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六月的一天晚上，我下班回到家。丈夫出国医疗，已离去了三月。我褪去了浑身的束缚，像往常一样打开电脑，走进了ｑｑ，想和丈夫聊天。一个唤我“芬姐”的交友请求，令我迷惑而震惊。他自称是个年青人，既知道我是医生，也知道我叫阿芬；但死活不告诉我他是谁。
也许出于一种探究的本能，我加了他。那晚上，我们聊得很晚，他洒脱的文笔折服了我，令我好感涟涟；他似乎知道我的一切，从我的工作环境到我的体态特徵……
我央求他告诉我他是谁，他始终不肯，只说他就在我身边工作。他说：虚拟是真实的补充与调剂。他不愿在现实中干扰我，只要我在虚拟的网络中接受他的爱，他死亦足矣！
侃侃而谈的几小时，使我无法下缐。他谈得很有分寸，既有对情的理解，也有对性的看法。我觉得他的言谈，几乎与我的思想如出一辙。我感觉到我遇上了一个很有思想的年轻人，他似乎爱我，又不忍扰我；他似乎爱与我谈性，又不失文雅。
我无法抗拒他的魅力和哀求，在虚拟中，我看出了他的真诚，我用我的文字，满足了他稍有出格又很令人理解的要求。也许是因为许久沒有性生活的原因，我忽然“淫荡”起来，在为他敲出那些文字的时候，我湿了许多……
这天晚上，我无法入眠。我不时地回味着聊天中的刺激，浑身燥热。我为自己网络中的失态而后怕，又为这位网友的情意而陶然。矇眬中，我似乎看见一个年青男子向我走来，我因情生欲无法抗拒，我自慰了……
二自那以后的好些天，我一直在留意这个神密的“青年人”，可苦苦总无踪影。我在医院的人缘关系很好，大家都叫我芬姐。我实在无法漫无边际地去捉摸那个“爱”我的人。我在妇科工作，科室里并沒有男同事；我丰满漂亮，愿同我交往的男人也不少，但并沒有年青人……
苦思冥想的滋味是最难受的。好在那晚的失态，似乎并沒有任何的后果，日復一日，我便把这事搁置了起来。
又过了几天，同样的一个晚上，我在ｑｑ上又遇见了他。灵感中我忽然想起，今晚有空与我聊天的，必定是和我一样不当班的。在智慧的闪光中，我顿然想起一个人……
难道是他
他叫柳路，一个失去双亲，靠打工挣取学费唸完医科大学的年青人。毕业后，他跟我实习了好些年，为了他有过的经歷，我真的很喜欢他。这些年，他天天与我在一起，无话不谈。
他身材健美，长得很有活力，尤其对我，似乎特別亲近。这几个月来，由于丈夫的外出，我时常邀请他来我家作客，但我决沒有非份之想。
他小我二十多岁，又沒有结婚。邀他作客，我完全是出乎一种对孤儿的爱怜和抚慰，也为了对我的孤单聊作补充。我不敢想像这种频繁的邀请会触发他的生理情绪。
那晚上，我沒有和他深谈，我觉得不应再贸然失态，一切都应该从明白开始。
三第二天上午，我打开办公室抽屉，一封摺叠得很齐整的信件放在上面。我好生奇怪，趁无人之机，打开来閲读，果真是他写的：阿芬老师：让我称你姐好吗
昨晚，你在网络上抽身而去，凭我的感觉，我知道你或许明白了我是谁。我觉得我不应让我一个最喜欢的人老在困惑中摸索，因此给你写了这封信。爱是无罪的，我相信你能饶恕我的一切。
这几年来，你成了我心灵中的一切。你的靓丽，你的丰满，使我忘记了你的年令。有一天，我在你的电脑中发现了你的ｑｑ号，在聊天记录中更看到了你的生命的活力，我十分兴奋。我觉得我该试试我能为你幹些什么……
我是一个命运多桀的人。自幼丧父，小学毕业那年，母亲又因公殉职。爸妈都是独生，我和姐姐举目无亲，相依为命。为了我，姐高中毕业后就工作了，那时她工资很低，顾不得自己的吃穿，供我读完初中和高中。
后来姐出嫁了，嫁给一个年令比她大１６岁的有钱人，我知道这不是她理想的恋人，她是为了我今后的学业。谁知我姐夫是个脾气野蛮而且十分吝惜的人。我刚考上大学，他就不让姐给我经济上的资助。姐很怕她打（他打人很粗鲁，有一次在姐单位上剥姐的衣裤打她），只能偷偷接济我。
也正因此，在上海读书期间，从大一起，我就基本上靠打工支撑着学业：搬运、服务、家教、装潢……幹过很多行；我终于支挣着读完了研究生，沒欠过一分钱！我觉得这些年我虽劳累，但却给我姐减轻了许多压力，也让我经受了对我终生有益的磨炼。
