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曾经有很多次看见格子写她身边的朋友。羡慕，只是无从下笔。一直以来，只有在我真正放下了的时候，才能把他们都记下来。记住的，不见了。写下的，遗忘了。
哥哥给自己取的网名叫做耗子。我问为什么。他从来没有回答过我。
耗子哥哥。不论在我过去的生活的中或是在我记忆中，一直是一个温柔的存在。他使得我和木子（后来是和格子）的回忆中飘散着暖暖的烤木炭香和冰淇淋甜味。
我是一直希望他可以幸福的。如同我和木子一直理直气壮说着的：我们哥哥那么帅，那么优秀，对女生那么温柔，怎么可能会有女孩子不喜欢他！
后来终于明白，看起来最理所当然的答案往往不是标准答案。标准答案是，我们一直那样仰着头看着的哥哥，在他已经过去的不长的二十二岁生命里，一共喜欢过三个女生，但是只谈了一场恋爱，以失败告终。他的心口上的伤痕，一直摆在那里，从来没有痊愈过。
我记得起初是木子说：阿本，你们班上那个男生穿衣服很有味道。我便走过去对他说：哥哥，我可以这样叫你吗？
哥哥是一个做什么事情都很认真的人，这也许便是他痛苦的来源。认识他的每个人都知道，被他爱上的女人一定会很幸福。因为他是一个可以把一切都献出来给心爱的人的男孩，他会把一个女生当作姐姐同时又当作妹妹来爱；他会一边依赖你一边照顾你。
我记得每次放假回家遇见哥哥，他都会给我带礼物。有一次实在是穷得不行了，买了车票以后只剩下几块钱，他便买了一块巧克力（那块巧克力后来把我牙齿的一角咯掉了），很抱歉的说：小妹，实在对不起，我下个学期会节约一点了。
比起哥哥对我的好来，我做的很多事情却任性而孩子气。比如那个夏天哥哥和他妈妈吵架，出来找我吃饭，我还要他掏钱请客。吃的时候遇见另几个同学，哥哥的情敌开始说起哥哥爱着却不敢说给人听的那个女孩，气氛那样的僵硬，我却一点没有觉察出来，还一个劲和对方劝酒。直到最后好脾气的哥哥把我拽了起来，我还晕乎乎地和对方说先走了，下次灌死你之类的话。出来以后我一路说他不该太小气太没有礼貌一晚上不开口。哥哥，你当时为什么不喝斥我，叫我住嘴呢？我是那样不懂的爱情啊，我凭什么鄙薄你投入了五年的那一场单恋呢？
是报应吧，那天晚上回家后我梦见你骂我。你从来从来没有大声对我说话，更不要说是责骂。可是我梦见当我絮絮叨叨说着你的不对的时候，你大声地说我根本什么都不懂，你说你已经忍受我很久了！然后你便掉头走了，我看见你高高的宽宽的背影越来越远。黑暗中哭着醒了，才知道自己是这样在乎你这个哥哥。
电话里我责怪你在梦里的斥责，你仍然好脾气地道歉，然后又带冰淇淋来我家，说是补偿我受的委屈。哥哥，我以后再也没有吃过光明的酒杯冰淇淋了，因为那与一个这么美好的梦有关。
我们都在逐渐地长大。离过去越来越远。我每年见你两次。仍然是戴一副眼镜，温暖地微笑。仍然是一回到家，放下行李，彼此要见的第一个人。
哥哥。只是在一起的时间，越来越少了。偶尔地在街边遇见，彼此身边都有大群互不搭架的人。我宁愿相信是因为你逐渐地快乐了。因为曾经，你总会在不开心的日子里找我。和父母吵架了，想起了喜欢着的她了，看了一部令人伤心的电影了哥哥，我愿意是你需要时候，一条可以拭去眼泪的手帕，一颗可以带来快乐的糖豆。
