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当我写下这个题目的时候,一定有朋友开始颔首微笑了:我早就说过,文帝是一个浪漫的人。
记得我的一个很热心的朋友曾经给我介绍对象,出于对朋友的尊重,我和她见面了。吃过晚饭之后,我知道一切都结束了。后来朋友说:你的眼光太高,并且你是一个喜欢浪漫的人。后来,朋友苦口婆心的开导我,要与浪漫绝缘。
“是吗?我是一个浪漫的人?”我笑了。我知道,她不了解我-因为她只说对了一半。
我承认,有时候我活在诗和文字里面;而大多的时候,我活地很真实,我不是一个狂热的追逐梦幻的孩子。
文字于我的影响很大,我童年的时光就是在文字里面渡过的-这对我以后的影响是很大的,至少它在我幼小的心灵里面,就如一粒种子,播种了,就要发芽,之后成长起来。
我的童年很充实,所以值得追忆的东西也就很多。曾经和老朋友探讨过这个问题-我们的童年都是在农村渡过的,所以对田园生活也就有了很大的共鸣。对于现在的孩子,如果让他在6岁就知道为家担负部分责任,那是很难的,俗语说的对:穷人的孩子早当家。直到现在,在百无聊赖的时候,我还幸福的忆起童年的生活:古朴的农房,忙碌的乡亲;田野里面低鸣的蟋蟀,伏在酸枣枝上的蚂蚱;在玉米地里面惊喜的找到拳头大的西瓜,在落日的余晖里面挎着竹筐,蹦蹦跳跳回家的情形历历在目。当记忆里面小村的炊烟袅袅升腾的时候,心里面也就变得很温暖。
现在被钢筋水泥包围起来的城市小孩,是永远也不会体会这份含泪的幸福。
老朋友说:毕竟现在的孩子有他们的幸福,也有他们值得自豪的童年。我同意,有谁愿意让自己的孩子过早的体会生活的艰辛呢?包括我。
所以我选择了一条路,一条走出农村的路。这一切要感谢我的父母。从初中寄读开始算起,到现在我已经是在外面闯荡了11年,父亲对我说起的那句话就是:庭院里面栓不住千里马。我不敢说自己就是千里马,但至少我不是一匹庸马。我的成绩永远是最优异的,我的表现永远是最好的,因为我小小的心灵背负了太多的梦想和希望。
所有的一切离不开文字。我所有的创作就是从小学语文老师的鼓励开始-我清楚的记得,最初在镇里获得一等奖的那篇作文的题目-快乐的星期天。当时我哭了,手里捧着那个塑封的日记本和“英雄”钢笔,流泪了,站在颁奖台上说不出一句完整的话。对于一个只有10岁的孩子,还有什么别的能让他铭记一生的东西呢?所以,我痴迷与文字也就渊源于此。
小时候书读的很杂,也没有什么章法,从西游记,红楼梦到天龙八部,当其他的孩子在享受他们童年乐趣的时候,我就把自己放进厚厚薄薄的书籍里面,在另一个世界里面游荡。很多东西看不懂,因为还小,不晓得人情世故,不理解文字之外的东西,世界是美好的,因为美好的文字构造了一个美好的世界。
之后慢慢长大。“夕阳,草原,漂泊,黄昏”当我反复的在纸上面写下这些词语的时候,心里面总是掠过一些温馨的感觉,于是心里的梦也就慢慢成形,从那时候开始,或许就注定我的一生将在风雨飘荡中走过。
苏姐姐曾经说过我是一个要吃苦的人,我承认,当你有很多想法,想在文字里面旅行的那一刻起,就有了苦,没有谁可以相信,当一个人在不应该的年龄经历过一些不应该经历的事情后,心绪会变得如此宁静。
