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六月二十八日，今天是妈去世后的第三十二天。无情的时间把妈带走，永不回头。妈的离去，带给我的是不仅是悲伤，还有那痛苦的绝望。
午饭后我靠在沙发上，不自觉地把手机握在手上，疼痛的心开始痉挛。唉，再也不能给妈拨一个电话，听妈愣愣地问我：“你是谁呀？”我故意不告诉妈，把话岔开：“妈，你吃饭了吗？今天疼没疼？”妈一听到我的声音，就知道是三闺女，于是妈像好不容易捞到我一样，没完没了地跟我唠上：“你要好好管孩子，别一天没早没晚地往咱家跑。妈挺好的，你别惦记。下班后就好好歇着，吃饭别饥一顿饱一顿，别爱生气。这么大岁数了，别总是看书，不要总把黑天当白天过”每次我都是只想和妈说个一两句，可妈总会叨叨地跟我唠个没完。有时我嫌妈爱唠叨，嫌妈烦，就总结性收尾“好了妈，我都知道了，快别再操心了。”不知多少次我总是冷漠地中断妈的好意，无情地终止妈苦口婆心的叮嘱。现在想起来，我很后悔，后悔自己那么不懂事。
永别的妈，三闺女再也没机会听妈的电话了，再也听不到妈让我厌烦的唠叨，再也听不到妈为了不让我担心故意抬高的声调和使尽全身力气大声说话的声音，再也听不到话间妈突然传出的让我心惊肉跳的咳嗽；再也听不到妈放心不下的嘱咐，再也听不到妈让我早点回家的催促妈走了，三闺女心中纵有多少对妈的渴望，无一不成为绝望的幻影。
好想再为妈做一顿可口的饭菜，好想为妈再端上一杯热水，好想为妈再捶一次背，好想为妈再洗一次脚，好想为妈再搓一次手，好想再为妈铺一次被，好想为妈再洗一件衣服，好想再看到妈吃饭时吐一口咽一下的顽强三闺女心中的向往，都随着妈的离去变成了今生再也不能实现的奢望。
晚上，我早早地躺在床上，思绪又把我拉回到我和大姐冲突的瞬间。那天清明节放假，外甥找人给妈看病，做完检查就是否给妈开药一事我和大姐产生分歧，大姐把对我曾经的积愤一并清算。我并不知道自己曾经无意说的一句话竟让大姐误当是我对她的攻击，我有口难辩。爸生气地骂了我，不懂事的我当着妈的面赌气说就是妈没那一天我都不再登门。不明事理的我没有考虑妈的感受，说出那么令妈伤心的话后就哭着回家了。妈知道我受了委屈，很难过，一次次打电话劝我回家。从小就被爸妈宠坏、非常固执、犯浑的我硬是跟爸怄气，无论妈怎样央求我，就是不肯回家。过了一个星期，妈看我周六还没回家很挂念我，就再次打电话劝我，我哭了，答应妈马上回家。
妈，三闺女心里非常自责，恨自己那么不通气，不懂事，妈都病那样了还惹妈生气。三闺女能猜到妈一定会为我伤心难过，一定会因惦记我白天黑夜的睡不着觉，妈一定会独自一人为我流下很多眼泪。
亲爱的妈，三闺女早就知道自己错了，可从不低头的我终究也没向妈道歉。妈，三闺女今生再也没有机会向您认错，深深的愧疚与自责也只能埋藏在心底。妈，三闺女实在不懂事，很对不起妈，其实我只是故意和爸赌气，不是故意诅咒妈走，故意惹妈伤心啊！请妈在九泉之下，原谅您这不懂事的三闺女吧！
妈，三闺女心里留下了很多愧疚再也没有机会向您诉说，妈的心里也一定带走了很多没能向亲人倾吐的牵挂。让三闺女苦思深念的妈，您知道吗？可恨的命运之神伸出黑色的魔爪不但无情地把您带走了，还冷酷地带走了孩子心的温热，从此三闺女的心冰封雪冻。