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1。
天懒晴懒晴的。有点象要热却又还不敢热的样子，地面上所有的物体都被拖出了个淡淡的影子。初夏的天气很湿润，心里都拧出水来了。
我所坐的地方可以清楚地看见步行街，写累了的时候我总是望着窗外发呆。我一直认为自己是个不爱和人打交道的人，人就适合远远地望着，让我有种安全感。
林立就坐在步行街有大大玻璃窗的小咖啡厅里。桌上的咖啡早已没有了热度。我不知道她为什么会这个时候出现在这里。如果按照她平时的作息习惯，此时她应该在被窝里。
她已经很长时间没有出现在我的视线里了。我是说，原来她几乎是每天都出现的，几乎成了我视线中固定的风景。我很想知道她到底怎么了，特别是今天看到她那双眼睛没有往日的清澈，或者说比往日更清澈了。我也说不好这种感觉，就是觉得有些不象她。至少说不象我以前认识的那个她，那象什么呢，打个恶俗的比喻，有点象早春那种小小的黄花，是叫迎春花吧。
关掉了所有的网页，我简单地收拾了下东西走出门进了那咖啡厅，我决定和她谈谈。
林立看见我很吃惊。抬起头来看了我半天才伸手给我叫了杯咖啡。在她抬手的一瞬间我看见她的手臂上水泡的疤痕，重重叠叠的。她看见我在看她，笑了笑说，既然你来了，我就说个故事给你听吧，关于这疤痕的故事。我的故事肯定比你写的那些无病呻吟的小说好看。
这话说绝对了，不过也有些道理。不过我还是在犹豫，我是怕我把她给写毁了。
她倒不在乎。总说人都有自己的生活方式，我的生活方式就是和别人有些不同罢了。谈不上好和坏，更谈不上毁不毁的。
她的故事比小说还要小说。可越是象小说的故事就越没有人信。小说要写得象生活才是好小说。
这，算不算个悖论？
今天我也说不好自己的感觉，可听她说完她的故事，我有了种想写出来的冲动，我不能保证我的故事能吸引人。但我就是想写点什么。就象一个想大便的人如果忍便肯定会腰疼一样。我开始腰疼了。
2。
女人到底要怎样活才算是成功的？别人都说我是个成功的女人，可我自己觉得自己活的太失败了。直到现在，我还是单身一个人，没有人疼没有人爱。曾经我以为只要女人出色就能找到个爱她的人，我发觉我错了，因为，这世界没有什么公平可言。走在街上，看到那些脸上充满幸福的平凡女人，我有说不出的那么多嫉妒，凭什么我就不该拥有这样的幸福，是我错了么，可我错在哪里？
也许，我错在不该爱上一个比我年轻很多的男孩，特别是，他还是个已婚的男人。对，应该称他为男人，因为，他已经结婚了。
爱上他只有一瞬间的事。也许，就是常说的一见钟情吧。可爱上他的过程却是痛苦的，结果也是痛苦的。如果，我能知道过程和结果，也许，我就不会这样去爱了。
我不该去学那个鬼劳什子车。他是我学车的教练。看见他的第一眼我还在庆幸，自己没有摊上个老头做师傅。年轻人嘛，毕竟好沟通一些。我希望我学车的经历是段开心的时光。
那天，阳光非常得好，就象我的心情。也象我当时的生活。看见他，我觉得他也是一抹阳光，一抹年轻而充满朝气的阳光。而我，是那么喜欢有阳光的地方。我以为我老了。生活按部就班的进行着，没有波澜，没有惊喜，未来是什么样，我一眼就能望到。这就是衰老的表现。所以，我喜欢一切阳光的东西。现在，我就是喜欢他那象阳光一样的笑容。
那时我对他真好。当然，我的好是有目的的，我希望他能多教我点东西。现在的驾校，教人把车发动开走就完事，想要真的学出来能自己上路开车，就得靠讨好师傅让他多教技术。
在请他吃了几次饭之后，我提出想加钟点开夜车。这也没什么可说的。在驾校里加钟点开夜车的人很多。
我们的关系什么时候发生了改变呢。现在想起来，应该是他在我面前象个孩子似的哭了吧。那天开夜车，他的情绪很不好，我小心翼翼地开着车，尽量不让他有骂我的机会。车里的空气凝固着，我们俩不象平时那样嘻嘻哈哈地开着玩笑。
