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当你觉得烦的时候，你会做什么？我会抽烟。一开始，我抽商店柜台里卖的那种烟，在尼古丁的味里麻醉我郁闷的神经。后来有一天，桔子告诉我有一种烟叫“520”烟蒂的中央是颗精致的小红心。于是，我的包里就多了这种来自台湾的走私烟。知道烟盒上有句什么话吗？“吸烟有害健康，可是没有尼古丁”郁闷会把我的生活染成一张白纸。
我叫栎洁。我茫然无措地渡过了我前十九年的生命，在过去的十九年里，我没有自由地寂寞着。寂寞与朋友的多少无关，我有很多朋友，可是天蓝的时候，仍然只有我一个人在抬头看。那时我还不会抽烟，我扼杀神经的办法就是看安妮宝贝，在安妮的文字中翻来覆去地放纵和绝望。我也有不寂寞的时候，那就是面对课本和高考时。安妮在扼杀我的神经的同时也让我对数理化变得迟钝。于是，在我十九岁那年，我来到了南方的一个古老的小城，在城里唯一一所本科大学里，我选择了离文字、离安妮，甚至离香烟都很远的一个专业—医学。
大一时，我像所有人一样对我的大学生活充满了幻想。我乐此不疲地在各个社团间转着圈，我甚至以为我能戒掉安妮的毒。当我快乐地向木晓形容着这个城市的时候，木晓说，生活在海洋里的鱼总有一天会对池塘生厌的。几个月后，事实证明木晓是对的，我在结束了一场莫名其妙的爱情之后开始对这个城市感到麻木。在拥挤的校园中穿行时，寂寞和无助冲击着我的大脑。深夜里，我继续和安妮一起寂寞，寂寞得想哭的时候，我用尼古丁来麻木自己。然后期末来临了，在医学院，期末考试是一剂慢性毒药，我不想死得过于惨烈，只好在课本中继续荼毒着自己的脑细胞。
双子座出现流星雨那天，我约了几个朋友去环海。夜晚露营的时候，那些接二连三划过夜空的流星，还有耳边的浪涛声，令我怀疑自己是不是真的存在。木晓曾说过，流星的坠落意味着逝去。当我面对那么多的“逝去”时，我觉得我所有的感伤都折断了翅膀，落在脚边的那一阵阵浪涛里。有那么一刻，我恍惚觉得自己身在天堂里，四周空荡荡的，只有阵阵的回音在提醒着我：忘记、放下、放下、忘记
走在校园光秃秃的草地上时，我不会再抬头仰望天空，因为我知道陌生的城市上空没有我所想要的。我学会了低头走路，步履勿勿。偶尔有时候，我会停下来，想起远方那个我熟悉的城市，没有了我，它是不是变得轻快了些（木晓曾说，因为你，城市都变得沉重了）。然后，我继续往前走，脚下是一条仿佛没有尽头的路。我不知道前方会有什么在等着我，我只是向前走着。有时候我会想向日葵总是朝向太阳是因为它的内心是潮湿的。我也是个内心潮湿的人，但我却害怕太阳刺伤我的双眼。这样我身体内多余的水份就无法渲泄出去，郁闷堆积得太多的时候，除了烟和安妮，我还会打电话给木晓。我在木晓那悠远而清澈的声音里回忆着我那远去了十九年的青春，那些骑在单车上，扔在晨风暮雨里的少女时代的清纯和浪漫，似乎在某个早晨突然远去了。木晓说，那是成长所要付出的代价。每次我在电话里告诉木晓我很郁闷时，木晓会说，你该长大了，该学会真诚地去面对生活。木晓又说，你该把你的心拿出去晒晒太阳。我说，我的心并没发霉，顶多有点湿而已。木晓轻叹，你中安妮的毒太深了，别把生活当成小说，你的忧伤和寂寞只该出现在你的文字里，而不是生活中！我想了很久，觉得木晓是对的。一只翅膀折断了，没有理由也把另一只也折断。我告诉自己，我是个只靠一只翅膀也能飞翔的鸟儿。我开始对身边的每一个人微笑，看到他们回应的纯粹而简单的微笑，我听到花儿绽放的声音。这些带给我一种模糊的快感。我开始尝试着用一只翅膀跳着只有我自己才知道的舞蹈。
我在课本中啃噬掉自己的大一时光，当我看到新生们青涩的脸庞时，我有点恍惚。谁知道我是否也青涩过，我低着头穿过这些青涩，依然是步履勿勿。九月的阳光透过浓密的枝叶洒下来时，我依然挥着已折断一只的翅膀在阳光的缝隙中晃舞着。
