之囚笼

春秋遗少 / 著投票加入书签

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    (一)暗殇

    谁也不知道这条路究竟要走多久,就如同谁也搞不清楚这条路究竟有多长。

    每次从噩梦中惊醒,发现从窗外稀疏洒落的斑驳月光,她都会无比难过,时间仿佛静止不动,只有被压抑的痛苦在喉头默默挣扎、她强忍悲恸!

    回忆,如同一粒蛊虫,在这样孤苦的夜里迅速繁殖,四处泛滥。

    我很清楚她只有尽力承受,却无力改变。

    在一些时候,她要去见一些人,偶尔,她会被问起过去,我可以伺机细看她柔美的脸颊、绽露的笑。

    那笑容诡异、伤感,总让我联想到被拉长了的黯淡影子。当时的景象你没有亲见,否则你甚至可以察觉到那笑容背后还隐有一丝凄然不安。

    没有错,我曾经的确亲见过,可是我是谁呢?我又在哪里?

    如果我告诉你,请不要骂我神经错乱。

    其实,我只是一个幻觉——她的幻觉,或者,你把她理解成我的幻觉也未尝不可。总之,我们两个有着缜密的联系,却不曾相识。

    我总是在她最痛苦的时候从她的肉身中抽离,大多数时候是在深夜时分,有时候在别的时间。

    如你所知,我并不是一个实体,自始至终,我都是一个虚无的幻影,如果你非要找到一丝我存在的标志或者痕迹,那么,我也许会是她梦中的一颗泪、手中点燃的一棵烟、再或者是在午夜里被她支付的零散酒钱。

    对此,你没必要认同,却也不必惊异,我既然在这里,总会有我的道理。

    回忆就像一条疯狗。每当我看着它对她疯狂施虐,都会心悸不已。大多数时候是因为兴奋,有时候是源于怜爱。不管是哪种原因,我都觉得自己既卑鄙又无耻。

    受虐之后,她沉静如水,而我却幸灾乐祸。

    她一根又一根地抽烟,靡丽的眼睛空无一物,此时,寂寞又开始在身边悄悄蔓延。

    (二)外婆的故乡

    当黎明悄然而至,晨光熹微、雨露封尘。太阳渐渐浮出水面,鸟儿爬上枝梢,大草牛打着响鼻在羊群里奔走发飚。

    篱笆墙没有使她感到禁锢,草舍也不会使她觉得简陋。一切身边的生物都在初春时分、乡村的晨光里放缓了节奏,一片祥和。

    她回到外婆的故乡,变成了我不熟悉的模样;衰草抽出新绿,泥土带着芬芳,在这样的草地,她慢慢地走,傻傻地笑,嘴巴都忘记合上。

    仿佛变成了一个天使,鸟儿为她歌唱,云朵是她的衣裳,她所走过的地方,一路花香。

    雨季来临之前,她就要离开这里——没有了外婆的外婆故乡!

    五月二日,她一个人寂寞归来。久违的糜乱感觉如同魔鬼附身,瞬间就把她脱胎换骨,她又变成了我卑鄙地怀念着的那个人,那个嗜烟好酒内心里充满忧伤的女人。

    当黑夜再次来临,她像一架失去导航功能的飞行体在不眠之夜辗转翻飞,忍受折磨。花田、飞鸟、羊群、篱笆边草棵下潮湿的石子、腐烂的虫尸——这些家乡的记忆都已经远去,她又将回到自己苦难的天堂,她无法拒绝的地方。

    像一只断线的风筝,她在如梦一般的高空里重获自由,可是到如今,这自由却要成为杀死她的刽子手。

    第二天,她去了一趟商场,买回一条牛仔裤、一只抱枕、一架脚踏车,除此之外,长相娇美的售货员还微笑着送出了一副太阳镜。

    好久没有骑过脚踏车了,感觉似乎还不错,她仿佛回到了从前上学的日子,脸上露出单纯、腼腆的笑。回家的路要经过学校,其实也不必经过,不经过学校的路反而会近一些。只是经过学校的路虽偏远多弯,却洒满了关于她和小越的回忆,沿途还可以顺便看到在繁华里残生的红花绿草。

