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妈妈的手稿放在我手提包里已有一段时间了，每天携带着，但都不敢打开看，说实在的，包里那份薄薄的“手稿”让我第一次对文字敬如神明，不敢有丝毫的亵渎。我不能也不愿随随便便在某个时候、某个地方，把妈妈的“手稿”翻开，随随便便地看几眼。我不忍心，更做不到。我似乎应该在某个夜阑人静的夜，窗外错落雨声洗褪我身与心所有烦俗，眼前一切突变陌生，妈妈的脸容在思念中越益清晰的时候，在桌几上点燃几只白蜡烛，轻轻柔柔翻开妈妈的手稿，任由从窗外悄悄走进的寂清浸蚀我的眼和心，忧伤或快乐地等待着黑暗与文字为我预支出的一笔一笔的思忆。
正是因为是这样想的吧，我一直把妈妈的手稿随身携带着，上班了，把它带到办公室，下班了，又带着它回到我的家——在城里暂时租住的小屋。妈妈的手稿是誊写在一个小学生用的算术本里的，32开大小，页面已微微泛黄，边角已揉卷得不成样子了，大概是我教小学的爸爸曾用过的草稿本吧，写着“年级”“姓名”“教师”的横线上有铅笔划过的痕迹，想来是妈妈细心地把它们轻轻地擦去了。
妈妈读到高中（这在当时农村，是极少的），还当过代课老师，也还算得上是个有知识的妇女，但从记事起就没见妈妈写字了，也不知她对文字有没有生疏淡忘，还能不能正确地运用文字来表达情感——不知觉地，我用了情感这两个字。其实直到现在，以上文字在我的敲击下一个个蹦出来，我仍没有打开妈妈的手稿，但母女连心，我知道妈妈的手稿一定每字每句都充满着情感，甚至可以说，那都是些凝着爱与心酸的话语。妈妈把手稿拿给我的那天，记得是一个星期天。由于工作繁忙，虽然从家到城只需花一元车费，但我还是很少有时间回家，只能在周末双休时抽空回家看看。那段时间妈妈心情极糟，家里家外很多事都让她烦心，本就不好的身体更差了，很憔悴。每次回家住，都有一种疼痛在心底微微扭绞，但我却不知道怎样才能帮到我妈妈。我唯一能做的事就是周末尽量回家，听她说话，和她谈心。有些事搁在心里很累，说出来了也许就会好受些。妈妈对我说这是她第一次写东西，她以前就很想把她这一辈子所经历的事全部写出来，但一直没时间也静不下心来，很怕拿笔，常常想说的很多很多，写得出的却很少很少了。现在写出来了，感觉词不达意，有很多心情不知道该用什么字眼来形容和描绘。很久不接触了，好多字都我认得它们，它们认不得我了。我说妈妈我在单位负责打字，我写的东西您也是看过的（曾写一篇散文母亲。社饭刊载在黔东作家上，妈妈住院时拿给她看过，妈妈当时看得流泪了，我的心也酸酸的不知是甜还是苦），我帮您打印出来，或许我能帮您改改。
可直到今天的现在，我才得以在电脑前静静地坐下，慢慢打开妈妈的手稿，轻轻地把它们一个字一个字地敲打出来显现在屏幕上。我没能在夜晚烛影摇红里翻阅它们，窗外是一个清新凉爽的早晨——有着五月阳光的早晨。
我就这样读妈妈的手稿了。我选择了三号宋体字，青绿色。翻开页面，顶行一个亲昵的称呼让我突然感到从窗外斜射进来的阳光似乎也一下子沉重起来。我终于知道妈妈的手稿——或说处女作是怎样的一部作品了，隐隐也猜到文里写的是怎样的一些文字。哦，贴切地说应该算不上是“文”而是“信”若说是“文”那么母亲进行的写作不是为读者而为心为自己，她文章的材料全来源于自身生活，而读者，惟有她的儿女——我，我的弟弟。此时，不知道是我的眼在读还是心在读，或者眼与心都在读，可能我的手也在以另一种形式品读、触摸妈妈心的文字——
儿女们：
今年我已经48岁了，是烦琐、放弃、没想动脑筋、身体渐渐差的，重活农活确想从肩背上放下，恨不得马上坐上快速车，吧信不得（巴不得）坐飞机游看世界的美景，事（凝视）大伙，不变吗，是到（在）变，而且变得很大，反而（但反来反去）还是变两个钱，为作（着）吃穿两字。在后的日子看不清
