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曾经我以为天堂是浪漫的，白色的云，白色的窗帘，白色的床，还有白色的翅膀。有了这些，我可以好好爱你，即使这将成为一种奢侈的等待，十年也好，百年也好，因为我知道你迟早会到来，所以，我在天堂等你，流着泪，在白色的天堂等你。
走进云的大门竟是那么漫长寒冷的过程，血从手腕汩汩的流出来，却一点也不觉得痛。为什么不痛，难道我已经死了，还是我的心先死了。既然已经没了痛觉，为什么还感到绝望的寒冷，那么冷，冷得我奢望你来抱抱我。为什么眼泪还在流，明知道这样只会令我更冷。我那么坚定的要去天堂等你，但我现在却那么渴望温暖——我连天堂的白色是冰冷还是温暖都不知道，就那么坚决的要去等你。
眼前越来越多的白色，是云的大门近了吗。为什么，我还感觉不到天堂的温暖，只有无尽的寒冷，和冰冷的泪水划过脸颊的伤痛。选择我们曾经最爱的湖边变成天使，让你能够找到我，让你知道我在天堂不再留泪，只会默默等你，等你一起共赴地狱。
是不是云的大门已经打开，天使们要来接我了？那么多的声音，为什么要尖叫，难道我很丑，不会啊，我特地打扮了自己的；还是我一身的血吓到他们了，可是我的血在人间已经留光了，真的，我已经没有了血的温暖；或者他们在讨论接不接受我，不行啊，你们一定要让我进去啊，要不然我该在哪里等他。
一切都静下来了，我觉得暖和了些许，但不是我的血在温暖我，我清楚的知道。眼睛睁不开，太累了，单可以感觉到一片的白色——我到天堂了，我这样告诉自己。我的灵魂一定是飞了很远的路才到的。所以才会那么累，我要好好的休息，好好的等他来。
很清楚的听到我所熟悉的语言——我以为天使都是讲英文的。还有有一个男孩的声音，我梦里天使的声音。睁开眼，他静静的坐下来，看着我，那么担心，那么心痛。他告诉我，我在医院，是他发现了我，把我的灵魂从赶往天堂的路上牵了回来。
我从此恨他。恨他总是静静的看我，即使我告诉他我恨他；恨他总是轻轻扶起我，喂我最爱吃的蜜制柠檬，即使我告诉他我最讨厌吃这个；恨他总是在寂静的夜晚轻吟我没听过的歌哄我入睡，即使我告诉他他唱的很难听；恨他默默操办一切医院的费用，即使我告诉他我我绝对不会还给他；恨他总是对我包容的微笑，即使我一再的对他狠狠的发脾气；恨他一步步的赶走我曾经最爱的他，即使我无力挣扎。
我恨这个男孩，正如我爱那个曾经的他那样。为了爱那个曾经的他，我可以认为天堂很浪漫；为了恨了这个男孩，我也可以想象天堂不浪漫。
我问我的仇人为什么要害我，他说他在和我一样的时间认为天堂很浪漫，要到天堂办一件和我一样的事。但他看到了我，那个那么需要温暖的我，他觉得他有了一件比到天堂更重要的事，他有了一个不到天堂的理由——那个需要温暖同时又温暖了别人的女孩。
那么自私的理由，就把我所有的曾经的爱，曾经的眼泪，曾经的伤痛全都夺走了。既然我去不了白色的云端，那么我也不会让他一个人自私的走。我会一直一直的看着他，就像他静静的看着我一样。
那个湖边，这个男孩拉着我的手，天上，白色的天堂或许还在，可他说：“老婆，天堂不浪漫。”