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每一次她问我为什么喜欢她的时候，我总是不语，难道爱一个人，喜欢一个人真的需要一种理由去诠释嘛？
哪个时候我们的定单量很多，每天加班都到晚上11点多，甚至是更晚，每天都感觉是很困很累的。我在自己内心里感到无比苦恼和压抑时，便会将这种难受讲给她听，而她也总是一副很认真的样子。
以这样的方式我们开始慢慢的了解对方。无聊的心情不再感到忧伤。虽然每天都是那样的忙碌，但是我却感觉过的很是充实。因为紧张繁忙中，更多的则是我们在一起的开心和快乐，日子也就这样的没有方向的持续着。
幸福快乐的日子却总是那样与生俱来般的短暂。我与她之间有了肆意疯狂的争吵，每一次争吵之后她都是很长很长的时间不再与我说话。而每次我问她当时是否在生我的气的时候，她总是会反问我：“我有那么小气嘛？”
时光追溯到我来到这个城市工作的第n个月，也就是我和她认识的第三个月，我发现自己已经在不知不觉之中无法拒绝的喜欢上了她。而那些天她却和她的朋友说，她不想再在这里做下去，想回家。
我的心开始慢慢的难过。为了她，为了我自己，更为了那些已经不再是从前的苍白岁月。
我竭尽全力想让她改变初衷，发信息给她，我说为什么你要选择离开呢？你明明知道那样会有很多的人舍不得你的。她回信息说，我知道你舍不得我走，但是这个问题我已经想过很长时间了，没有什么事情可以改变。手停留在风中，手指却弯曲成为寂寞的姿势。
以后的日子就这样的在我的挽留和她的决然中度过，每天开始变的伤心和沉默。
15号是我的生日，也是我们厂每个月发工资的日子。晚上我便矿工了。打电话给她，却是“对不起您拨打的电话已关机。”发信息给她，我说你就要走了，我过生日你可以来嘛？如果可以下班给我回个信息。酒喝到一半的时候，我头已感觉很晕，这时电话响了，我一看是她打过来的，她说她一会就到那天晚上喝高了，我只是记得我还是在劝她不要走之类的话语，而她总是不断的摇头。
到后来我吐的一塌糊涂，便昏睡过去，一直到第二天的天亮。
我照例去上班了，发现她没有来，我才真的知道她是真的真的不是在说空话。我心情一如既往的难过。压到下午下班，晚上的时候我又矿工了。
打电话给她，我说我没有心思再去上班，你来我们一起出去走走。她一见到我就说，你快去上班吧，不上班就要被扣分了！我摇头不语。“上不上班随便你，我又说服不了你的！”我转过头去，无奈的望了她一眼，内心里闪过一种潮湿的凄凉。我们就那样的在厂外边空旷的大街上边走边聊，之后一起去吃饭，逛街
第二天早上我没有再去上班，在寝室里浑浑噩噩的睡了很长的时间。她发信息问我去没去上班，我说没有心情再去。她说；“你不要那样子好嘛？为了我你那样做是不值得的，我说你还是快去上班吧”听着听着我有了一种想哭的冲动。一瞬间我发现世界全变了。以前那些有快了的时光离我是那样的遥远了。我不知道是不是我的错而一切原本就应该要成为这种样子？
她说你去上班吧，我走的时候会发信息给你们的。下午刚去车间上班，就被班长叫到车间里的临时会议室。我坐在那里一言不发，从头到尾都是低着头的。班长在很努力的开导我，又说了很多的我想到和没有想到的问题。我只是感觉滚烫的热泪不断的从我的眼眶中汹涌而下，砸落在手心里，内心里一次又一次波涛汹涌的难受
一场痛哭之后，我决心重新来面对所有的事情，安静的投入工作，可是那些细小的伤感的失望总是永远的挥只不去。
18号早上开早会的时候，我收到了她的短信息：我走了，你不要再那样，我说过我不想看到我的朋友们难过伤心的样子，我希望你能够开心快了的工作，再见”关掉手机，一颗泪砸下来。忽然间感觉一切好像是从来都没有来过一样，她走了，我也只是难过，只是伤心！
如今，离那段伤心的岁月已经隔开了一断时间，而一切，我并没有忘记，一切还是会在哪些特定的时刻被回忆起来。
我也俨然已经从一个好孩子变成为了一个坏孩子。发生的一切，我也只能去面对，无法更改，无法逃避。如果你爱过，你就会明白，喜欢一个人是一回事，爱一个人是一回事，爱还是不爱，这是一个问题。
每天的每天我都是在与自己的内心相抗衡，我又喜欢着一首歌你的选择：看着你慢慢离开我的视线/才明白原来这份感情/已经走远/而我还相信/有永恒的诺言