前年二月份，我姐病故了！我真不知道这世界为什么偏偏让我遭难！姐走了，她带着对我的担忧走了，也带走了我的心。很长时间里，我缓不过气来，我悲痛得常在河边徘徊，我十分清醒地意识到，在这个世界上，我是个真正的孤儿了。
许多年来，我形成了一个奇怪的恋姐情节。我条件很好，周边追求我的女孩不少，但我一直缄默。我心理上只有一个想法：爱姐！阿芬姐：你是我最尊爱的人，我向你吐露一个秘密：前些年，一个偶然的机会，我姐夫殴打我姐后出走。
那天晚上，我为姐身上上药，我姐抱住了我。
在一个很长的拥抱中，我感觉到我的性意识的萌发。我当时迷煳不堪，我吻了姐，姐也许也迷煳了，她解开了我的长裤……
一切都是那么突然，姐躺在了床沿，张开了裸露的双腿，我第一次看到了成熟女人的一切。她牵着我的手，牵着我的ｄｄ，引导我……我真的亢奋了！我感觉到小ｄｄ已经碰到了姐姐的洞口。我刚要进入，姐突然起身了，抱着我大哭，哭得很伤心……自那以后，我们沒有再发生过，然而，这却使我的性意识形成了一个观念：我的第一次，一定要给姐！！！
姐走了，我一直在寻觅……
这些天，我只要一空闲，就会想起你，尤其在睡前，总是想入非非……每天晚上都是枕着你的名字入睡，我真的想，我要把我的第一次奉献给我最喜欢的姐，她会是谁是你吗
四当天晚上，我在卧室里反覆閲读柳路的信，我完全震蒙了！这是一封坦露真情的信，是一个歷经坎坷的孩子的心路歷程，我能责怪他吗！
深夜，我决定再上ｑｑ见他。我该劝劝他。一看到他在等我，我的心理开始崩溃了。他打开了摄像头，他哭了，哭得很伤心。我也动情了，对这样一个孩子，我似乎愿意做出一切……
我真得不忍心伤害他。
我们娓娓而谈，他的每一段小故事，都触动了我的神经。他向我提出能否让他看看身体，，也许网络真的与现实有区別，激情中，我竟然答应了。我脱下了奶罩，以至脱下了内裤。我完全感觉不到他是现实中的柳路，只觉得他是一个爱我的男人。我用摄像头对准了自己丰满的双峰，还有那黑黑的森林……我觉得我似乎回到少女时光，网络那头牵着的是我的小恋人……我甚至提出让我看看他的一切，他都做了。
深夜三点，他突然下了，我很茫然。心跳得很厉害，我知道自己的情慾又激发了，今晚也许又无眠了……
叮铛，一声门铃，把我惊吓得几乎从床上跳起来。凌晨三点二十八分，这时的门铃，我当然知道是他！我顾不得穿衣，受情慾折腾的我几乎要冲出家门。走到门前，我才发现自己身上除了一条镂花内裤，几乎全身裸露。我在门前犹犹了，我不能开门，毕竟我大他二十多了。
然而，我的脚步却毫不听我使唤，我倚靠在门前，心房剧烈地跳动。我聆听门外，静夜中我听出了一种粗重的唿吸声，我知道如果不开门，会给他带来什么。……
我抗拒不了，我打开了门，用近乎的裸体，拥抱住满脸红潮的他……
随后的一切，是那样的突然而又自然。在我的客厅，我褪去了一切。他真的什么都不懂。他使劲地吸吮我的奶房。我张开了双腿，他用手轻轻地拔开我浓浓的阴毛，笨拙得不知怎么进入。我引导着他，早已湿润的小山洞使他进得很顺畅。
我感到了无与伦比的充实与紧胀。
他很强大，我几乎受不了，又总不能满足……
天亮了，我们在一起洗浴，我把水放好了，满满一缸，我叫他快进来。我看见他从烟雾缭绕中向我走来，我钻进了浴缸，他迫不及待的抱着湿漉漉的我，我也紧抱着他，他开始吻我，我们紧紧相拥，把我们多日积累的精力和激情全部释放。
彼此不需要任何语言。
一切盡在缠绵中，他的吻热烈而又温柔，我快要被他的吻融化，身下的水波荡漾在我的咪咪上，我说痒痒的，他用手摸着它，好多毛，他说舒服极了。我的乳房沒在水中，他不停的添着它，很快它就鼓起来了，红红的粉粉的，他用劲的吸它，我的爱液汩汩地流出来了，滑滑的，与水混在了一起，他含着一口水舔着我的咪咪，舒爽的感觉侵透了我们身体的每一个部位，我已经沒有了一丝力气，亢奋中他又一次进入了我的身体，我已是任从他的摆佈了……
柳路的小钢炮在我的yīn道中发射了，他很满足。我似乎又回到了青春年少，回到了如花的季节。我在与春天同行……