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记得米兰昆德拉在小说生活在别处里说：我们倾注了一切的一个专一崇高的爱情，要比一千次卑微的风流韵事有价值得多。对我来说，程志远几乎倾注了我的一切，我掏空了，付出了，透支了，没有了，不存在了，我把全部感情都献给了他！
如今多少年过去，我不知道他现在怎么样，过得好不好，不知道他会不会想起我，就像我想起他一样有没有那么一天，你会轻轻想起我？你想我的那一刻，一定是我最想你的时候！
我们曾经那么那么地相爱！
我和天赐确定关系后，他多次找我让我放弃天赐等他，说天赐不能给我幸福。被我婚前斥责后他不再来，偶尔通个电话，往往相对无言。后来他说不想在单位干了，要去南方闯世界。我鼓励他说你有一肚子才华，换个环境也许更好。他说那倒不是主要的，谁有个温暖的家会舍得离开！
到深圳一段时间他来个电话，不无伤感地说有一肚子话想说给谁听，找不到别人又怕打扰我。我说你什么时候想说什么时候找我，我永远是你最可信赖的朋友，想家了就回来看看。他自嘲地说哪里是我的家呢！
我很难过。
假如他过得好，我会欣慰坦然觉得对得起他，而他不好，至少心情不好，我便觉得有责任。当初我们若在一起，我会让他如此伤感吗？我们可以不富裕没有物质，但我会倾注所有尽最大努力让他在精神上丰润和饱满。想劝慰劝慰他，不知从何说起；想给他温暖，遥不可及。想象他一个人孤单苦痛凄凉无助，禁不住鼻子一酸自顾掉起眼泪。他反过来劝我，让我不必担心，又问我怎么样，我说还好，他说那我就放心了。
在深圳五年，他换了十个公司，最后在香港人经营的家电公司做业务主管。这年年底他第一次回来探亲。此时的他底气十足迥异从前可谓隆重上阵闪亮登场，举手投足带股大商人的派头，言谈举止有了别于国人的骄矜。
他在本市最高档的凯伦饭店宴请昔日朋友，席间顾盼自如谈笑风生，评古论今纵横捭阖，踌躇满志意气风发，舍我其谁唯我独尊。我注意到以前总是回避天赐的他两次提到天赐的名字。事后他道歉，说回家高兴冲昏头脑。我没介意，但隐约感到我们不似从前。
返深前，我们做过一次长谈。他反复问我过得好不好，我十分肯定地告诉他很好。他说你的脸色不好。我说我怀孕了。平常一句话，没想到对他造成那么大打击，他仿佛遭遇意外，愕然睁大双眼：“你说什么？你怀孕了？”他不信似的反问一句，待得到肯定回答，他的眼睛倏地蒙起来，面肌僵硬，脸色黯淡无光。良久，说，你没告诉我。我说这不算什么。他再次黯然。我问你成家了吧？他说我会不告诉你吗？这次轮到我黯然。
“深圳有形形色色的女人，没有一个能跟你比，你在我心中的地位不是用语言能形容的。这么多年，如果不是想着你我都不知道怎么过，一千多天啊，哪一天不是在思念和苦别中度过！”
停顿一会儿接着说：“不知怎么搞的，一听说你要给天赐生孩子我这心里就难受，刀剜般说不出的疼。我们真心相爱，你却给别人生孩子，我没法接受，我不舒服，心里不平衡！凭什么你的孩子不是我的？凭什么我们要分手？凭什么你不肯再等等我？我背井离乡举目无亲孤身漂泊历尽艰辛到底为了什么？！我一个打工仔在人家手底下从最底层做起，事事要看人家脸色，处处要挨人家欺负，中间吃了多少苦受了多少罪你能明白吗？你知道我心里有多苦吗？”
忽然他用双手捂住脸。我看到他的肩膀一耸一耸的，泪水一点一点从指缝间流出来。
我不知道世界上有什么比一个男人的泪水更能打动女人心！
我起身去抚他的手，摸他的头，吻他满是泪痕的脸，用全部温柔安慰他。他像个听话的孩子乖乖接受我的爱意迎合我的爱抚享受我的柔情。为了不碰触我的肚子，他躬着身小心翼翼拥我入怀。在他宽广的怀抱里，感受他灼人的气息，悸动的心跳，熨烫的情爱，我整个人和整颗心都是百川归海，我不可能还记住我的身份，不可能不迷失我自己。