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题记：三年的时间，不长也不短，就这样过去了。
一年前的三月的那场毕业典礼宣示了我在的国外的读书生涯，永远地成为了过去时。那种一边工作一边攻读硕士学位的状态也彻底的终结了，每次回国回到北京回到秦皇岛的时候，一直都切身的感到一种不真实，如同梦游一般，我希望自己可以是永远地回到中国，不再需要外国居留卡和工作签证，我一直期盼这一天的到来，到真正实现的时候？知道有没有我一直以来想象中的那般令我感到兴奋，时间长了，对一个熟悉的生活工作环境难免产生了些许的感情，现在体会不到，将来真正离开了恐怕也会有些？舒服的。看到曾经的同学们都漂回了中国的北京以及各个城市，而我却因为各种理想预期与设计而在国外继续着自己的奋斗梦，每次回国我都会产生一种强烈的错觉，总觉得自己？是在国内放假休息，过完假期也不再需要再回去。
？知道是什么原因，每一次的离别都可以令自己如此反应强烈，以前的自己不会每次都这样的？为什么，是总觉得寂寞吗，没有归属感和安全感吗，为什么每次离开家人时，我竟会如此的不舍和伤感？或许家人平淡的生活在一起，每天一起吃饭，聊天，打牌就是家的内涵延伸吧，越来越感觉到家是一种感觉，有家人的地方都不会缺少家的温暖和归属感吧。
记得刚来国外的时候，确实是很不适应的，但是渐渐地，我开始在国外这种清净得有些无聊的生活中找到了乐趣，也发现了一个遗失了许久的自己，还有最重要的，就是交到了一些知心的朋友。
在国内，总是步履匆匆，每做一件事情，总会想想为什么去做，衡量利弊得失，久了，便忘记了自己究竟喜欢什么，而自己又是怎样的一个人。忙来忙去，也不知道在忙什么。国内的人们，尤其是工作的，似乎总是容易失去生活的平衡，身兼数职，应酬不断，吃饭不是为了吃饭，休闲不是为了休闲，进修也不是为了进修，所有的事情，都变得不那么单纯。而在国外的生活，不管是之前在学校入学磨合的最初，还是在一边求学的同时一边在商总做世界华商大会的那段繁忙时期，自己都会在平日安静之余，不时的出去热闹一下，偶尔与朋友聚聚，出去走走，品尝美食，竟也回归到生活的本质与纯粹，对自己来说堪称是一种很好的平衡。我又开始拾起曾经在国内读大学时觉得浪费时间的爱好，电影、音乐、摄影，阅读，旅行。我似乎找到了曾经的自己，一个有些小小浪漫情怀的自己，一个更为淡定的自己。
这不是闲，而是浪费在应酬上的时间少了，用于自己的时间多了。
学会与自己对话，学会与自己相处，一个人就是一支队伍。人有时候，需要适当的孤独和寂寞才能看清自己，需要独处、阅读与思考。我们总说要平衡家庭与工作，那么自己呢，为什么独独忘了自己？如果内心得不到宁静，又何来生活的平衡。其实自己才最需要自己的关怀，而自己的内心也才最需要那份温暖的问候。
在国内，我们总是太注重自己的身份，扮演的角色。但是如果卸下这些身份，倘若还认得清自己，而别人也还会对你真心的微笑，那么便是最大的胜利。
在国外，我学会了扮演自己，不再是某某的某某，不需要依附于别人，更不需要什么身份，我只是我自己。在一年前毕业时即将离开商总进入银行工作时，一个同事跟我说，觉得和我在一起工作过是一件很愉悦的事情，工作间歇偶尔聊天谈心，度过的了很多的quality time。那一刻，我忽然看到了自己的价值，不是说自己在学校拿了多少个a，也不是自己在工作上有多大的成就，而是对我这个人的肯定，与我相处不是一件枯燥的事情。与国内不同的是，在国外，我和朋友们除了聊学习，聊工作，还会聊彼此的爱好、感悟、回忆，电影也好，音乐也好，艺术也好，旅行也好，还有喜欢的书籍，都会是让我们乐此不疲的话题，这些爱好令我们觉得自己的灵魂更加丰盈和完整。我们不需要扮演什么角色，我们只需要做好自己。而与人的聊天和相处也不再带有目的性，话题更为纯粹，不需要与工作和学习相关，而是去讨论内心真实的想法，是心灵与心灵的对话。
纵使你很牛，但倘若在相处中给人乏味的感觉，那么你的灵魂也是空洞的。也许你可以谈工作，谈家人，谈学业，却就是不能谈自己，谈内心，你所需要的肯定总是来自于外界，失去了这些，你什么也不是。为什么缺乏目的性的谈话往往难以继续，而目的性的谈话其实是让人觉得疲惫的，并非一种享受。在国内时虽然也认识很多的人，但是有些人认识了很久，见了很多次面，也仍然不知道这个人究竟是什么样的，充其量只知道这个人成绩如何，做过多少社工，担任过什么职务，但这个人在心里的形象仍然是模糊地，是一个符号，总是具体生动不起来。
国外和国内的生活就如同围城，外面的人想回去，里面的人想出去。大家都羡慕对方的生活。就如同很多人跟我说，你们留学生真爽，看你们总是旅行吃饭，过得特别惬意。而我们则羡慕国内的，各种娱乐设施一应俱全，想吃什么都有。国外的生活其实真没那么惬意，我们埋头苦读泡图书馆的日子你们看不到，我们一个人想家想得痛哭流涕的时候你们看不到，我们因为异地吵架分手你们看不到（所幸的是这种情况没发生在我身上），我们想吃什么都没有只能自己做的时候你们看不到，我们生病了因为医院太贵不敢去看病的时候你们看不到（还好自己比较幸运，一直都有公司的医保卡作为坚强支撑，身体也算争气，感冒三年时间也就是那么一两次而已），我们找工作找得焦头烂额的时候你们看不到。我们艰难的时候你们都看不到，你们只看到了我们笑，看不到我们哭。自己走到今天，有自己努力的成份在里面，更多的还是老天对自己的眷顾，好运同行的同时也深深铭刻奋斗的种种。所以各有各的好，各有各的苦，也就没有羡慕的必要。选择了一种生活方式，就要去接受它的好。别人的生活再精彩，那也是别人的。
最后的最后，也是最重要的，那就是亲爱的父母和小兔子，都不断的给我以家庭的温暖。小兔子随我之后的留学让我不用搞什么异地分离，不用一个人做饭吃饭，一个人去超市买东西，不用只能在电话里听到她的声音，想看电影时有兔子的陪伴，可以为对方过生日和一起过年守岁，生病的时候可以有彼此的照顾，很多很多事情都能和老婆一起分享一起承担，很幸运的没有错过的留学的这两三年时光，彼此也习惯了在一起的生活。
现在每当看着身边那么多人在国外异地分手了，才明白他们不是不爱了，是太累了。其实，支撑我这两三年坚持下来的最大力量，来自于父母和爱人。
在国内大学里，大部分时间都是与小兔子一起度过，可以在寒冷的冬日傻的冒泡的在校园走来走去，现在回忆起来既温馨又可笑，我们甜蜜幸福，即使闹矛盾也是马上和好，一直都没心没肺的把在一起的时侯这种幸福当成一种理所当然，父母回国的时候才发现很多东东已经成为了我生命中不可割舍的一部分，真切的体会到分离是一种撕裂般的痛。
后记：现在老婆都毕业两个月多了，不禁想到自己以后的路还很长，我要继续努力，抓牢仔仔的小手继续陪着父母一路幸福的走下去。