    在校门口的商店里,她顺手买了包混合香烟,随后她去了校图书馆。透过办公室的茶色玻璃,她看到a老师捧着本书坐在那里。

    除了稍微发胖之外从外表来看,a老师并没有大的变化,一如既往地沉默寡言。她们静静地坐着,一直到华灯初上。

    和a老师在一起,她似乎变得愉悦起来。也许是a老师日渐臃肿的身材惹她发笑,或者是旧地重游勾起了什么美好回忆,这种愉悦的心情莫名其妙,连她自己都搞不太清楚。我看到她极力掩饰自己的情绪、扼杀掉每一丝可能出现的笑容。

    从a老师办公室里出来已经是午夜时分,夜空很纯净,星光明亮。这情形如此熟悉,她有点措不及防。把车子靠在操场外的短墙上,点燃了一棵烟坐下来,在闪烁的烟火下,我看到泪水在她的脸上缓缓滑落。

    (三)a老师

    a老师除了是校图书管理员之外,还身兼一家网络杂志的编辑。为人低调,好读书,爱独处,寡言少语,离群索居。除了长相美丽、文笔优雅之外,还擅长抚琴。

    a老师虽年近不惑,却从未婚嫁。记得小越曾经说起过她的眼睛,他说那是一双母亲的眼睛,温暖、慈爱、透着淡淡的忧郁。

    小越这么说的时候目光如炬,满带深情,听了他的话,我当时心里酸溜溜的忽然觉得伤心又委屈,感觉自己被这个阿姨比了下去。我竟然都不如一个半老徐娘的魅力。除了委屈之外,我还为小越感到难过,我看到他当时的可怜模样,真想把他揽入怀中。

    说着说着,我似乎又变成了另外的人,事实上,这一点并不重要,重要的是我必须要把这个故事讲完整。而对我来说,这的确不是一件容易的事。如你所知,我总是太心急,所以我还要防止把整个故事的顺序颠倒。

    习惯在夜里抽烟的人常常会忽然记起,曾经在某天夜里把一枚烟蒂扔在了床底墙角、或是别的什么隐秘地方。当你记起的时候,你会感到喉咙干涩、并且在不自觉中下意识去回避。

    小越对a老师眼睛的依恋对我来说,就仿佛是我在不眠深夜里丢掉的一枚烟蒂。

    他离开之后,a老师也日渐憔悴,这憔悴虽然隐蔽、细微,我却可以看得清楚。我很少到学校里去,她也很少主动找我,所以乍见到她,她的变化让我触目惊心。其实她的外表依然美丽,只是略微有一点发胖,但她的眼神却老了,已经失去了某种神采和光华,老成了这番模样。

    (四)囚

    今天妈妈又来看我,还给我带来了两本书。她的病情似乎有所好转,却愈显苍老。

    自从我进来后,妈妈会常常来看我在她手术后的日子。我喜欢病中的妈妈,虽然我们处在这样的光景,但和她在一起的时候,我的心情就会好起来,我看得出她也变得很开心,有时候我们就只是静静地坐着度过探视的短暂时光。

    我常默默地盯着她望。她不再是以前那个让我感到恐惧、动辄发怒、性格暴戾的母亲,她的目光里流露出我不曾见过的柔和与平静。这,让我想起了a老师。发觉了我在定定地望着她,妈妈的眉头闪过一丝惊慌,我知道她担心我会难过。我从没向她说起过我在学校的生活,她也不会知道我难过其实是因为想起了a老师。

    深夜里潮湿的铁窗异常冰冷,走廊上煞白的灯光斜刺里照进来,没有一丝温暖。这个时候,我从暗夜里爬起来,在靠窗的位置盘腿坐下。

    在我的面前放着妈妈带给我的两本书,雪莱诗选和玛格丽特杜拉斯的一部合集树上的岁月。我从两本书里只翻出了一张纸条,却没有什么写在上面。阿兰,我热爱的人。我该怎样报答你!