回忆着自己的童年，娃儿时候，那时社会相当困难。每家是按人的大小分类，大人一天的米不超过一斤，小的不过4两，饭具送给食堂里的总管伙食人员，到时蒸熟了全村的大白米饭，总管员用广播叫喊大家领取各家饭回家来，有的人家在（再）用蒸好的饭和自己家的亲手打的野菜倒入锅里连饭带菜拖（合）匀，炒一阵子，全家就看到这锅救命药根的苦苦饭，大家吃呢，不和野菜不行吗？儿女们想着，肯定会感觉到，会有人当时也没吃野菜的吧？有，吃野菜的不过都是些农村人，苦的童年事除了这苦苦饭我也不当（大）记得清了
我最清楚的事，是一次我和大叔兴土玩耍到我家木楼子上面，下面是有一对磨，磨上放着一个碗，是邻家三姨的。我和大叔滴下鼻涕到这个碗里，不一会，三姨骂道一声：“雷公要打死你们呵！”我当时感觉到很后悔，天天害怕着，我和大叔不知哪天会被雷公打死呢？一到乌天黑地，心里就害得坟牌（魂魄）落三分，直唠叨，该好不做这样的傻事好了
我那时才4岁多，因爸同亲娘离了婚，婆也早死了，爸到本公社信用社工作，那时就我和公公两人在家，经常都是叫长兴（长兴镇）那个姑婆来我家当做里（（帮助理）家务，一来就是三两个月。我记得有一次，天暗得要搭（塌）一样，雷电闪闪，我害怕得直要命，姑婆走哪儿一步一脚我都随跟着，紧紧抱住她双脚。她问了问：“你是做什么，半步都不让我走开吗？”我哭哭地说：“我害怕雷公打死我！”顿时姑婆在一根椅子上坐了下来，说：“天上哪有雷公打人，没有的。”我说：“邻居三姨说的。”姑婆连问着我（接着问我）：“那么是做错了什么事吗？”“只有那天、我、大叔滴鼻涕在她家碗里，我们后悔了。”姑婆说：“你们去给三姨承认错误，承认以后改正。”当时，我就喊大叔兴土一起去给三姨认了错“你们知道改正就是了。”从此以后，我也不怕所谓天上的“雷公”打人。儿女们，那位姑婆真是非常非常好的一个人，女儿你小的时候我还背着你到过她家几次，每次她都要塞给你很多很多糖带回来吃。
儿女：但没妈的孩子像根草，幸福哪里找，天天几乎都是同邻居姨家、大叔同年家玩，夜夜同姨家睡，大我不过5岁的姨小我不过1岁的大叔，我们三个一起度过我们的童年
我6岁了，爸娶得一个新妈妈了。我记的那妈妈刚来时很爱我，我也爱那妈妈。但久来了（来久了），待我就没得以往好了。有一次邻居姨们、妈妈她要到太平（太平乡）去看电影，姨对我说，你的妈妈不要你去的！当时我就哭了，姨说，不哭，我们带你去，天没黑时你就悄悄出来，不让你妈关在屋里面。姨们引我去看电影去了心到如此
回忆当时，姨确如亲妈一样亲，妈有，不如同姨亲，感谢姨对（陪）我过渡的童年
又一个年如日，我7岁了，上了学，读书一年级。我的起朦（启蒙）老师就是现在的老叔明正。记忆有件好笑的事，我和公公养了一头可爱又听话的小猪，我每天都把它带到学校一起进教室上课。我让小猪睡在桌子底下的一张木板上，手给它抠痒，眼睛登（瞪）望着黑板，专心地听老师课。老师看了看我眼睛（神）不同（感觉不对），走了过来，看着我的小猪怪怪的（地）睡在木板上，老师好笑死了，没怪我什么，就又折回到黑板继续讲课小猪后来长大了，肥了，要杀了，我和公都非常地舍不得，我跑到被窝里把耳朵紧紧捂住，但还是能听见它痛苦地嘶喊声，后来没声音了，我就哇的一声哭出来了。那年的猪肉，我一口也没吃，他们怎么劝我我都吃不下
一转眼又是两年，妈妈还没有小弟，为人处事，爸爸不配，把她离了。一年后，爸爸又娶得太平（太平乡）石榴（石榴村）的一个新妈妈。她来那年，我已经9岁了。结婚不到两年有了一个可爱的小弟弟，就是你们现在叫着的大舅，接一连二（接二连三），不到5年有了三个弟一个妹，那时我已经12岁，从本队的二年级转学到土屯（土屯村完小）三年级，一过就5年，小学毕业了，中学往太平（在太平乡中学）读，因自己又是城关松桃，想进城读中学，是不可能的，又转到基完小继续再读一个五年级。