我高中的时候,是我开始疯狂创作的开始。报社离学校很近,于是我会随便起一个名字,把文章托付门口的老大爷送给编辑,之后等待着在某一期的报纸上看到自己的文章,我把它小心翼翼的剪下来,夹到日记本里面,直到它慢慢地泛起黄色。那时候电台的主持人是我的朋友,也是因为文字的缘故,那个星期天,主持人约我到直播间里面坐着,听她抑扬顿挫的读我的文章,心里莫名地生出一种成就感,蝶梦,送你九朵红玫瑰,流浪歌手的春天就是我那时候仅存的文章。
说到“仅存”是因为我在96年焚烧了我曾经所有的文稿。因为第一年高考的失利,我把一切都归咎于文字之过“我默默地看着所有的文稿从空中飘落,黑蝴蝶似的,飘飘悠悠四散在我的房间四周,心中掠过一丝隐隐的痛”后来的一年,除去日记,我没有任何形式的创作。
其后的日子,乏善可陈。梦想充斥的时候,我开始把自己想像成一个流浪的歌手,背负自己的创作,游弋于各个城市之中,弹着吉他,寻找梦中的天堂。在一个阳光照耀的午后,我们相遇,从此停驻下来,和她慢慢变老,牵手共度一生,尘归尘,土归土。因为这个梦想的缘故,我拒绝了很多最初那份朦胧的情感纠缠,只是在自己的世界里面做着自己漂泊的梦。
所以,我不会反驳自己是一个追逐浪漫的人,从小时候开始,我就在诗和文字里面描绘自己的未来。
当然,浪漫或许就是不务实的同义词。扪心自问,我是一个踏实的人,没有飘。毕竟还要生活,当一个人把自己的梦想放在窗口,让所有的人注目的时候,他是痛苦的,我懂,所以,很多的时候,我掩饰自己的想法,掩饰自己所有的梦想和希望。
大学里面,我是一个沉默寡言,老到成熟的人。我努力于班级和学校里的工作,兢兢业业,把自己所有的时间都交付出去,偶尔写写文章,无非是班级工作,学生会工作总结,或是演讲比赛的稿子,日记没有间断,毕竟,那是我仅存的精神空间。
后来工作了,我才真正体会到生活的含义。尔虞我诈,勾心斗角不是谁都可以面对面的去感受,纠缠在其中,牺牲别人或是作为别人的牺牲品。那时候,文字是一个遥远的梦,你不会有心情去写诗或是多愁善感的描绘一个爱情故事。工作之外的时间,只有倒在属于自己的那张床上,昏昏沉沉的睡去。
经历过恐怖,说的严重一些,是死亡。生活就是生活,没有秩序,只有弱肉强食,只有权利和财势。从那段日子走过之后,我深深的呼出一口气:我还活着,真好。
对于生活,我有了更为深刻的认识。
拾起略带灰尘的笔,是来到这个城市之后。笔涩了,没有了所谓的才气,多了一丝深沉和凄凉的感慨。很多朋友曾经以为“文帝”这个名字的口气好大,要不是一个深沉的中年男人,要不就是一个恃才放狂的少年所以很多朋友见过我之后,都不免有一些失望:“真的没有想到你这么年轻!”是啊,我还年轻,依旧还有很多没有做完的梦。
姐姐说我的心有点老。我笑了-在网络里面,在文字里面,我老了。说的好一点,我比我的同龄人“成熟”一点。可是现在了解我的朋友都知道,我是一个开朗的人,是个快乐的大男孩,仔细的体味着生活的艰辛,做着自己依旧“浪漫”的梦。
女友曾经问我如果相爱会有多久?我说不长,就一生。当一个人从小背负着梦想,来到这个城市,遇到那个注定要遇到的人之后,他没有理由不拿出自己的全部,拿出自己一生的时间去呵护这份感情,去爱那个他的女孩。
起风了。
昨天夜里,我静静地翻开一本书,用心默默地看下去,觉得自己已经可以读懂一个故事,可以读懂故事里面的生活。
一半是诗,一半是生活-这就是我的全部。