爱情总是令人伤痛的吗？为什么她可以那样的不在乎，是因为从小到大喜欢她的人太多吗？哥哥。后来我写一些故事，写的时候，想起你眼镜片后面忧郁的眼睛，和你说过的那些让我忍不住鼻子发酸的话。
年少的时候，喜欢一个人，爱一朵花，都没有错。只要爱过，喜欢过，就是美丽的。这是我喜欢的一句话，只是，我的哥哥，他不懂得怎样去爱，才不会为难对方，和伤害自己。
终于是黯然地离去了。我想他是很爱很爱那个女生的，也付出了许多，可终于对方只是把他当作一个很好很好的朋友，可以为她做一切的——朋友。在那些伤心的日子里，哥哥给我写许多信，也打许多电话。他希望他的烦恼，他的苦痛，都可以得到我的安慰。可是我每次只是生气，我总是气急败坏要哥哥自私一点，多爱自己一点，不要太认真太投入。那时候的我，是多么的愚蠢而无知呵，可以用理智控制自己付出的多少，可以去计较投入的深浅的，那还叫做ài吗？
那个暑假我们还有格子在一起大吃大喝大玩。每天打牌决定晚上谁掏钱请客。吃完烧烤，辣得不行，又去吃汽水，然后是炒田螺，烤肉一家一家吃过去。一个暑假吃下来，三个人却都清瘦了。
或是去江边玩水。哥哥总会在半路上，巷子黑黑深深，他开始讲一些恐怖的事情，讲到一半，被我和格子接了过去，续成一个令人喷饭的搞笑段子。哥哥，那时候的月亮也怕了我们的笑声，都躲在云后面不敢出来。
或是去网吧把天混黑。等到八点后天有点黑了，我们便奔向小吃摊上。那次还没奔出网吧，我的鞋被门夹坏了，然后为了公平起见，三个人每人脚上穿一只鞋手里拎一只鞋，又怕人看见，一高一低在夜色中狂奔。白天被暴晒过的马路到八点多还是烫脚的，于是我们便一边奔一边怪叫着。实在受不了了，哥哥在路边摊上给我买了一双拖鞋，然后他还被迫着提我的烂鞋子。哥哥，这么久以后想起来，都是甜蜜得令人流泪的情形。你还记得吗？
你喜欢过的第二个女孩应该是我吧。原谅我自做主张地写下来。我们曾经共有过那么多美好的时光，你怎么能不把我和那些日子一起喜欢上呢？不用爱字，我不要自己太多内疚。我不愿意你把我和那些你喜欢的岁月混淆了，所以，还是把我当作妹妹吧。不要去改变它。我愿意，在一切的岁月过去之后，仍然是你可以一起伤心一起快乐的妹妹。相信我，你受的每一次挫折，每一个打击，都让我心疼。我从来没有想过，自己也会是令你伤心的人里面的一个。原谅我吧，哥哥。 你再也不给我写信，也再没有了你的电话。哥哥。我和木子，都是牵挂着你的。我多么希望，你可以仍然把你所有不开心的事情，都告诉我，然后我笨拙地安慰你。我记得你说过的话：丫头，我发誓，你再也不会梦见我骂你了。
哥哥，你说过的话，从来没有不算数过。然后，我便也再也没有了理由向你抱怨，提我无理蛮横的要求。放假仍旧可以第一个见到你和被你见到，戴着眼镜斯文的样子，微笑时温暖的样子，一切好象都没有什么改变，过去的那些时光好象从来就没有到来过。你仍旧是我们最亲最爱的哥哥。可是是什么呢？是哪里让我和木子仍然放心不下呢？
哥哥，然后听说你谈恋爱了。你会把送给女朋友的毛衣拿来让我包装，并且告诉我是送给你朋友的妹妹的。我很开心的样子。把你装毛衣的大袋子污了下来。
哥哥，如果有那么一个女孩，她让你感到幸福。那么，我也会感到幸福的。并因了这样的幸福而感激她。真的。可是你什么也不说，你什么也不告诉我们。你心里已经没有我这样一个妹妹了吗？ 足足有一年。只要离开家，就不再有你的任何消息。哥哥。我挂念你。有时候和木子电话或书信，说到你，两个人都很沮丧，是我们太失败，才终于失去了你的信任和倚重。
