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其实我能理解我是这样一个人，什么事成为一种习惯后就很难改变，大冬天我一样可以嘴里叼着一根冰棍，固执得没有前车之见，自闭的时候好像全世界就只有我一个人，这些似乎在别人面前很难做到的我却样样都做到了，我深知这样的我才是真正的我！
就像我们之间存在着约定一样，这一天我总是会有意识地想起他们，想去做那一些事，并因此而乐不疲，带着一种执著的思念，我总想出现在他们面前，即使我的出现已不是一种偶然，也不会再是一种特别，很简单，因为我们曾经是朋友！我不想我们的距离那么近却隔一大段时间才能见上一面，哪怕就只是听他说一句话、一声笑。到某一天我捏手捏脚地站立良久却一句话也说不上来地出现在他们面前时，我们是否还可以做朋友呢？简简单单的回忆也好，平平淡淡的想念也行，但做为朋友至少要让他们知道这些吧！
就像被一个人误解藏在了内心里，心中的感受交杂不一，他对不信任把我的眼睛遮上了一层纱布，让我看不到前面，我无法再继续前进。我想这样的误会是正确的，它让我知道我并不是最优秀的，在我身上有我还未发现的缺点；能力还有限的我会觉得好多事情自已已无能为力了，自当也会感到一阵惭愧在心中，曾经那么热闹地追求，现在却要说放弃，心被刀割的感觉总是一阵阵地在眼睛里都能看到它已经伤到我的心了，就像一场暴风雨每滴雨水都携带着伤心的刺深深刺进内心，伤心程度也总是能代表同等程度的发自内心的冲动，我想马上把误会解开，至少我还相信自己的实力，青年壮志不言愁，言愁便是强说愁，强烈意志促使我要改变自己现状，提升自己的能力。面对这样的处境我总是还能心安理得地走开，这样就更有力度地抗衡了他们蔑视的目光。不多加说什么，我内心明白他们的说法还是有极大片面性的，只是自己还是听到了自己强烈的心声——改变自己，能力是一切事物成功的利器！
我说感情这事怎么那么进入正轨，常常一个人徘徊于感情殿堂的大门前，我没有勇气去推开这扇本来就为我开着的大门，哪怕只是上前去敲一下门。时常感叹开始一段感情怎么就那么为难，这是在拥人自扰吧！有人对我说：“吃不到葡萄的人说葡萄酸，”这样说是不是太片面点了呢？我们不先讨论葡萄酸甜的问题了，我们能不能摘到葡萄还是一回事呢！如果葡萄还未成熟，那么把它摘下有何意义呢？况且葡萄有酸有甜本是再正常不过的事！
不先考虑一下自己的“高度”就麻木地向上跳，很多人的目标就只是为了摘到它而已，这样谈感情是不是缺少了一点该有的素质或道德了呢？不管在哪个年龄的人，如果这样子对待感情就是对感情的不负责任，特别是人生中最美丽的爱情！它最美丽就是因为它需要接受的考验最多——爱情，是一个不断磨合不断建设的过程；爱情！要有一个非常稳固的基础，而这个基础就是你的能力，你能为你的爱情付出多少，你能给她多少幸福！
自闭的我常常喜欢一个人独自伤心，或是可以用热闹来掩盖伤心！但我从来没有去逃避即将要到来的爱情，我没有在等待她的出现，而我一直都在努力地追求着自己的爱情，因为我一直都在提升自己的能力！
我想，爱情是要有能力来做依靠的。我也坚信当自己的能力提高一点，她就会离我近一点，最后我们有着幸福有能力的爱情！