    妈妈跟我说起过阿兰,我知道她为我做了太多,妈妈5万元的手术费、小妹的学费、对我家人的照顾。我欠她的太多了。除此之外我还知道阿兰她在外面等我,而我却没有办法面对她,就如同她也没有办法面对我一样。

    我知道她为了帮我妈妈治疗肯定费尽了心思,但我却只能蜗居在这里苟延残喘。5万元不是小数目,我知道她肯定是在瞒着妈妈,她不可能为此向她那个禽兽爸爸示弱,即便是为了帮我。那么,她哪来的那么多钱?难道是那个已经残废的所谓叔叔吗?我不敢再想下去,这不可能,绝对不可能。

    把头蒙起来也毫无用处,我根本就没有办法入睡,我满脑子都是阿兰夸张的表情、扭动的身体、和欢快的呻吟,我的眼前又浮现了她白色的身体,还有她纤细的躯体上那个肥硕的肉身,她该死的所谓的叔叔。我的手又开始发抖,变得狂躁不安。我像一条被圈在高高家墙里发疯的野狗,张着嗜血的嘴却无从入口。

    血,像一股红色的喷泉在空中划过一个优美的弧线向我落下,呼啸着,带着腥味和热气。看着他的脸在血雾中抽搐变形,我张开嘴巴喊叫,没有声音;我想跑,却摔了一跤。

    一直以来,我都走不出这回忆的囚笼,我长期处在这种狂乱状态,难以摆脱这无休止的噩梦,只有在妈妈探视的时候才会慢慢恢复平静。

    (五)烟

    对于我来说,最痛苦的事情也无过于在孤苦无依、落寞潮湿的夜里独自去面对空空如野的遍地烟盒。现在就是这样的光景。我伏在桌面上,呆呆地望着面前一堆乱七八糟的空纸盒子,不清楚下个步骤该做什么。我明明记得这些烟盒里都被我预留了一棵烟的,但事实上我翻遍了所有却一无所获。我不想深更半夜满大街找烟来买,所以决定再翻一遍看看,不相信它们真的就这样莫名其妙地空了!

    在其中一个空盒子里我发现了一个酷似香烟的纸筒。

    是小越!他把关于我和他的一切都带走了,什么都没有留给我。只有这封信被他别有用心地写下来,在我寂寞难眠、丧心病狂的时候等着我去找寻。

    信写在事发后的当天晚上,那天他来到我这里,带着一些冷风。进了门,他有些疲倦地对着我微笑、坐下,却并不开口说话。

    我们像往常一样默默地坐着,他长久地望着窗外出神,而我在看一本心理学方面的书籍,是有关于恋母情结的,怕被他看穿,我还特意包了封皮。所以,当天晚上,我感觉很好玩,好像又回到了学生时代,那情形就类似于多年前,我静静地坐着偷偷地为我喜欢的男孩认真地画像。

    大多数的时候我在看书,偶尔和他目光相接我发现他的眼神满带凄然,他哭了——在我的怀抱里,像个孩子一样!委屈、无助、难过、绝望,第一次看到他低落成这个样子,我知道他的内心肯定在承受巨大的痛苦。他没有说是为什么,我也没有问他,我只是紧紧地抱着他,泪流满面。泪水冷了又热、湿了又干,一直到又累又倦,他泪眼模糊地躺在我的怀里一言不发、昏昏睡去。

    醒来的时候,他已经不在了。我可以想象他走的时候像往常一样调皮地把我的袜子放在脑门上,关掉闹铃,转身出门。那天早上,从睡梦中醒来,我发现小越已经离开,内心里空虚,情绪低落。我看到狭小的空间被他收拾得干净整洁,就连烟灰缸也晶莹剔透。我习惯性地走到窗台,灰蒙蒙的天空仿佛被蛊咒一般,隐约间只能看到泛泛的白光,不见那曾经的太阳、满地金黄。

