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我是夜的耳朵，用多情的心倾听夜的诉说。
午夜接到一个女孩子的电话，沙沙的声音里有着很深的忧郁。我的心猛抽了一下，做了这么久谈话节目主持人，我的心是敏感的。
我心里很乱，想跟你谈谈。我叫枫，能见见你吗？
为什么呢？你好像太忧郁。
因为一段没有预期的等待。
第二天下午，我们在一个颇有西欧风情的咖啡馆见了面。那是一个初春的下午，春风虽说乍暖还寒，却多了些春的气息。
枫穿了直到脚脖子的黑色长风衣，黑色带蕾丝花边的高领羊毛衫，咖啡色的皮靴和咖啡色的长丝巾。苍白的脸化了淡淡的妆，有一抹微弱的亮色，可仍然不能掩饰她心底的忧郁。
枫不是很漂亮的女孩子，却也人见犹怜，有着女人的另一种风味。
也许从一开始就注定这是一段孽缘，只是我们因为太相爱而迷失了。咖啡的清香便在我们之前氤氲地扩散开来，枫的声音沙沙地响起。
我们认识的时候阿远在大学里读研究生，我在一个私营小公司上班。那时候我刚遭遇了感情的暴风骤雨，我和前男友在装修好新房，挂好穿帘，订好婚纱时分手了。我再也不想留在那个伤心的地方，睹物伤神，只身来到这个小公司舔噬我的伤口。心里的伤痛与失落在我的脸上写满了忧郁，我的脸上有一种深刻的绝望，除了工作我不想理任何人，而正是那个时候我邂逅了阿远。
我们是一见钟情，许多年以后，我依然这样以为。第一次见面时，我们都被对方击中了。第一眼看你，我的心狠抽了一下，我心里说完了完了，我也许一生都逃不出这一双眼睛了。这是后来阿远对我说过好多遍的话，我相信他，因为我也在那一刻听到了冰雪融化的声音，我忽然感到温暖流过心头时的幸福，我在他的眼里看到了殷殷的心痛。那是一个初冬的傍晚，我的手放在阿远温暖的手心里，我们沿着喧哗的大街走了很远，说了好多话题，直到分手的时候我们才想起要问彼此的名字，我们竟然忘了我们才刚刚认识不久，感觉里已是几十年的好朋友了。
枫抬头看了看我，真的，你也许不信，她说。可这是真的。没有过一见钟情的人是不能理解的。
我对她点点头，鼓励她接着讲下去。
以后我们开始了两周一次的约会，阿远很忙碌，他是那种不靠聪明靠勤奋的男人。每次我们都有许多话题，然而我们都小心翼翼地不提及彼此，甚至于不敢说一句我想你了这样早想过许多遍的话。我们都是生在七十年代初的人，骨子里是很传统的。除了第一次，我们连手都没牵过。而第一次，阿远说他是情不自禁，我也是，好像根本都没有想过，很自然地把手放在他手心里，直到幸福的感觉袭来，手心里出了汗，才想到和他牵手走着，要抽出来时，竟然觉察到彼此间的留恋。
那个冬天是温暖的，因为有爱，虽然我们都没有说什么，可彼此的心里都很清楚，就那么心照不宣地让日子一天天从手指间流过。
二
那一天，我终于受不了老板在账物方面的不信任，和老板大吵了一架。我被细细地盘问了一番，心灵遭受侮辱，自尊遭受践踏，我感到血直往上冲，抓起包愤然离开了公司。
其实被不信任的不只是我，谁又没有受过这种委曲呢？后来想想那段日子的思想苏复了，藏在心底的愿望不断冲击每日重复的枯燥生活，压抑久了，总会爆发。不信任也许只是引爆的一个导火索而已。
一出门我在大街上给他打了一个电话。
阿远，我要见你，就现在。我说。放下电话我忽然意识到我的霸道，除了他可能很忙，我凭什么这样命令他，我们每次见面都约得那么郴郴有礼，我一直都那么淑女。
五分钟后，我在街心花园等你。
我骑着单车，飞奔在行人渐稀的大街。寒冬的风吹着我的长发，我的心感到从未有过的轻松舒畅，我甚至于唱起了歌。
然而见到他我还是哭了，不是因为所受的委曲，而是为自己的脆弱。剥去平日里强撑的坚强，我对他露出了我真实的脆弱。