那时一家妹妹只我一人大（最大），又要引两毛弟，又得去基学校上课，我进课堂上课，就叫毛弟俩在操场玩等我下课。不（没有）引去几天，老师叫我别引小弟来校上课，影响你们（同学们）学习，那时候是靠劳动取公（工）分，到年底按公（工）分计算分粮食。
小学毕业后，按选拔学生，有名额去读松中的，我记得一清二楚，基的学校，难道肯有名额给枇杷的学生去松中吗？不可能使人相信的，当时我是占好扒龙（现扒龙学校）老师，爸又到（在）信用社工作的关系，占扒拢（现扒龙乡）的学生名额读上松中初中。自己是一个中学生了，看人家穿的一样，我各一样，老师看我是朴朴素素，把我评上人助金每月7元，那时的生活费每月只需7。20元钱，出了星期天，其于（其余）的开支都可以够了。星期六下午回家，晚上打夜工洗好下星期一准备要穿换的衣服、鞋子、娃（袜）子。星期天不干衣服（衣服还不干）的，就晚上烤干，星期一早上早早起来自己热饭吃和走去上课。儿女们，妈妈那时就没你们小时的幸福了，有很多件新衣服，有妈妈帮忙洗，还有人替热早饭。当然你们是我的骨肉，妈妈怎忍心让你们吃半点苦呢。
一过就二年，初中毕业了，考上本松中的高中，一混就两年，高中毕业了，学校也不是现在那么广，考考什么技术学校，或打工，就是回家做劳动争（挣）工分，望来年底多争（挣）一份收入，多争（挣）一点粮食。可万不想到，毕业回来，机会好，本村有所学校有6名老师，想再来争（增）加我一个，也是按取工分，上级有5元补助费做老师的再（在）校用品用费，那年我才18岁，公已78岁了，小弟小妹6个，大的毛弟8岁，小的妹1岁，妈怎（整）天背着小妹参加队干活，我要带着4岁的小四弟到学校上课，放学回家后，接着忙做饭给大家吃。当时的景情真是苦痛绝了，有一天学校有会议要开，有事要做，稍微迟点时间回家，公公就来学校说：“张老师，你们有什么事要决定你们就再后（在后面）决定就是啦，我的孙孙，我要叫她回去做饭给我吃去。”公公当时的话，动荡着我苦脑（恼）的神筋，老师都奇怪的（地）看着我，但我还是放下手上的任务跟公公走了。
原来的年代并不象现在的年代，举个例子说，那时的年代，只要一双（对）男女恋爱给谁看见后，抓到就会给（被）人痛打一顿，苗不嫁给汉，汉与苗也不爱开亲。如有苗嫁给了汉，就议论分分（纷纷），是明意（名誉）不好的。现在时代大不同，如原来是现在，我早就不在这里生存着，想远远的地方，打工、家、谈（谈恋爱）和远处，肯定要好得多，怎会象今天这苦恼样子？不过想，要是我真能走了，不知道你们还会不会来到我身边，如果你们是上天安排下世来的话。女儿你现在也到了懂事的年纪了，一个人在外，终生事要好好考虑，好好选择，妈妈不会限制你什么的，苗与汉都不管，只要是你自己喜欢的，你们彼此觉得很好就好。
教了五年书，教师精简了，不要那么多了，我考试的分数比其他老师少，我就不教了。
不到一年后的时间，同你爸结婚了。结了婚，有了女儿你这个懂事很乖的孩子。当妈的怎能不可爱自己的孩子呢？妈妈恨不得天天在你身边哄你玩，但女儿你未满两周岁，我就又去扒拢（扒龙）完小代课，只能把你甩在家让婆带。每天回来看见你都是眼睛哭得红肿肿的，妈妈真是有苦说不出啊，有泪也只能化作口水吞。那时的每月工资是30元，你们爸爸的工资40元。你爸的40元送给家中的公婆们安排家中的一家，我的30元开伙食用。吃不赶（敢）买一点贵的东西吃，不扯过一件好衣穿，混了未满两个学期，有了你弟弟，未到两周岁，又去扒拢（扒龙）代课。钱开生活坐如原本（钱的开支和以前一样），但就我那点代课工资要开四个人的生活，怎么能够呢？不敢和你爸争什么，也只能看着你们吃穿都不如人家老师儿女的好。我心中的我能同谁说句同心话呢？暗暗记住公婆在那当初，天天搭拉着一张脸，回忆起我同他们大家生活了十一年，儿女们都上学读了书，我才犟着分了家。在老家，我多呆一天就像多受一天的折磨，婆婆似乎总看不顺眼我，从没给我过好眼神好款待，也不知道是不是因为我没个正式工作，是穷人家的女儿？细列（的）事就多了别记忆。
