，而骄淫跋扈的sars终于也抵挡不了人类对于生命的终极爱护，它慢慢地退缩了，我也在无可奈何中踏上了西安去北京的列车。
程颢说过，他爱我，却不能因为我而放弃自己的家庭；我爱着程颢，但我能对二十三年来沈源对我的那份关心和疼爱不管不顾吗？在经历了非典在和程颢朝夕相处了短短的168小时之后，我知道，我对沈源的感情，不是爱，它只是一种亲人之间才能产生的信任和依恋。
我真的要和沈源结婚吗？我是适合于做沈源妻子的人吗？一路上，许多个问题来回缠绕，我觉得自己快要崩溃了。
二
我和程颢暂时失去了联系，这让我觉得紧张，同时，彷徨、焦灼、恐惧及其更多的无奈感让我有一种想要炸裂的冲动和愿望，我努力地想要去疏远和遗忘，可是，怎么可能？
三
我终于做了婚礼上逃跑的新娘，原以为只有在电影电视里出现的场面，却真实地出现在我的生活里，出现在我自己的婚礼上。也许电影电视里的诸多情节，也是来源于生活中的吧，它不一定都出自导演的想象。
我是在沈源拉起我的手给我戴那只戒指的时候仓皇而逃的，我的身后是沈源近乎歇斯底里的质问，我听见人群里的交头接耳声。我知道我的身后有无数双眼睛在盯着我离去的背影。拖着长长的婚纱，我盲目地在街上奔跑，赚足了行人的目光。可我不管。我已经不能用文字叙述我逃跑时的心情，我只是觉得如释重负。
泪如泉涌，为沈源，为自己。但是，同时我又产生了一种对自己的佩服感，这是二十三年来从未有过的。
我知道自己对不起沈源，我辜负了他对我所做的一切，如果不是程颢的出现，我以为爱就是平淡爱只是一种亲情，我也确信自己能成为他贤惠的妻子，可是，一切已无法挽回。沈源始终都没有追问什么，他只是在我的生活里沉默了下去。
我回到了西安，一切照旧。
2004年 6月 夏
我和程颢的爱情，注定只能存在于网络的虚幻之中，我没有理由要求他给我什么，我只是想和他一起分享爱着的快乐想和他一起承担爱着的痛苦。我们在搜狐有了一个只属于我们两个人的记事本——
（1）
x年x月x日
有什么理由我要让自己的灵魂承受苦难？
如果我能早一些和你相识，也许一切，就不会如现在这个样子。
真的无法舍弃这段虚幻的但却至纯至美的感情！愿意就这样下去愿意到地老天荒啊！愿意在心底留一片净土给你愿意让彼此的心紧紧依靠多少次当我躺在床上阅读的时候，我应该是轻读出声的，因我幻想身边有你。当我的声音轻柔地从我的唇齿之间涌出来的时候，你感受到我温柔的气息在轻抚你的脸颊吗？
x年x月x日
我喜欢我们俩个人之间那种有秘密的感觉，但是也正是这种感觉让我感到难过。上帝既然给了我们彼此相爱的机会，既然给了我们如此柔弱敏感的需要倍加呵护的心，那么为什么不给我的爱人一个自由的空间好让两颗相爱的心在彼此的声音中交流和感受好让两个相爱的人无奈地在各自的空间中得到一种精神上的安慰？而上帝在哪里？
知道吗？有时候我宁愿让自己的肉体蒸发，让它飘浮在我们相距的这段距离中间，让它分解成数以亿计的爱的分子，原子，离子去和你周围的空气结合，那时，你会感受到我的爱包围着你环绕着你弥漫着你，而那就是我的化身啊！你会感受到我动情的触摸和温柔的注视
我不知道这种感情能够持续到什么时候，也许一年，也许两年，也许，它是一辈子。我只想紧紧依靠和感受它，让我们彼此地心紧紧依靠让我们的这份真爱穿越时空，好吗？
x年x月x日
我们之间是如此的不可能，我永远只能与你遥遥相对。
x年x月x日
谁说爱情是甜蜜的？尤其是这样从开始就知道结局的爱情？我常说我们就象扑火的飞蛾，可其实那小小的飞蛾也比我们幸福许多，至少它可以毫不犹豫地拥抱它的爱，尽管这爱会让它粉身碎骨。而我们呢？除了痛，除了无奈，还能得到什么？
2005年 9月 初秋
一
我和程颢的爱情就这样在网络中不紧不慢地走着，我快乐着，也疼痛着，我沉迷于这种虚幻的感情当中，不能自拔。虽然我们也会有猜忌与争吵，但总是会很快地过去，我们会在记事本里表达自己的心情和心声，即使只是无声的文字的交流，我也经常被自己被他所感动。
