回忆

zvemiw9 / 著投票加入书签

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    今天的心情不太好,我哭了一上午,原因呢还是因为他

    好像每次不开心都与他有关,我没说都怪他,可能我自己太感性了

    2020年的9月16日,也是我第一次认识他的时候,当时班长给我介绍的时候,我说还行吧,也没有说要加他,班长一个二维码推过来了,我还以为那是班长的小号,我上去一顿就把人骂了,他没有骂我,只是很懵。后来知道我骂错人了,我俩就这样认识了,聊了半个月许久,我与我的那个前男友分手了,跟他在一起了,可能我有点渣,但是他的追法,让我hou不住了,就这样我沦陷了,刚开始我并不懂什么是真正的恋爱,我也不懂初中同学为什么上课时睡觉时哭,当时觉得不就是一个男人嘛,有什么的,好男人多的是,我可能没有理解她的心情

    2020年10月5日我们在一起了,当天晚上莫名的高兴,第二天我就跟我的室友宣布了这个好消息,当时室友的反应我还清楚的记得,他是渣男,他会渣你的,他都是骗你的,你太天真了,那天听到这个消息的时候室友可能也惊呆了,那天我整个人都是很高兴的,我们照常聊天,七号他说他要接我去学校,之前我也只是在教室偷偷看了一眼,他说他接我的那一刻,我很紧张我不知道我该说什么,我是一个从来不打游戏的人,在跟他聊天的时候他说他喜欢打火影,我也下载了,试了试很好玩,我可以尝试,那天我打开了游戏,等着他,好紧张,心怦怦跳,见到他的那一刻我的呼吸好像停止了一样,他拿着我的手机帮我打着游戏,我就那么看着他,然后我们一起打车去了学校,他帮我拎着行李,很温柔,那晚我自己一个人在宿舍住了一晚,我也就是那天喜欢上他的,我感觉他跟别人不一样,他给我的感觉也跟别人不一样

    那天我很清楚的记得我把一张辣条的图片发给他,换来确是一句:你知不知道wcj有对象,我的脑子一片空白,我不知道该怎么做,我让室友帮我看,我的内心前一秒很平静,可是后一秒便波澜四起,然后就是他把我删掉了,紧接着就是头像换掉了,当时我的室友说都跟你说了他是渣男,你还不信,傻了吧,你没事吧

    我忍了一路,到教室的那一刻我忍不住了,哭了起来,我真的是第一次这么喜欢一个人,那晚我辗转难眠,我不知道我该怎么办,我情绪低落没有说话,第二天也是刷着那些文案,突然觉得自己很可笑,像猴子一样被耍了,没有心思上课,上着上着就哭了,我抱着室友大哭的狼狈样子我现在还记着,班长坐在了我旁边我开始责怪他,下午班长解释到这件事是个误会,说他喝酒住院了,以为我是他前女友,想跟我解释,我也没多想就信了,我室友说:你就傻吧,被别人卖了,还乐呵着帮别人数钱,他就是个渣男,骗你呢

    我没有信,而是选择相信了他,那是我第一次感觉失去一个东西,心绞痛的感觉,很难受,我的心里也慢慢有了他,接受了他,他教我打游戏,跟我一起玩,我的身边有了他我很幸福,我迫不及待的想让全世界都知道他就是我的男朋友。

    那时候他的好温柔啊,体贴,没事就会找我聊天,开语音,有一天我跟室友发生了矛盾,情绪很低落,他哄我,我问他,我说我真的很烦吗,你会烦我吗,他说我巴不得你烦我,也是那时候我逐渐的依赖他。

    那天晚上下了晚自习,我跟他在学校里散步,我大言不惭的说我跑步很厉害,要跟他比,结果没跑两步就被他抓到了,我说我要去找别的男人,他很生气抓到了我,亲了我,也就是那晚我把我的初吻给了他,我当时就像那个受了惊的兔子一样,心脏都快要跳出来了

    也是那周他带我去了网吧,那也是我第一次去网吧,像极了乡下孩子第一次进城

    我越来越依赖他,我们的关系也越来越近了,相处了一个月,那天我把自己全部交给了他,看着面前的那个男人,我觉得我好爱他啊,他说会对我负责,一定不会让我输,我相信了,因为他是我的男孩,是我的初恋,我爱他,毫无保留的那种,他说要爱我一辈子

    在别人眼里可能很荒唐,有人说我傻,天真,好骗,我爱他足够了

    我当时也什么都不管不顾紧接着他消失了一天没有回我消息,没接我电话,后来解释说到,他回老家了,没有看消息,没看手机,我信了,他说的每句话我有时候会疑心,可是他的解释不得不让我相信那个就是真的。

    那次我收拾完在奶茶店等他,就这样一分一秒过去了,我喝了两大杯奶茶,他还是没有来,一上午过去了,电话没有接,微信没有回,奶茶店的姐姐说,别等他,他不会来了,我没有听,还是继续等,大约下午四点多,他回消息了,说手机关机了在充电,所以没看到,我很生气,气他怎么可以放我的鸽子,他跟我说你想吃什么,我给你买,我很生气就随口说了句,那条街我全部都要,你买吧

    他当真了搂着我的脖子说,你不吃再说,我看着他,整个人都呆住了,买了几家我说别买了,吃不完了,就这样我原谅他迟到了七个小时的过错,当时我的室友就觉得我好幸福啊他对我真的好好啊,其实女孩子很好哄,不用太多的甜言蜜语,他在我心里的位置变得不可替代了,我也越来越依赖他,离不开他了

