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那一夜，我真地想结束自己的生命。
女人一旦动了自己的身体，也就动了自己的心。动了心的女人陷入感情的泥沼，只想更深地陷入，做天长地久的梦；那个男人却在动了身体的同时，心已游离，目光逡巡着去猎涉新的情感。他的不忠，早已不是第一次，伤痕累累的我却固执地不肯从这份支离破碎的情感中抽身。开始是不舍，后来是不甘，为了和他在一起，我不顾父母的反对，同事的嘲讽，众叛亲离中抛弃一切千里迢迢追随他而来，没想到他竟弃我而去，我怎甘心？
那个年轻的夜晚，青涩的我穿着单薄的棉布白裙，绝望地走在夜深处，凌乱的脚步凌乱的心，像一个幽灵。街上的灯渐次熄灭，我不知道哪扇窗户后面有他，也不知道那一刻他的怀里又拥着谁。我更不知道那一刻我的寻觅又有什么意义，找到了又能怎样？还能拉得回来吗？心不在了，人还留得住吗？
泪水不停地流，我不停地走，一直走到常去的河边。站在桥上，望着幽深的河水，那一刻我想到了死。还有什么好留恋的呢？我是爱情至上的女子，却又是那种守旧的女子，只以为爱了就不可以再更改。没想到在有的人眼里所有的甜言蜜语不过是抵达目的的一种手段。死，真好！死了就不会再有伤害和欺骗，再不会看见生活中的可憎和丑陋。
已过午夜，街上没有一个人，我有充足的时间去想清楚一些事，然后从容就死。死很容易，只要从桥上纵身一跳，就会尘归尘土归土。可是，如果第二天人们发现我死了会怎样呢？向来低调的我不管愿不愿意，无疑会成为人们的饭后茶余的谈资：会有人同情叹息甚至落下几滴眼泪；也会有人幸灾乐祸：活该，谁叫她有眼无珠又不听别人劝告看上这样花心大萝卜！而他呢，会受到良心的谴责吗？即便会也是一时的吧，生活中有太多的诱惑让他应接不暇；或许只会庆幸终于摆脱了这个连游戏规则都不懂、凡事认真到犯傻的女人吧。其中真正悲痛的大概只有我的父母了。他们辛辛苦苦把我养大，供我上学，并不指望我会回报他们什么，只希望我能生活的开心，我的快乐就是他们的快乐，我的幸福就是他们的幸福。一旦我以这样的形式结束自己的生命，白发人送黑发人，怎不让他们痛断肝肠？以后他们还有什么心情度过余生？怕也只能终日以泪洗面了。我既然爱我的父母，我怎么狠得下心来给他们这样的打击和伤害？死很容易，可我为何要做这种亲者痛仇者快的傻事？我不怕死，人总是要死的，早晚而已。但现在我要活下去，我的生命不仅仅属于我自己，我没有权力结束自己的生命。我不该自私到只想自己，哪怕只为取悦自己的父母，我也要活下去，而且要开开心心地活下去。而且，我还有多少事可以做啊，读书写作绘画旅游多么精彩的生活在等着我，我为何要钻死胡同，糊涂到为一个朝三暮四的人去殉情，他那里配！这种视感情为游戏的人早该从生命中删除，我早该从这段独自支撑的情感中抽身
不知不觉，我已在桥上待了一夜，我终于没有走出迈向死亡的那一步。透明的晨曦中，东方欲晓，朝阳马上要升起，等着我的，是像新挤的牛奶一样新鲜的一天！