我知道，有些爱情只能发生在生命中特定的环境中，就像我和程颢，我们的爱情生存的环境只能是网络，虽然充满着激情，但不真实；有些故事也注定不会有结局，就像我和程颢，从一开始就知道结局，但我们仍然乐此不疲在各自的角色里地演绎着这个故事。
渐渐地，我觉得了程颢的疲惫，他说他在这种无望的爱情里感觉到一种类似于长跑之后的虚脱，他说他经常会在睡梦中大汗淋漓，他说他前所未有过的累他在和我说这些的时候，我为他编织的一件深色的毛衣就在电脑旁边，软软的毛线团还在脚下等待我的拉扯，怎么可以？
是我该离开的时候了吗？一切如此之快。
二
我开始觉得心一刻不停的疼痛，所有的一切都如风车般地旋转不停。该来的一切都来了，没有约定，也不匆匆。夜深人静的时候，我总会想起程颢刚开始讲给我的一则故事：一对青年，忠贞不渝地相爱，冲破重重阻力终于走到了一起，后来，姑娘得了重病，在一个雨夜里死去，她的年轻的爱人把她放在水里之后也投身进去，第二天，那一片碧绿的水中突然开满了耀眼的白莲
这个故事程颢讲给我无数次，每一次我都被它的凄艳震撼，我甚至还清楚地记得，第一次他讲这个故事给我听的时候，我的眼前好象就布满了大朵大朵的莲花，成双成对。也就是从那时起，我的电脑背景，满满当当都是盛放的白莲。许多许多次，一池明艳的莲花总是盛开在我的梦里。
可是，白莲的爱情只是一个故事，凄美，但不真实。
三
程颢在记事本里最后的一则日记，几乎赚去了我所有的眼泪。他，还是爱我的吧。
x年x月x日
我只愿意是你投下漂流瓶时脚下的平台，在你疲惫时可以安心坐着休息，并且满足于和你一起看着你的思念、爱恋、忧伤，或许还有一些短暂的痛苦，一路飘摇着奔向自己的幸福。这也是我的幸福
2006年 3月 初春
一
程颢说，他的心情已经平静，他不想再次体验痛苦，爱着，却不能拥有，爱着，却不能相见，不如就相识于网络相忘于网络吧。
似乎回到了三年前，角色转换。
于是有了我们在qq里的最后一次谈话。可是，他这一次所表现出的冷漠，让我痛到不能再痛，也许人，总是要变的吧，现实中的海誓山盟也会被时间的大锤无情地击碎，何况这虚幻又无望的爱情。面对一行行没有温度的字体，我忽然就想起了张爱玲半生缘里蔓桢对世钧最后说的一句话：“我们回不去了。”忽然之间，所有经历过的场景都在夜色中一幕幕重新上演，曾经过去的一切在眼前如此清晰地闪现，我还是不能如他所说的那样“心情已然平静”我知道这段感情将要变成我以后生命中回忆的一部分，它或许会藏在心底的某一个角落，也或许会成为我心底那些细细的纹路。泪，溢满一脸。对面的他在沉默，我在这样的沉默中感到前所未有的恐惧，我怕沉默，沉默的时候，所有的过往便只能成为回忆，甚至烟消云散。我无力挽留。我听到自己心碎的声音。
一种异常急促的惊慌忽然之间就扼住了我。
二
如果把网络喻为海，我们原本是被海浪推到沙滩的两粒贝壳，彼此不经意地端详了很久之后，又轻轻地放到离浪更近的地方，而又一次海浪过去之后，贝壳不见了。一切都顺理成章。
爱情于是在我眼里成了一副伤感的画，风吹画动，说不出的忧伤。我还能再相信爱情吗？
现在，我只能用粗略的文字装裱我已经逝去的爱情，这是我唯一能做的事。缘起缘灭，只在瞬间，三年前和程颢擦出火花的瞬间，三年后和程颢说分开的瞬间，在以后的记忆中将成为永恒，成为我回忆的一个痛点。如果说，人世间的分分合合是一场戏，那么相约百年的缘分和海誓山盟的爱情就是戏中之戏。不问是谁先放弃了谁，这只是一场虚幻到真实的爱情游戏
2006年 7月 盛夏
窗外的知了约好了似的齐刷刷地鸣叫了起来，唤回了我深陷在这个故事中的思绪。这时候我才发现我犯了个严重的错误。我其实并不了解网络并不了解关于网恋的故事，而我却强迫自己编造这样一个看起来说真不真说假不假的故事，事实上我在写这些文字的时候，我是先拟订好了题目之后才下笔的，而这个题目似乎就应当写写曾经的爱情故事，加上时常沉迷于网络，就未加慎重考虑地动了笔。
这会儿我乘自己还没有对这个故事产生极端怀疑和不满的时候，得赶紧结束这篇故事，于是我起身找来一支鲜红的笔，在稿纸上写下：
故事已经讲完了。
所有的故事都已经结束。现实的，虚幻的，真情的，游戏的。
2006年7月26