20岁生日那天，我约了朋友去外面狠狠地吃了一顿。我放肆地吃着，蒸发着我身体内多余的水份，也蒸发着我那扁扁的荷包。当我的胃被塞得差不多的时候，我又开始谋杀自己的思想。20年前，我在没有任何发言权的情况下，被我的母亲强行带到了这个世界上。之后我开始寂寞地活着。我的童年重复着漂泊和流离，那个时候没有家的概念。小学的记忆里只剩下爬树和打架；初中时，无所顾忌地大声唱歌，和朋友们勾肩搭背地在校园里横冲直撞，在溜冰场炫目的灯光下，感受着速度带来的快感；16岁那年，这一切突然离我远去，我学会了沉默，我的生活被割成了碎片，每一片都在苦苦挣扎，等待着重生。木晓说，那时的我们每天都在重复一件事：死亡。压力和未知的前途所带来的就是无尽的死亡。当我20岁的时候，过去的一切，快乐和悲伤、喜悦与痛苦都变得渺小，像一粒灰尘一样在时光的流逝中静静地坠落，坠落在我心底的最深处。我20岁了，站在年少无知的尾巴上，无论我多不情愿跨进成人的大门，我也只能无可奈何地感伤着自己的老去。凌晨的时候，木晓打电话来说，20岁的世界，你可以把它看得年老，你也可以让它活得年轻。生命握在你的手里，别把它当支烟点燃了。我看着手中的520上的红心，感觉到午夜凛冽的冷风穿过我折断的翅膀。这一次，我听不到撕裂的声音。我在成人的大门外静静地舞着，和我的年少无知挥手告别。
03年的时候。木晓离开我去了韩国。这令我一度伤感得连呼吸都是麻木的。我一直以为这个仿佛前世就认识的朋友会一直深深地烙在我生命的历程中，她忽然选择离开，而我却连祝福的话都说不出口。木晓离开前的那个寒假，我们去了年少时常去的那个公园，那个我们曾用一天的时间绕着围栏走了一圈的公园。那时阳光灿烂得就像我们年轻素净的脸。几年后，阳光依旧灿烂，只是阳光下的我们已不再飞扬。路过一个咖啡屋的时候，木晓说想进去，我知道她已没有兴致再和我一起用双脚仗量这个公园。捧着冒着热气的咖啡，木晓没有说话，我也没有。木晓一根接着一根地抽着烟。那些烟蒂让我的心尖锐地痛着。我一直以为，木晓是个会预言的坚强的占梦人。她和我最大的区别是：我梦幻，她清醒。可是那个下午，在咖啡和烟雾中，我清楚地听到眼泪碎裂的声音。我终于明白，再坚强的占梦人在面对自己的梦魇时，也会显得脆弱，我任木晓把头枕在我的肩上。窗外是时光和回忆在勿勿地流逝。我在想，也许有一天，我也会离开，在无人注视的情况下离开。近午夜时，我把已喝得烂醉的木晓送回家。一路上，木晓都在喃喃地重复着一句话：其实我也很害怕，很害怕
木晓一直没有告诉我她离开的原因。她只简单地说了句要去那边读书。可我知道真相比这个残酷多了。她不愿说不过是因为怕我受不了而已。樱花盛开的时候木晓走了。她走的那天我已上课，我不知道她在进安检的时候，会不会因为没有我的注视而有一丝犹豫。我在恍惚中感觉到木晓的眼泪在飞机离开地面的一刹那落了下来。与此同时，我的心狠狠地抽痛着。后来，我常在梦里看到木晓用忧伤的眼神告诉我她很害怕，她的双眼如同夜风刮过的悬崖，黯然而冰冷。我在其中坠落，撕裂般痛楚。
4月份的时候，我收到木晓从韩国寄来的包裹。那是一张珍藏版的高晓松作品集的cd。这张cd之于木晓就像安妮之于我。木晓无论去到哪儿都会带着它。而那一刻，它在我的手里静静地流着泪。除了cd，木晓还留给我一句话：即使是折翼的鸟，只要天蓝，它仍能飞翔！
我终于抬头仰望天空，天蓝得透明，那一刻我不再寂寞。因为我知道在那个陌生的国度，有人和我一起在抬头仰望。我静静地流着泪，曾经的悲伤和孤寂在那一刻得到解脱。从此以后，我要学会不折翼地飞翔。陪伴我的是我和木晓曾低吟唱过的那首青春无悔：开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走。最亲爱的你，像是梦中的风景，说梦醒后你会去；我相信，不忧愁的脸，是我的少年；不苍惶的眼，等岁月改变。最熟悉你我的街，已是人去夕阳斜。人和人互相在街边，道再见。你说你青春无悔，包括对我的爱恋，你说岁月会改变相许终生的誓言，你说亲爱的道声再见，转过年轻的脸，含笑的带泪的不变的眼；是谁的声音，唱我们的歌，是谁的琴弦，撩我的心弦，你走后依旧的街，总是青春依旧的歌，总是有人不断重演。我们的事，都说是青春无悔，包括所有的爱恋，都还在纷纷说着相许终生的誓言。都说亲爱的亲爱永远，都是年轻如你的脸，含笑的带泪的不变的眼；亲爱的亲爱的亲爱的永远年轻的脸，永远永远也不变的眼。
04年的春天，我在22岁生日这天暖暖的阳光下写成这些文字，这期间是满满的回忆和感伤。高晓松说，回忆是一种病，而感伤则是终生治不愈的一种残疾。我在这些回忆和感伤中静静地舞着并且成长着，你呢？