    我还记得他跟我说的那句话,满是宠溺,老子爱死你了

    我当时完全失去了理智,总觉得他对我好,我就要一心一意的对他,之间有不愉快,我总惹他生气,让他吃醋,我也为他拒绝了学校的那些加我的人,我觉得有他就足够了

    在网吧的时候,我看到他的手机里有两个微信号,大号有一个置顶,总是打电话过来,他总是不接,解释到那是他兄弟的女朋友,兄弟女朋友多,所以就在他们不同人的手机里,让我不要看,这么愚蠢的理由也只有我这个大傻子会信吧,好像在我眼里他说的每一句话都是真的,我也怀疑过,可是他那么爱我,我也就没有在怀疑了

    2020年12月31日我和他单独出去了,晚上没回家,家里人担心我,我还撒了谎,跟他的发小骗过了我家里人,那晚我见到他的发小,互加了微信

    1月2日晚,那一次也是我第一次跟他的女朋友聊天,他有了女朋友,可是分手没同意,所以我的位置很尴尬,我哭,哭到声嘶力竭,哭到眼泪停不下来,我在想他怎么可以骗我,我这么相信他,我打电话跟他说了分手,刚开始他没有承认,后来我把截图给他看了,他才跟我说,他说不能分,不能放弃我,他哭了,我第一次听到他哭,我让他别哭,我耳根子软只要他说他错了,我就会原谅他,我舍不得,毕竟我们当时都四个月了,我也不忍心,我给发了小作文,我当时懂了,那些女孩为什么哭成那个样子了,我原谅他了,在其他人眼里我可能很大度,其实并不是,我没有心眼,我爱他,所以不予计较,爱可以淡化那些,当我知道我一直是以一个第三者的位置在跟他相处时,我一下子乱了,我乱了阵脚,没了分寸可能很荒唐,可是我没有后悔,那时候他已经不上学了,我知道我的这个行为很严重,所以为了他,我也退学了

    我被他前女友找上门的时候我很懵,我不知道我该怎么办,我的室友帮我说话,帮我怼她,我真幸福,能认识他们,也是那次我对他有了质疑,可是那些质疑都被爱冲淡了

    三月份的时候他告诉我,他可以回去上学了,我的心情百味陈杂,我不知道我该说什么,是祝福,还是什么,没办法,只能顺其自然了

    今天是我们在一起的第296天,射手座的热情,话痨,没心眼,我把我所有的热情都给了他,慢慢的忽略了周围的朋友

    6月16日我们吵架了,因为我跟其他的男生聊暧昧,我触碰了他的底线,我把所有的错误都怪在了我自己的身上,17日我们分手了,他骂我,很难听,我哭的很伤心,哭了一天,晚上也在哭,我没有生气,我错了触碰了底线,他骂我正常,我不生气,也许有人会说这是舔狗,其实爱一个人是自由,爱的方式也是各有千秋,可能我爱的比较卑微吧,也是从那天开始,我失眠了,每天晚上都睡不着,因为我一闭眼全都是他跟我说分手时的情景,我害怕,我不敢睡,也睡不着,好不容易睡着了,又被噩梦惊醒了,我哭了又哭,闹了又闹,我求了我删了微信上的所有男性好友,哭了三天,求了三天,我跟他和好了

    我趴在他的怀里,问他,你会像以前那样宠着我惯着我吗,他说会,我当时就发誓,我说我一定要跟他好好的在一起,一定不能错过他,不能让他输

    我们像从前那样聊天打语音,我爸爸不让我跟他联系,觉得他不会对我好,他会抛弃我,我肯定我说他不会,他会一直对我好,你不了解他,那天他妈妈跟他说了,让我们暂时不要联系了,就这样我的心情一落千丈,后来我奶奶他们说通了,说可以联系了,我好高兴,我终于可以跟他好好的在一起了,可他还是没有理我,他说让我问他妈妈,他妈妈同意他就同意,我有点火,可是又能怎么样,我每天给他发好多消息,我好爱他,我在他那刷存在感,我就想他理我一下可是他没有,我又放下自尊求他妈妈,最后说通了我很高兴的跟他说可是他还没有理我,后来他告诉我们班的班长说不想理我,其实挺可笑的,别人的恋爱都是亲亲抱抱,我的呢,是告诉他的兄弟我想跟他说什么,靠着别人传话

    我那玻璃心没经得住刺激,碎了一地,我的心好疼,后来他亲口对我说,他烦我了,他想清净清净,每天都是小作文,每天都是99+,他累了,受不了了

    我的安全感也是从那天开始一点一点的从我身上脱离,我开始焦虑,失眠,刷的都是文案,朋友圈也变伤感了,心情时好时坏,我开始瞎想,猜忌,我开始变得不像我了,我一遍一遍的问自己他爱我吗,每次都会说爱,爱,每晚都会失眠

    7月8日他理我了,言语中透露出不耐烦,无奈,我懂了,那一刻,我很明白就算我掉再多眼泪,他也不会放在心上,我提出了分手,在确定这个之前我会犹豫,我哭,我舍不得,可是他的态度真的打的我好疼,我不知道我在坚持什么,我在等什么,可能不爱了,都会这样,爱真的很廉价,廉价到一文不值,我答应过他,他就是我第一个以及最后一个男朋友我不会再谈恋爱了,我也会做到,可能我真的不适合我真的是个烦人精,真的没人会爱我,没关系,情绪我可以自我消化,生活我可以自己过,真的没关系的,在他眼里,我真的好渺小啊,像是一堆沙子,经不起吹,一吹就散了,我爱他为了他付出,我觉得值得就足够了,可惜在他眼里,一文不值,其实分手是我一直都说不出口的词,我想都已经坚持了那么久,为什么就不能再坚持坚持,周围的朋友都说他说渣男,赶紧分了吧,我还义正言辞的说着他不是,他对我很好,明眼人都能看出来他不喜欢我了,不爱了,只有我像个大傻子一样,一直的自欺欺人,爱过他,我不遗憾