戒烟的子

沉吟其间 / 著投票加入书签

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    换一种活法,是我戒烟时最初的想法。

    烟抽多了,钱花了不说,身体也差了,精神也毁了。人生在世,似乎唯有抽烟的时候,才最快乐。而且烟抽到一定的程度,也并非就真的感受到快乐,很多的时候,仅仅是一种习惯而已,快乐只是别人眼中的误读。倒是没有烟的时候,反而显得焦虑不安,心绪混乱。

    于是我想,能不能换一种方式。比如说烟不抽了,改吃零食。现在的零食,丰富多彩,只要有钱,什么好吃的东西,超市里都能买得到。零食就是美食,吃尽天下美食,想必人生无误,对得起自己,也对得起自己因戒烟而费得一番心思和苦衷。其次,用抽烟的钱来买衣服,尽可以穿得体面一点,绅士一点,当然抽烟也可以穿的很好,只是戒烟后这种穿品牌衣服的想法会更加迫切。再就是买书。过去抽烟的时候,最不愿买的,就是书。总觉得贵,下不了手,现在戒烟啦,口袋里有了钱,买书也不觉得贵了。偶尔抱个几本大部头回来,也觉得精神上重新有了追求,生活也因此而充实了许多。

    总之,在这种思想的支配下,我选择了戒烟。而且一戒就是一年。在这一年里,我顶住了诱惑,一根都没有抽。一年后,我已经把烟忘得干干净净。忘得连我自己都不敢相信,这是真的。我陶醉在胜利的喜悦之中,脸色红润,精神焕发。

    最为得意的是,在一次朋友的婚礼上,我被迫吸了一支。当时心里忐忑不安,不知道这支烟吸下去,会是怎样的一个结果,但几十年的老友相聚,他抽烟就是我一手提拔并培养起来的,现在轮到学生给老师点烟,不抽行吗?所以只好硬着头皮抽了一支。那支烟抽得我眼都青啦。我知道,我这是自毁长城,平时里,分分秒秒,时时刻刻提防着的,用心血铸就的长城,顷刻间毁啦。宴席后,我几乎是怀着失败的沮丧的心情回家的,我不敢面对妻子,借着酒劲倒头便睡,直到第二天醒来,我才知道过去了。这样,过了一天,又过了一天,我原本以为会有所反复,却不料竟毫无反应,简直就跟没事人一样。于是天大的喜事降临到我的头上,我知道,我成功啦,我在不经意间成功地戒掉了自古以来就难以戒掉的烟瘾,我这是多大的胜利呀!我陶醉在胜利的喜悦之中,脸色红润,精神焕发。

    戒烟期间,我抽的第二支烟,是在我老姐家里。老姐原本是我的同事,不仅长得好,而且才华出众,虽有万贯家私,却从不显山显水,为人低调。调走后,一直关心我,关心我的成长,我也从心里崇拜她感激她。那年中秋,我到她家去拜访,她非要请我抽烟,我说我戒了,她不信,还亲自陪我一起抽。我从没见过她抽烟,忽然看到她抽烟的坦诚,便有了一种以身相许的感动。于是我再也无法控制我自己,可以说是毫不犹豫的抽了一支。之后,又抽了一支。言犹未尽。

    这一次抽烟,我知道没事。事实上也真的就没事。一切都像我预想的那样,轻松快乐。这是我戒烟后第一次感受到的,无与伦比的轻松快乐。

    然而老天弄人,就在那一次轻松快乐之后,我犯下了一个严重的错误。我错误地估计了形势。我自以为我成功了,我陶醉在我自设的圈套里,我太相信我自己了,我甚至以为,抽烟的最佳境界,就是想抽就抽,想不抽就不抽,只要不上瘾,只要不烂,怀抱着一种欣赏的态度去看生活,一切都会是那么美好。我觉得我已经达到了这个理想的境界。于是我放松了对自己的要求,我开始步入烟尘,而却又浑然不知。

    终于,在一次又一次的浸染之下,我彻底地放弃了抵抗。当一包免费的三五烟又重新地回到我怀里的时候,我知道,我所做的一切都结束了。

    从此我再也不敢提戒烟二字。我知道,我做不到。我不想再勉强自己。戒烟,就是跟自己过不去。我开始变本加厉地抽烟,年复一年,日复一日。

    就这样,过了五年。我又一次陷入滚滚烟尘之中。我不能自拔。直到有一天,上了高中的儿子,长得又高又大的90后的孩子,在回家的路上,与我擦肩而过,他看着我,悻悻地说了一句:爸爸,你身上的烟味太重了。就这一句,看似简单的一句话,我知道,他下面还有怎样的没有说出来话语。我愣在那儿,半天没有回过神来。这孩子整天学习,做作业,很少有话要对他的父母说,而今说了,却是这样的一句话,这让我怎能说放就能放下呢?我一时无语,却心潮澎湃。

    我忽然想起五年前说过的那句话,我是不是又到了该换个活法的时候啦。假如生活可以重新来过,我又要对自己嘱咐一句什么呢?也许戒烟是很难的,但我还是要对自己说,再难也要坚持啊,谁叫你为人父又为人师呢?

    一日戒烟,终生戒烟。