    窗台的摇椅上放着一张空白的纸,旁边散落着一些烟蒂。一股不祥的感觉涌上心头,我忽然感觉很冷、很害怕!他的电话一直关机,又不敢打电话给阿兰。我像疯子一样在房子里四处搜寻,妄图找到他留给我的只言片语,可是我什么都没有找到。

    决定打给阿兰的时候,我接到了阿兰打给我的电话,电话里的她声音嘶哑、语气平静,她也在到处找他。中午时分,在医院的走廊,阿兰一脸倦容地迎上我,由于过于伤心、缺少睡眠,当时的阿兰眼睛红肿、皮肤暗淡。那天下午,她把一切事情都告诉了我。小越的愤怒、地板上的血、倒在血泊中的叔叔除了这些,我还了解了她灰色的童年、被爸爸抛弃的病死的妈妈、还有抚养她长大的她称作叔叔的人——爸爸的战友,了解了她对爸爸的恨,对叔叔的爱。

    从头至尾阿兰语气低沉、情绪平静,而我则一直深深地陷在她苦涩的往事里,仿佛又度过了一段人生。离开的时候,我已经说不出话来。她送我穿过一条安静的街,告诉我她的叔叔已经度过了危险期,只是医生说很可能会落下终身残疾。和阿兰分手的时候,我看到街角的马路伢子上蹲着一个灰色的小老头,在他的身边卧着一只孱弱的猫。那情形历历在目,时至今日我还很清晰地记得,那只猫是多么瘦弱,在这街角的暮色里宛如一只轻盈的小鸟

    (六)午夜来信

    小嫫,请允许我像他这样称呼你,在我临别的当口,在这样寂静的夜。

    我不清楚你看到这封信的时候我在哪里,但我知道你一定思绪纷乱、难以入眠。或许你刚刚试图翻遍所有的烟盒,结果却发现了这封信,坐在一片狼藉里读这些字,或者我已经离开了这个世界,这样的话,就请你把它当作是我留给你的遗书吧。

    我知道你其实一直都是一个小孩子,就像我写信的此刻,你胡乱地睡在床上,眼角还留着泪的残痕。小嫫,我们本来就是同一类人,都是自己内心的囚徒。我们彼此迷恋但其实各有隐衷,不是吗?我靠近你只是想寄生在你母性的眼神里,而你也只想在某些瞬间从我的身上发现他的影子。

    你我都在自欺欺人!对于逝世的他,对于我的母亲,对于阿兰,有时候我会觉得我们这种阴暗的想法很卑鄙,我想你也肯定会经常有这样的感觉,只是在潜意识里我们彼此之间已经建立了心照不宣相互隐瞒的默契,写完了这封信我就要走了,所以请原谅我把这个谎言打破,请你原谅我!事实上,没有人可以替代他,我也不可能在你的眼神里获得重生,我的母亲另有其人。她像你一样漂亮,只是性格乖戾、脾气暴躁,但那是我的母亲,是她一个人坚强地把我和妹妹养大。就在写信的此刻我很想念她,尽管她在我的记忆力总是拿着藤条满面怒容。

    逝者如斯,作为生者应该努力过好自己的生活。天就要亮了,我该走了,也许不再回来。我知道你不会忘记我,就如同你从来不曾忘记他。但我不希望你总是陷在往事的沼泽里,如果遇见合适的人就考虑考虑嫁出去,倘若我真的死了,我会在天堂里陪他,一同为你祈祷幸福安康,请不要为我们悲伤。

    (七)遗书

    小越,你看到这封信的时候应该已经出狱了。这封信就写给这时的你。如果阿兰在你身边,我希望你把信收起来,不要让她看到,这封信我只写给你。

    好了,现在你坐下来,我们聊一聊。

    小越,你是个好人。从你第一次进我们家门找阿兰,我就很放心她和你在一起,看到你们之间甜蜜的样子,我甚至会情不自禁笑出声来。在某些瞬间,你们看起来就像兄妹,我喜欢这样,也很怀念。那是多么美好的一段时光呵。我喜欢你们每一个,也深爱你们每一个。尽管你没有像阿兰那样呆在我身边15年,但我感觉这没有什么分别。