分家至到今年已经十四年啦，在这十四年里，妈要向你们说的话很很多多（很多很多），说不完妈和爸俩的苦，辛辛苦苦当好一个家，苦苦结得这么一点钱。儿女们：你们从7岁读书，到现在，结（积）起的书、像（相片）、衣、鞋连学费、生活开资（开支），就值数万吧，都是靠你爸工资钱和我养鸡、养猪、养牛争（挣）得来的，来得容易吗？当然用了花了做事了，应当的，但得花在重点上，需才花，尽量勤俭要时备，求人不比求己，我经历了一番事，回想着，只好人家需我们，我们要需人家那更难了，心情如吧。
我曾记得，你们俩姐弟在小时候，我给你们讲一个螺蛳姑娘姑娘的故事，听着听着，同情很苦很苦的螺蛳妈妈，你们哭了，妈妈望你们俩，不往下讲了，为啥那时候，现在你们回想起当时，为什么要痛苦，想到今天的我，用千言万语说成一句，准备可怜自己的妈妈吗？妈妈，爸爸这两个称呼不久后轮到了你们，当公、婆轮到了我们，能不爱自己的儿、孙吧？回忆着写下自己的语言，真心的话，不知怎样助人为乐，妈所做的一切事，都得不到别人应（都）有的快乐，而我不是原来的我啦。脾气气坏了，身体不好了，没有一片心做好细的事情，让人全全满意，我的我自己怪，会力（费力）不讨好。现在的心情，也不知哪天才能好过来。但希望儿女们都明白，你们的妈妈是原来的妈妈。你们觉得到吗？儿女有对爸、妈同份量的心情吗？怕是很少吧，儿女欠父母的，恐要到他们当父母时才两两抵消，但永远都是无法平衡的。我欠父母的不多，但正因为我为人女儿时不快乐，所以我做母亲了就努力不让我的儿女像我从前。说不尽写不清，让世界上的人们分析爱的意义何在，活在人间的意义何在。
哭着心情的，写下对儿女的情，的确写不尽妈对儿女们的一份爱！
原来的家、现在的家，无比的幸福家，我们一起珍惜今天的幸福家，一代传一代，都有一个幸福的家、健康的家、和木（睦）的家，勤快的家，代代相传，有你们爸爸有你们的家，我可真爱惜啊！一直爱到最后一天为止。
妈妈的话
泪水的字
3 。5
“有你们爸爸有你们的家，我可真爱惜啊！一直爱到最后一天为止。”看到这里，我的眼神无法移动了，代之移动的是我的泪——从眼眶涌出，慢慢滑落到唇边，渗进我的味觉。我不知道该打出些什么文字来形容我现在的心情。做人父母，妈妈在她不快乐的人生中酿着甘甜，努力活着；为人女儿，我有一个多么好多么好的母亲！我何其有幸！何其有幸！妈妈说得很对，终子女一辈子，都无法偿还父母的情与债。子女能做的，怕只能是及时尽孝，让父母的晚年少一份忧苦，多一份欢欣吧？！
手稿的字很缭草，有些字甚至无法辨认，只好用号表示，等有时间回家问过妈妈后再改，有些字用了错字、别音字，就顺便在“读”的过程中给妈妈纠正了一下，想来多半不会改错的。其他的，就不想删改了，这是妈妈“处女作”是妈妈第一次写东西给我们看，也不知道以后她还会不会有心情写。为人子女，有何资格改呢？即使是妈妈授权，打心底也是不愿的。
手稿打印到一半多时，因单位有材料急需打，就赶单位的材料去了，接连的几天又忙为开会服务，作记录、添茶倒水什么的，待今晚再接着“看”并“打”时，已是一个有雨夜晚了，距离那个有五月阳光的早晨，恍然间也不知是一周还是一瞬，看看电脑边角的时间，22：33分，准确地说——2004年5月15日22点33分。
眼睛有点累，习惯性把视线移向窗外，在一灯影疏离处滞留了很久很久。那儿，应该是我家的方向。黑暗没能使我迷失，反倒让家的意象母亲的脸容逐渐清晰，所有关乎母亲的思忆在夜色中舞摆，继而淹没我全部思维。
文字打到这里，竟怅然不知该敲击出怎样的字词来作结尾了，在我的心中，这篇不算文章的文章到得此时，需要的只是一种休息，而不是一个结局——生活与爱本就没有过什么结局。她在休息后，应该会笑着脸，以更轻快的脚步前行。
那此时，说什么呢，再见？
哦不，我想对妈妈说一句——妈妈，女儿好想好想您！您老多多保重——早点休息