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今天在电脑上无意中看到了零五年某一天写给好朋友的信，那时候她正生活在对死亡的恐惧中，其实只是自己吓自己。想到自己也有同样的经历，于是把自己的曾经写出来以劝慰她。就把这信再拿出来，献给也曾经有过这种经历的朋友们吧。
亲爱的：
我零三年的时候身体特别不好，从零一年开始身体出现各种各样的症状，腰疼几月不消，盆腔炎，皮肤痒，经常痒得睡梦中抓挠胳膊而疼醒，症状之多都不知道该上什么科看医生，只好看中医，把自己的症状写了满满一页纸，胃肠胀气有时候胀得喘不动气，恨不得用一管针捅进肚子里去，把气放出来。感觉马上就要死掉似的。因为那时候遭遇一件事，使我活在人生的低谷，所以健康状态每况愈下。我天天活在对死亡的恐惧中，那日子糟糕的没法提。把病情成天向丈夫念叨，总嫌他不关心我的死活，觉得他很绝情，觉得活着特别孤独。感觉面对死亡，一个人的力量太薄弱了。而且变得特自私。
那日子简直象是在地狱中。现在才知道，死亡并不可怕，对死亡的恐惧才最可怕。如果一个人成天担惊受怕，即使本来没有病也会生很多病，心理压抑、狂躁可以导致很多的生理不适，最终可以致病。我那些症状大概大多是这样得来的，后来所有的症状都不治而愈了。
我也彻底想明白了，怕死是没用的。如果不怕，死根本奈何不了我。所以我以后就尽情地享受生活，哪怕今天就是生命中的最后一天，我也要快乐。我要每一天都阳光灿烂。
而且我绝不认为死于三十来岁四十来岁是不幸的。想一想，人的寿命长短是无所谓的一件事，只要能一直平静快乐的活着，死于三十多岁和死于八十多岁没什么区别。快快乐乐地活着，然后死了，很幸福。相反，一直活在对死亡的恐惧中那才不幸。不用和任何人比较，总有比我们长寿的人，总有比我们貌似幸福的人，但也有太多太多没活到我们这个年龄的人，有太多太多虽然高寿但一直活在生活的底层很少照到阳光的人。任何比较都是没意义的。只要你觉得幸福，那你就是幸福的。幸福其实只是一种感觉。
也没有必要为自己的亲人想太多。想如果自己死了，他们怎么办。他们总有办法的，不会象我们想象的过得很凄惨的。真的。所以，可以走得毫无牵挂（这并不是不负责任，因为老天爷让我们走的，我们也没办法。不这样想，又能如何呢。）。至于说到自己，对红尘真有那么多眷恋吗，已经享够了福了，再多活几十年日子也是这样，有什么舍不下的呢。好吃的没吃够？漂亮衣裳没穿够？新鲜的空气没呼吸够？蓝天白云没看够？怎样才是够了呢？什么时候会觉得够了呢？人就是这样欲壑难填。
想通了，我就释然了。觉得自己这一生真够幸福的，如果老天爷叫我现在死，我会说一句我已经知足，成了家，立了业，续了香火，吃过那么多好东西，看过那么多喜欢的书，享受过购物、海边玩耍、真挚的友谊、浓郁的爱情等等等等带来的快乐，也承受过各种各样的烦恼痛苦（也是人生的另一笔财富），哎，够了，多谢老天爷给过我这么多！我不会象个委屈的孩子再要求更多了。如果你收到信的时候或者不久之后我已死掉，请你千万不要伤心，因为我都说过了，我已经知足了。这就算我的遗言吧。一笑。
其实，我现在仍然有“可能活不过今年”之类的想法，因为我姥姥家祖传心脏病，我舅就是三十六岁上心脏病突发死了的。我的心脏也不好，几年前，人家查体是“心脏正常”我的是“心脏基本正常”我看了就不高兴。而且它也时不时的让我意识到它的存在。不过，那种想法只是一闪念，我也不是很往心里去。管它呢。死生有命，能活多大岁数，我说了不算，老天爷说了算，但能不能快乐的活着，老天爷可说了不算，我自己能做主，让我活得无比快乐。
说说今天我干了些什么吧。上午去女儿班上听观摩课，一节数学，一节语文，偷着在课上录了几段录像，很得意。之后到菜市场买了点茼蒿和青椒，回家来，因腰疼躺在床上烤电，一边看聊斋志异（最近迷上了这书），中午做的醋溜茼蒿。下午送女儿上学，顺便上超市购物，买的肉、肉馅、豆奶粉、馒头等物，回来后把肉一块块切好，把肥肉耗了油，腌上一些肉准备明天包包子，洗衣服（洗衣机），擦洗冰箱门做上晚饭——豆腐炖白菜，饭后，上网上玩一小会儿，哎，多快乐的一天啊。
就这样过吧。老天爷每给一天，都是他对我们的厚爱，要开开心心地活着，对得起他呀。
亲爱的，你也会慢慢好起来的，只要咱们经过了对死亡恐惧的阶段，那么，活在这世上，我们就会更舒心的。