    在你走后的日子里,我的内心一直在挣扎,直到我提笔的此刻我都不知道该怎样写,要怎样把什么告诉给你。但我的病情日渐恶化,已经由不得我再作思量了。

    我曾经是一个孤儿,在我服役期间,我仅有的亲人——我的养父母出了车祸,相继去世。紧随其后,我一直深深暗恋的人在重病期间遭遇婚变,也病逝了。她,是阿兰的妈妈。如你所知,我的人生阴郁而枯燥,在内心深处还隐藏着重重的自卑,仿佛一副脚镣。

    我就是在这样的光景收养了阿兰。这个倔强可爱的小姑娘那年8岁,坚强,独立,也很聪明。之后的15年,我们相依为命,一起开心,一同哭泣。像我这样的人,在许多时候会莫名其妙地感到很难过,她就会在旁边安慰我、还以母亲的口吻数落我,为我拭去眼角的泪水。这时,我感觉自己似乎变成了一个小孩子,脆弱而敏感。你知道我从她那里学会了不少东西,甚至克服了自卑。这对于我在事业上的进步意义重大。

    在我心里,大多数时候我把她当作女儿来疼爱,有时候却想把她当作妈妈来依靠,还有些时候是那么想把她当作爱人一样呵护。我是如此爱她!所以我一直努力去充当一个好爸爸,事实上我似乎真的做到了,直到那个噩梦来临。

    早就时常出现的头晕、心悸、面色苍白我从来都没有在意过,常常用太累的缘故来解释这一切。直到有一天口鼻异常出血,才去医院作了检查。m5型白血病!我一下子瘫在了医院里。

    醒来的时候,在病房刺目的灯光下,我仿佛眼见一个正常健康的自己正在抽身离去。我感到了冷,从来没有过的恐惧像一场暴风雪把我席卷。从前那个无所畏惧的我瞬间无影无踪,只残留下这个瑟瑟发抖的具象。冷!从我的身体里渗出来,它们以蛇身的形状在我的表体缠绕,妄图与我体内的冷会合,将我肢解,覆盖。

    那天是周六,骄阳如火,而我却只感觉到源源不断的冷。我脸色煞白,脚步蹒跚,漫无目的地走在喧闹的街上。我怎么也没有勇气接听阿兰打给我的电话,她还在家里等着我吃她做的炖冬瓜,她早就跟我说自己发明了一种做法,要我当她的试验品。

    我可以想象到我吃的时候她会调皮地望着我笑。她一次次地打电话给我,却都被我挂掉。

    我不知道自己该去哪里,该怎么面对这突然的变故,我该怎么跟她说呢?!在办公室里伴着阿兰的电话声我一夜未眠。

    第二天我鼓足勇气回到了家,一见面她就哭得像个泪人儿。我微笑着骗他说公司有重要决策连夜商讨所以没能回来,并请求她原谅。她让我去休息,自己执拗地跑到厨房再做炖冬瓜给我吃。

    在卧室里我关了门放声痛哭,我再也伪装不下去了,我不想离开这个世界,不想离开阿兰。我好想天天吃她做给我的炖冬瓜,天天看着她对我调皮地笑。可是,这一切都是妄想。我,就要死了。

    不知道哭了多久,我才发现阿兰在地板上瘫坐。她像个母亲一样把我抱住,热泪落在我的额头上

    小越,我不敢奢望能得到你的原谅,但我感谢你在惩罚我的时候避开了阿兰,她有资格得到尊重,她没有任何过错,她是这世界上最圣洁最善良的女人。在我生命中最后的日子,她怕我自杀一刻都不曾离开过我。

    小越,无论你现在还爱她与否,我都恳求你答应我不要伤害她,她是这世界上最圣洁最善良的女人,应该得到任何人的尊重。

    再见了,小越!请原谅我可能等不到你出狱的日子接受惩罚,如果有来生,我愿意做任何事来偿还对你的亏欠。

    再次惜别,小越!你是个好人,祝你幸福。