017曾经我也想活过啊

淮绝 / 著投票加入书签

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    这首歌是有魔力的。

    它让我心情平静,让我宁和。我温柔的拥抱他人。

    无论是曾经,还是现在。

    但是现在的我有了猜疑,有了恶意。无论是对他人的,还是对自己的。

    我时常这么想啊:我真的要如此的全部相信这个人吗?我的付出就算是没有回报,我自己真的会因为帮助了他人而开心吗?哪怕那人并没有觉得自己帮助了他?

    想过这些,却还是做了。无论是想之前做的,还是做的途中想到了,亦或是做完之后想到了,脑子里都只有这样一个想法:做都做了,胡思乱想什么呢?

    但我还是害怕。我做的这些事情算不算给他人添麻烦了呢?他人对我的看法是不是往坏的方面又推移了?

    不知道,所以我还能自我安慰一下。

    但如果是真的呢?

    害怕啊。但下次遇到这种事还是继续前进了,继续做了。身体已经自己动了。

    这样的我真是一点都不好。

    室友们都说我喜欢爱管闲事。经过我们的一起努力,我已经能做到“安静如鸡”了。可是内心会依旧的不安。

    不安于没有上前帮忙,不安于会不会又被人说爱管闲事,爱出风头,不安于现在才出去帮忙,会不会被认为马后炮。

    太多太多了。

    我是如此的小心翼翼。但是人们还是不满意。我真的很惶恐。

    我不敢说出这些。我怕他们说,又不是我让你这样的,你太玻璃心了。

    我怕他们孤立我。

    兔子没人理是会死的。

    我不想当兔子。我又确实的害怕人们的恶意。些许恶意,些许恶意。可能他们自己并没有察觉到。

    但是,但是我,确实为此所伤。

    ……

    “曾经我也想过一了百了”

    “只因心中以空无一物”

    “感受到内心无法填满的空虚”

    “就此潸然泪下”

    ……

    “曾经我也想过一了百了”

    “因为被人说过冷血”

    “想要被人所爱”

    “会为此哭出声来”

    “是因为曾经”

    “感受过人的温暖”

    ……

    “是因为有你这样的人”

    “生活于世”

    “我才对这个世界有了些许期待”

    ……

    我曾经找到了那个人,

    现在那个人也在我怀疑的范围内,

    我害怕,

    我惶恐,

    我迫切需要一个,

    一个可以依靠的人。

    可是我没有,我找不到。

    我需要的读者是完全没有和我说过话的人。

    你们完全不认识我,对我没有一丝一毫的理解。因为只有这样,我的心里才会没有羞耻感与害怕。

    我曾经幻想过,我会成为一个大文豪吗?

    (像鲁迅先生那样的,像太宰治先生那样的)

    大文豪啊。

    后来想想是不可能的吧。

    容许我加个吧字。我不想完全掐灭我的期望。就算只是幻想,我也想留下来。

    我的读者们啊,你们是什么样的人呢?

    是像我一样的人吗?

    还是和我完全相反的人?

    你们看待我,看待我的文章,是报以什么样的态度?

    高高在上?

    嗤之以鼻?

    又是一个无病呻吟之辈发出的废语?

    又或是其他什么的?

    那人说得对,我对自己总是这么残忍。但这不是自知之明与底线吗。

    我深知自己写的是什么样的东西,这样就好了。

    放假第一天,我们都要开开心心的啊。