那时我写着，我们每个人，从相同的地方出来，互相陪伴着走过一段时间，然后分开，各自有各自的生活。
人就是这样逐渐疏远和离散的吗？哥哥，可是我总是那么的不甘心。
哥哥。你重新又给我写信，重新又给我打电话。只是这一次，我再也没有办法给你安慰，让你哪怕是暂时地忘记烦恼，一小点点的快乐。你是不应该涉入爱情的那种人，因为你会永远是两个人里面受伤的那个。
我没有重新得回你的信任的欣喜。我只是满腔满腔的伤痛和愤怒。哥哥。她怎么可以这样。我问你要那个人的地址和电话。我想去问她为什么。可是你不给我。
你只是说，也许是因为我对她太好了，所以她瞧不起我。
我只剩下悲哀。这样也可以。金牛座的傻子哥哥。从来都想着是自己的错。他说，是我没有用，她考上研究生了，而我四级还没有过。
那个女生已经快毕业，我的哥哥大三。我说哥哥，你不要难过了，你要振作，她看不起你，你才要努力，一定要让自己优秀到她不得不另眼相看的地步。
哥哥鼓起信心上自习去了，每天上完了以后给我打电话，说，我今天上自习去了。我一进教室，就想起以前和她一起上自习的时候，我真的很想她。一个晚上一页书都没有看进去
我大声地吼他：她哪一点好啊！你看你自己现在这样子！
他小声说：她很高，很漂亮，比你们都优秀
我一下子哑口无言。在我怨恨着第一个伤害哥哥的女生的时候，我正在第二次地伤害他。而当我以为时间会抹平一切伤口，却忽然发现，原来它们一直在，那些伤口，它们一直那么干干脆脆地摆在那里，一刻都没有痊愈过。 哥哥。你要让我们后悔，不一定要找比我们优秀的女孩。你可以让自己优秀，让自己比我们以后的男人优秀，那样，我们才会后悔，才会想，当年曾经有一个那样好的人爱过我啊哥哥，她不是嫌你不够优秀吗，她不要你，是她的损失，哥哥，你千万不要放弃自己。
让自己优秀给她看，让她明白自己失去了什么。
哥哥沉默了很久，好象想通了的样子。他说，小妹，你说得对，我以前对自己太不负责任。我决定努力，我一定要让自己成功。
我在话筒的这边远隔千里感动得有些哽咽。
小妹，你说，等我成为一个优秀的人，我再追求她，她会答应我么？
这就是我的哥哥。千禧那年的元旦，我离开我在的地方去看一个女孩，他也离开他在的城市去看他爱的那第一个女孩，我们互相不知道着。在夜晚雪下下来的那一刻，我们在街头相互遇见。在第三个城市。依旧是两大堆人的相遇，哥哥说着，一起吧。我说，不用了，人多，各自散吧。
就是那个晚上，哥哥有了他的第一道伤口，可是我这个一向以哥哥的卫士自居的人却不在他身边。后来，我才终于知道我就是这样一步一步地和你有了距离。
可是已经来不及了是吗。 哥哥。你一直是那样斯文，温暖，略带一点傻的我认识的典型的金牛座男生。我写下来了。却不是忘记的开始。很多温暖的过去，我需要文字来帮自己记住那一刻的感动。不管天如何荒，地如何老，我愿意自己一直是你伤心的时候可以想起的那一个妹妹。如你信里说的：其实，木子没有你得哥哥宠。
我知道的，我一直知道。可是，由你亲口说出来，亲笔写下来，是那么那么的不一样。哥哥，就这么样吧。前面的路还很长，可是我多么希望，在最后的最后，在故事的结尾，我们可以一起拥有三个幸福的结尾。