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言易于行，说到永远会比做到容易，尽管我已经答应了冉笙好好开始。
可是要忘记一个人真的好难啊，尤其是一个曾经我深爱过的男人。
因为做梦都没想到我会分手，在我青涩的少女时期，嫁给初恋，是我对爱情最美好的幻象之一。
我和郑承希两个人，从校园恋爱一路走来，没有争吵、没有脸红过，他总是那么温柔那么细致的照顾着我，看着我的眼睛里永远闪烁里温柔和光泽。
我对他抱有同样的热烈，在外尽所能的让他有尊严有面子，两个人相处时，也极尽温柔。在校时，我们常常晚自习后挽手散步，幻想以后的生活。
他总是会在我耳边说：“毕业后，我在外负责好好工作，你在内负责好好经营生活。”
这个阳光的男生，给我太多的期待，我也真的幻想着我的以后，“做个贤妻良母，有份稳定的工作，孝顺彼此的父母，过分稳定的生活。”
直到分手前的一刻，郑承西都没有让我失望过，每天下班陪着我，每个节日的礼物没有断过，用我肉眼可见，他真的是在力所能及的对我好。
我很感动，也很知足。
所以我们相约，在5月劳动节结束之后，见双方父母，讨论结婚事宜。
一切都是那么顺利，顺利到我一点没担心过会有什么意外发生。
5月如约而至，我们两人相约去了川西旅行。从川西回来，郑城西就像要消失在生命里一样，一天到晚不见所踪，消息也寥寥无几。
起初不以为意。我体贴的想：忙，要多理解。然后不知不觉半个月都过去了，郑承希依然不着露痕迹。我对于他太过于放心，因为他的忙碌内心反而切切欢喜，“这么努力上进的青年，我得好好珍惜。”
可能真的应了那句话，失去分享的欲望，便是离开的开始。
从那时开始，生活中的点滴事情，他再也没有给我分享过，我也默契般的没有给他分享，每当想要联系时，心里总有另一个声音出现：没有必要。
是的，没有必要。
“也不是什么大事”、“或者他也没兴趣”、“知不知道都没关系”……
这样的想法在脑子里越来越多，伴随的行为发生就是在很长的一段时间里，我们都没有主动撩拨对方，仿佛我们的爱情进入天黑倦意，需要休息，现在就是我们沉睡的休息期。
……
所以当他和另外一个女孩勾肩搭背出现在我眼前时，打得我措手不及。
我怒气冲冲地奔向他，瞪大双眼不可思议看着他，迫不及待想从他脸上知道答案，好久后，他吞吞吐吐憋出一句话，“如你所见，我不爱你了。”
轻飘飘这句“我不爱了“，宛如五雷轰顶，一时之间不知所措，很想追问一句为什么？可话到嘴边硬是吐不出来，心里清楚知道，无论他说出任何理由，想必都是编纂以久借口，可还是不甘心的多问了一句，“究竟怎么回事？”
“既然你已经知道了，事情就是你眼前这样，我们分手吧。”没有一句解释，坦荡荡的说要分手。大庭广众之下，着实让我感觉脸面全无，脸上发烫。多年来的教育使得，我无法在多人环境中大吵大闹，硬是呆愣愣地看着他们远去，只剩下一个人蹲下来撕心裂肺的痛哭。
路过的人驻足观看，我一点也不在乎，任由眼泪流淌。这是他第一次让我哭，用我最讨厌的分手方式。“真是个讨厌的人！”“怎么可以说不爱就不爱。”
我的脑袋里还装着和他在川西的美好画面。翻越四姑娘山的时候，由于天色过晚，于是原地休息，天亮出发。一觉醒来，雪满山头，山谷寂静、雪山巍峨，我们深深被大自然折服震撼，情不自禁在阳光下、雪山前激情相吻、想拥，瞬间错觉，我真想立马白头，看像他的眼神满是依赖和温柔。
在那里我们伫立很久，寂静的时空里只听得见幸福，他对我说，“真希望此刻就是天长地久“。
半个月前还爱我的人，此时却陌生的仿佛我不认识了。
男人出轨这么快吗？男人翻脸也是这样快吗？
心里有十万个为什么，怨恨在空中开始沸腾，我不理解发生了什么？事实已然铁青着脸告诉我结果，“不能哭、别去想，都是假的。太伤心会得乳腺增生、卵巢肿瘤，不值得”，心里不停自我建设、自我安慰，可是眼泪还是不听指挥由内而外奔涌而出。
人是趋避厉害的动物，哭累了慢慢就想明白了，我不为我的自私冷漠、软弱无能找任何借口，悄悄回家。“接受它、面对它、处理它、放下它。我才不会为这种始乱终弃的人伤心。”
没有拳打脚踢，没有恶语相向，一个曾经肌肤相亲、坦诚相见的人，以后要消失在人海，像没有来过一样。
“爱情只是生活的一部分，不是生活全部。”回到的家里躺在床上，我这样想。