阿远是智慧的，也是温柔的。他拥抱了我，分析了我的对与错。我是自信得有些固执的，平日里是听不得人劝的，那一天却很顺从地听他的话，我发现有一种爱缘于佩服。他内心流露出的怜惜感动着我，他的智慧冲击着我，被这种温暖的氛围包裹着，我知道我恋爱了。
第二天，我开始找工作，在这个城市里我没有家没有房子没有亲人没有积蓄，再没有了工作，我将无以为生。我又开始化淡淡的妆，穿上得体的职业套装，骑上单车满大街地跑。其实我不喜欢这样，我的理想是作家，写深刻的文字讴歌或批判现实，让心灵的火花恣意放纵。我喜欢穿很随意的休闭服，喜欢素面朝天，喜欢在清静的郊外黄昏与相爱的人携手看夕阳
感受温暖的爱在心底缓缓流过的幸福。我喜欢简单的生活和深刻的思想。然而我是失败的，从十八岁发表第一篇文章起，从不敢懈怡，可收获却少得可怜。我深感自己的幼稚与浅薄，曾大言不惭地说要为了使自己深刻而去经历苦难，然而那一次的失恋刺伤了我，我不过是个平凡而脆弱的小女人，我经不起真实的痛苦。我只好过我并不喜欢的生活，我依然浅薄而脆弱。
三天过去了，我没有找到工作，有点心急。一个周过去了，还没有找到工作，有些焦虑，再一周过去了，还没有找到工作，简直是失望。换个角度，非要做文字方面吗？阿远提醒我。其实不用他说我也会想到，毕竟我无根无底又没什么成绩，想做文学梦，白日做梦罢了。可若是随便找一个工作，我又何必辞职呢，和在以前的公司又有什么区别？
后来我果然放弃了最初的梦想，终于在一家文化用品公司找了份工作。我并不喜欢，不过混口饭吃而已。那时候我们很穷，生计是我们考虑的首要因素。就算是一起吃一顿饭也只能是在发了薪水的日子。理想被搁浅的日子，生命荒芜成无边的沙漠，我的生存状态也仅仅只是活着。
三
时间过得飞快，转眼已近年末了，圣诞节的气息已经冲淡了冬日里的枯燥寒冷，空气里充满着节日的快乐与张扬。
阿远在平安夜里约了我，我们去了节日里最热闹的步行街——东大街。那一晚的东大街被装饰得火树银花，沿街的店面一片金碧辉煌，大街上人声鼎沸，到处是人的海洋，欢乐的海洋。穿梭在人流如织的街头，我很兴奋，带着妖媚的狐狸面具，疯狂地挥动手臂，向认识和不认识的人，尽情渲泻年轻的快乐。阿远则比较平静，他是不喜欢热闹的，那天纯粹是在照顾我的情绪。他只是紧抓着我不被人流冲散，欣然欣赏我的快乐。透过面具，我可以看到他眼里的爱意。
回来的路上，阿远第一次吻了我，很长很深很缠绵。我的感觉也由紧张到到幸福，最后竟无端地生出莫名其妙地害怕来。忘了我吧，也许一开始就注定这是一段孽缘。他说了那句话。
我愣了，为什么？这是你说的吗？
枫，你是个好女孩，你应该有你的幸福。阿远的眼睛像无底的黑潭，我看不到他的心里。不管怎么样，请你记住，我是爱你的！
可是为什么？你说孽缘。
阿远没说什么，又一次拥抱我，吻我。
我的心开始莫名其妙地痛起来，直到他送我回去。
后来我就再也找不到他，学校放假了，我不知道他的家。我不知道他为什么要不辞而别，我一遍又一遍地想他说的话，孽缘，我怎么也想不通这到底怎么了？当思念一次又一次地困扰着我时，我想恨他，可我说服不了自己，我相信他，从头到尾彻头彻尾地相信他。
枫稍稍停了一下，手中的勺子缓缓地搅动着。
那时我以为他再也不会出现了，像梦一样消失了。
四
然而一个月后的一天，他出现了。
接到电话的那一刻，我惊呆了。真真切切地知道是他时我的眼泪不可抑制地奔涌而下，我们用最快的时间在最近的街心花园见了面。
阿远穿了套崭新的西装，打着领带，从未有过的帅气，然而我却看到了他憔悴的脸。疲惫就写在他的脸上，尽管他努力地打着精神。
为什么不辞而别？
阿远不语，脸上一付很难说清的表情。
你可以永远地消失，永远都不要出现。我言不由衷。
枫，忘了我吧。
