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窗外继续昨夜的雨势，劈喱啪啦延绵不绝，淋湿一季的炎热。如同我潮湿的心一直没停止。
尝试跟别人戏谑耍玩，我始终做不到心如明月，不断的自责，自责跟朋友提及锁碎的冲击，以致如今内疚不安，一个我甚喜欢的版面，因为我而起风波，并在它人美好的礼物里画下污点。很坦然，游戏网络遇上口出三字经的人确多如牛毛，以往我都一哂而过，为何今日只不过一句骂语却耿耿于怀，情绪无处可发，难过窒息一直充塞整个心窝，我甚至不知道我该如何制止那不断发酵膨胀的情绪，我手足无措，我慌我乱，我好想找个人聆听，我怕这情绪一发不可收拾，怕它如洪水猛兽将我吞咯。
好好一个明媚的假日就此糟踏，看着友人自qq里传送一句又一句窝心的话语，哽咽无语，眼水唏喱哗啦淋湿键盘，流泪后，情绪再度升温，那一夜后，自此就不敢踏进那个版面，我甚至不敢看，我怕看到更多不愉悦的字眼在跳动，此次看来是我欺人太甚，以多欺少，实在不光彩，再说不就是一句白痴+花痴而已，苟活世间也有段时日，连这小小的骂语都不能承受太可耻，友人一个接一个去质疑，而我却怯弱躲在背后。
反反复复质问自已，我是否需要去道歉，惊觉勇气丧失。
我不知道怎样去感谢友人，太多的谢谢都让我自惭形愧，感激就此停留在心海。
祈祷上帝给予我方向给予我明灯，浮燥如我，没能安心静心祈祷，如坠五里雾中，一切都光怪陆离，种种情绪夹杂苦涩如晦。
我甚至在这个时刻明白一些事情，朋友不是相互的，你一直真心将他（她）视作朋友，他绝对是你的朋友，只要你心依旧。但不代表他也会视你为友人，这是个很微妙的察觉，哑然一晒，是天父想令女儿我明白这之间的暧昧的微妙吗？我不敢去怨恨，心之喜从来都是一个人的事情，不代表有来必有往，世事的奇妙在于此。只是我不怨恨，不代表我不难过。难过也不过是个人的情绪罢了。
反复思量，事情算已告段落，可是我在这次事件里我应当收获什么？通过事情，那背后所带来的含义是什么？缘何这次我会受伤？是她的咄咄逼人吗？是她一再咬上我吗？还是我觉得莫须有？
恍惚中前尘往事历历在目，那一路成长里，那些形形色色的人不停欺我，骂我，讥笑我，而他们甚至是没理由，或许有理由，就如那个她的理由一样可笑，或许这样聊胜无出师之名﹐就可这样任意欺负。当然如果我有啊q精神﹐我愿意相信是他們的嫉忌心在作崇。我的生命里我不容许有故事的存在，那代表悲痛。很多次自欺欺人，我是没故事的人，我不想去回忆那过往，我痛苦在于在那昏暗的岁月里我扮演撒旦的角色在张牙舞抓。我只想做现在这个笨笨坦言直率的我。很纯粹的我，我愿意笨，我不爱思考，思考一直是痛苦的事情，我不需要任何怜悯的目光，任何人都可以欺我，骂我。但请别一而再再而三。
是的，这次的事件里，并没有值得我难过的因素，只不过是天父想告知我，别再将过往的伤口丢在年岁里发炎。父只想要一个新生的女儿，一个火里重火的女儿。
反复思索，在遭遇攻击时，我的行为是过激而情绪高帛不可熄灭，以令已身陷圄囹，做出一些毫无意义的行为艺术，也道致结果不堪，每一件风波始终有人受伤，而这次我相信不只是我与她受伤，透视事件背后那份苍白浮华，可笑也可悲。
当然，往事纵然不能如风过无痕，但至少堆砌一个新的台阶，又登高一步，又可眺望更远的山水美景，也是一种收获。