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曾在网上做一游戏，测算个人的善良值是多少分，得分结果可衡量善良程度；一时觉得新奇，便答题玩玩。一道道问题回答完毕，我最终得90分，不过系统提示，那10分的不善良，可在他人爱心感染下变作善良。嗬，看来自己不完全是个善良的人。我在想，这百分之10的不善良是心硬，冷漠还是冷酷？虽然这只是个游戏，却让我想了很多。很多时候，很多的人，包括自己，都认为自己是个善良的人，但善良是相对的，不是绝对的。本很善良的人，也许在欲望、私利面前，在经历了一些残酷的现实之后，善良的分值会打折扣。
自我反省，自己的确善良。记得从孩提时代开始，不知是本性、生长环境、还是课本上的故事影响，善良充盈着清澈的心地。贫困时期，门前来了讨饭的，我会让他吃个饱；孤苦伶仃的邻居老奶奶病重，我会帮她去请大夫；见人杀猪杀鸡，目睹这些可怜的生灵在血泊中挣扎，我的心会颤抖；以至现在，每看到电视剧中惨不忍睹的场面，我会用手蒙上眼睛回过头去。童年时代帮邻居扫雪，少年时代在车上让座，成年之后爱心募捐，这些微不足道的事情，却给自己的人生增添了五彩的光环。我懂得赠人玫瑰，手留余香，为了他人，快乐自己。有时傻傻的想，如果我是个富翁该多好，那样我会帮助那些贫穷苦难的人，我不会把财富用来自己一人享乐。
然而，在走过无数的人生风雨岁月之后，蓦然回首，发现原本善良的自己，不知从何时起变得麻木、冷漠。有时在街道、车站看见身体残疾的、智力残障的、遇难乞求帮助的我似乎会有意无意绕开，难说是在乎那点小票，还是别的。虽然我会为自己的做法愧疚，但也会自我安慰：事不关己，高高挂起，只要自己没做什么有悖良心的事情，为什么要管那么多？再说，我抱着孩子在车上站不稳的时候，有谁让座给我？在我遇到许多不公平待遇的时候，谁会替我主持公道？就这样，学会了抱怨，学会了漠视，致使自己那颗洁白如雪的心灵空间，落上了一层微尘。
一颗日渐沉睡的心灵，在经历了那件事情之后，它又慢慢苏醒。
今年夏季的一天，l从千里之外来看我。说到l，他是牵动我每根神经的人。那天他刚下车，毒辣辣的太阳炙烤着地面，使人难挨的燥热。经历了数小时的长途颠簸，l也许早就困倦，因为我们的见面，他自然会显得精神。我挽着l的臂弯，走过行人拥挤的广场，经过街道一角，看见一个衣着脏破的中年女人跪在地上，面前放着的破碗里是一些零钱。旁边躺着一个大约三四岁的小女孩，面黄肌瘦，光着屁股，身子下只衬着一张报纸。母女俩没有什么遮阳，脸被晒得通红。也许是孩子病重吧？我心想。当时我完全沉浸在和l相见时的快乐中，只想挽着他的手向前走而不想松开，想让他快点回到凉爽的屋内休息。在我直径要走过母女俩的时候，l却停住脚步，从口袋掏出一枚硬币，轻轻放在女人面前。那一刻，我的心微微颤动了一下，朝l笑笑，好想拥抱他一下。l随意的举动，深深感染了我。
两天后，我送走l，然后去看那母女俩。她们依旧再那里一个趟着一个跪着。看到偶尔有过路的人给她一点施舍，我感到一丝欣慰。我在那里站立片刻，既是对l的思念，也是想给这可怜的母女一份微薄的心意。我从包里掏出几枚硬币，轻轻放在她的面前，l的影子又在我的眼前浮现，他是那么可爱。
好多时候，我想念l，常想起那天他轻轻放硬币的情景。许久之后的一个星期天，师院的一群大学生为患白血病的同学在街头倡议募捐，当我接到倡议书的时候，眼睛蓦地湿润了，毫不犹豫地从钱包掏出一张粉红色人民币，轻轻放进募捐箱。学生连连鞠躬致谢，我从未有过的开心和快乐，l的影子又出现在我的脑海。
我的那颗似曾麻木的心灵，那个将要丢失的心灵家园，在l的爱心感染下，复苏了。我感到快乐而幸福。也许，只有l，才最能感染我。