为什么？我一愣。
我结婚了——愿谅我。
我惊呆了，我可以相信他编的一百条谎言，可以原谅他诺言背后一百个理由，可我不能相信这一条。
不是真的，你别开玩笑了。
是真的，枫。他脸上痛苦的表情让我惶恐，我心里怕极了。
不，不可能，你怎么可以骗我？你在骗我？你可以找一百个借口和我分手，你可以说你根本就不爱我，或者说你爱上了别人，我都无话可说，可你没必要骗我。我开始语无伦次，我看到了他笔挺的西装，崭新的领带，我心如刀绞，被撕裂的痛苦在那一瞬间席卷了我，我感到天旋地转，不能自已
枫，阿远搬过我的肩，你听我说。
别动我！我恨你！恨你！恨你！恨你！恨你！恨——你！我的泪喷薄而出，肆意奔流。
枫，枫，我——我是爱——你的。阿远哽咽了。
不，不，你在骗我，我不信，我不信，我不信。我用力推他，我不能忍受他的慌言。
你听我解释，枫。阿远抓紧我的双手，我感到了疼痛。
不，不用了，不要再说了，让我走吧。我仰起头，我不想他看到我的泪一直在流。尽管泪已打湿了我美丽的长发，夜色中的我，长发有些凌乱地贴在头上。那一晚你绝望的样子吓坏了我，阿远后来这样说。
枫，阿远一把将我揽在怀里，很用力地抱紧了我。
我挣扎了几下，不动了。其实我是爱他的，我喜欢在他宽大的怀抱里消融我的忧郁和疲惫，我喜欢听他古今中外，旁征博引地给我讲生命的苦难，生活的快乐，世界的奥妙和他的抱负。他有着海一样广阔的胸怀，山一样深远的思想，我一直这么认为。那时他已经提前读完硕士，开始读博士了。他是学物理学的，可我总是说他应该是个哲学家，他的思想充满了哲学家的深远与博大。
枫，我没有骗你，从来都没有。过了好久，阿远理了理我的头发，好像地在理他的思想，俯在我耳边，他的声音轻柔而深情。
七年前，我大学毕业分到市里最大的军工企业，然而我不能适应那里论资历排辈，尔虞我诈的环境，我决意要跳出哪儿。考研是我当时唯一的出路，我用了三年时间。那时又要上下班，又要自学，时间很紧张，我几乎有一年以上的时间，没脱衣睡过觉，那时的样子疲惫而难堪，三年里我没买过一件新衣服。
就在我最辛苦最难过的时候，母亲患了重病，我跪在母亲病床边流泪不止，兄妹六个，母亲最喜欢我这个小儿子，而最让她老人家不放心的也是我，那一年我二十五岁，那时在农村已经是大龄了，我知道母亲不放心的是什么，可我又能做些什么呢？这时母亲指了指小雪——我的一个远房表妹，很懂事的姑娘，经常来看我，还说起过你。我不知可否地点点头，真的，当时我什么都没有想。
后来小雪就常来照顾母亲，当然也给了我不少照顾，她给我买日用品，买衣服，在我消沉的时候鼓励我。因为忙，我从没有想更多，考研的日子快要到了，如果再落了榜，我不知道我还有没有勇气再次报考了，时间对于我弥足珍贵。
然而母亲还是在我考试前三天离开了我，临终时抓紧我的手，又抓了小雪的手，合在一起，眼里的神情告诉我，好好对她。这时我明白了，老实说我感到别扭，可我无法拒绝母亲在弥留之际的叮嘱，我点了点头。母亲满意地看了看我，又看了看小雪，无声地笑了。
因为我要考试，母亲的葬礼在第二天举行，小雪按照农村的风俗以儿媳妇的身份为母亲守灵，村子里没有人不夸小雪的。只是我总觉得别扭，可我能说什么呢？
两天以后，我进了考场。十天以后，我知道我被录取了。
我拿了通知书回了老家，在母亲的坟头放声痛哭，我没有对母亲尽到孝心，我对不起她老人家。
那天晚上小雪去了，我很郑重地谢谢她，她却哭了，放下一大包东西走了。那是几件衬衣和一些日用品，看来她知道我考上了。我在家陪了父亲几天，父亲总是说起小雪，我无言以对，她无疑是个好女孩子，可我要上学了，我不想考虑这件事。
读研这三年，小雪给了我家里不少关心，也很关心我。如果没有遇到你我以为这就是爱情了。
春节前父亲来电话说他病了，要我回家。我匆忙赶了回去。父亲笑盈盈地接待了我，家里一派喜洋洋的气氛。父亲告诉我要为我办婚礼，我傻眼了，这怎么可能，我从没有说过我要结婚。父亲很威严地说，你不是答应你妈了吗？现在你妈不在已经三年多了，你当然要结婚了。你看看，连结婚证都是小雪替你领好了，你都操的什么心？
我懵了，怎么会这样子？这都怎么了？到底还是不是我结婚？
婚礼还是按照父亲的意思如期举行了，我像傀儡一样僵硬地微笑着，麻木地走过了我的新婚。
枫，我太懦弱了，从小到大，我从没违背过父亲。他在我心中有神一样的尊严。
阿远在我脚下蹲了下来，枫，你恨我吧，我不敢乞求你的原谅。
那时我的心都有快要碎了，怎么会这样？这简直就像是一个故事，一个发生在电影电视或者说是小说中的故事，怎么会是他呢？哪个满腹经纶，满腔报负的阿远呢？我不能把这些事情放在一起，不能把阿远和故事中的人物放在一起，就像看电视剧，完了就完了，谁也不会把它扯进生活里。
然而我还是揽了阿远的头，紧紧地抱在怀里，我听到了他的抽泣，那种男人从心底流出来的泪，我心痛了。我抱着他的头，如同抱着一个深爱的孩子。我知道我是爱他的，尽管他伤害了我。
我们就这样相拥着在夜风里站了很久，彼此的心靠得如此地近，我们都有听到了两颗心滴血的声音。语言已经是多余的了，我们再不需要语言。
五.
找个好男孩儿恋爱吧，我已经不再配你了。这也许只是一段孽缘。这是分手那天阿远说的话。
我答应了，可我心里还是爱他的，我忘不了他。我曾经发誓如果可以三个月不想他，就找个好人结婚。可是越是要忘掉，越是想得深切，爱已经深深地刻在了心里，我没法割舍了。
那是一段被痛苦煎熬的日子，我的心一直被撕扯着，血淋淋地痛着。我想他，想到对爱绝望，想到万念俱灰，我怀疑自己已经丧失了爱的能力，没有爱的日子我活着如同行尸走肉，失去了做为人的一切情感。我以为我是宽容的，可以包容他的婚姻，他的妻，他的一切，然而我错了，我像所有的女人一样，我嫉妒我痛苦我不能忍受与人分享阿远的爱，我只是一个普通得不能再普通的小女人，我无法再伟大一些。
我选择了放弃，既然这不是属于我的爱情，我还是放手吧。然而没过多久我们又见面了，不用找什么借口，阿远说他想我，他忘不了我，听到这话我想我应该给他一个大嘴巴，结婚了就不要来烦我。然而我什么也没有做，难道我没有想他，爱一个人有错吗？我又一次原谅了他，内心里我渴望他并不属于我的宽大的胸膛。我仍无可救药地爱着他。
然而我们的相处已经无法回到从前，小雪的影子总在我们之间晃来晃去，无法摆脱，做为女人，我不想伤害她，一个同样深爱阿远的好女人，我不忍心伤害。然而我嫉妒她，尽管阿远为了陪我新婚六个月没有回家看过她一次，我仍然嫉妒她，因为她是妻子，一个我再也无法拥有的称谓。我不敢见她，我怕会在不经意间刺伤她，更重地刺伤自己。我们的爱除了最初的甜蜜，更多的是不安和内疚。
当心一次次被伤害时，我选择了分手，当思念将心溢满，无处躲藏时，我们又会见面。这样了几次以后，我们都累了，不再说分手了，也不再约见面了，只在想见的时候见见，什么都不说，一起坐坐，让爱从心底流过，形式已经不重要了。
这是我们常来的地方，午夜剧场，我喜欢这儿。
枫呷了口咖啡，抬头看我，眼光迷离而忧郁。
现在都好吗？你们？最美的爱情并不是身体长久的厮守，而是心灵永远的守候。
阿远去了美国，那是他事业腾飞的地方。我和小雪都留在这儿。我在回忆我的过去，她在期待她的未来。
和枫说再见时已是夜里10点多了，起了风，有些冷。枫竖起风衣的领子，纤长的身影行走在都市华灯闪烁的街头，寂寞如同夜空怒放的烟花。
我直接去了台里，那里有我的舞台，我要把这个感动了我的故事说给许多爱着和渴望爱的人们。