开夜车最让人不适应的是对面有车，直射过来的灯光常让我这种菜鸟睁不开眼睛，这是最危险的事情。平时在对面来车的时候，他总是提醒一句，不要看对面的车，要盯着自己这边的路。今天很奇怪的，他没有这样提醒。在汇过几次车之后，我偷偷看了他一眼，把车靠着路边停了下来。
“怎么了，这是？”可能是因为比他大很多的原因吧，我的心里很少有把他当师傅的时候。看见他这样，我当时的语气自然得就象是在关心我的弟弟一样。
可能平时早已经混得很熟的原因吧，也可能是因为他的心里的确很难受的原因。反正在我问了他这句话之后，他开始断断续续地说起自己的事情。
他结婚了。有个他很爱的老婆。他的老婆也很爱他。他们结婚有一年多了。可结婚了一段时间之后，他发觉他们的感情不如在谈恋爱的时候那样好了。两个人会为了一点鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交。当然在吵过之后他们又会很快的和好。可这样老吵老吵，家里的空气总是紧张着，总是觉得会有什么事情发生的样子。终于今天，他老婆提出要和他分开一段时间。
听到他这样叙述着，我难以置信地看着眼前这个年轻得还象孩子的男孩，不，男人，他已经结婚了。看着他伤心着，近乎孩子那样痛哭着。我的心说不出是怎样的感受，一对相爱的人，竟然会变成现在这个样子。让我有些痛心。我是个经过了很多感情挫折的女人。在我的心里，早已经不相信男人还会有真心的感情。看见一个男人这么爱他的女人，心里的感动不断地在涌动着。
说到最后他哭了，哭得很伤心。我的心也跟着揪紧了。我见不得他这样的伤心。为什么见不得，我也说不清楚。我很自然地将他的头揽在怀里，轻声地安慰着他。我发誓，在那一刻，我绝对没有任何私心或坏念头。我出着主意，试图帮他找出一个方法来留住他的老婆。那个我觉得应该很幸福的女人。
3。
经过了那天晚上，我和他的关系发生了变化。是什么样的变化我说不好。可能是因为我知道了他的秘密，让我们有了些比别人更多的亲密吧。
我所在的车上还有其他的学员，我总觉得他对我比对其他的学员更多了些照顾。这也许是我自己的心理作用。可这样的感觉让我觉得挺好。
那些天，我天天都要求加夜车。我喜欢上了开车。特别是喜欢在有月亮的夜晚，把车开得飞快的感觉。
看得出来，他也喜欢。
有一天月亮非常亮也非常圆，就好象是一直挂在我的车窗前。“我们开上山吧。”他提议。
我为这个提议很兴奋。虽然我一直强调我觉得自己的心已经老了，其实骨子里还是有很多浪漫的。唉！也许我就是栽在这不该是我这个年龄里有的浪漫里。如果不是因为我的浪漫，就不会有以后的那些事情，也不会有我现在这样被伤害的感觉。
其实，有时候受伤害不怪任何人的，最好是在自己身上找原因。
活了这么长时间了，感情上的经历也够多了。怎么也该明白什么是有危险的。什么是该躲开的。可我是在自己清醒会发生什么的情况下让自己受伤的。笨！傻！可能是因为我对自己的评价太高了，认为自己是个很聪明也很理智的人，认为自己经历了这么多，绝对不会傻到再让自己受伤的。
在我学车的驾校旁边，有座在我们城市因为风景而出名的大山。开着驾校的破吉普吹着风的感觉很好。我记得我边开车边大声地唱着：小小少年，很少烦恼，眼望四周阳光照；小小少年，很少烦恼，但愿永远这样好唱歌的时候我是快乐的，我能肯定地说那一刻我是快乐的。我反复反复地唱着那四句歌。我忘了，真的忘了。这首歌的最后一句：随着年龄由小变大，我的烦恼增加了。
童年那种无忧无虑的没有烦恼的幸福和开心，我怎么会痴心妄想在成年之后还想寻找呢？那是没有的。我忘了，真的忘了。
不过，我还是想这么说，那天的月亮真好。真的。直到现在我一闭上眼睛就能清楚地看到那天的月亮。也许就是因为月亮吧，也许就是因为月亮下那流动在我们身边的温馨和浪漫吧。我们都很放松，我们一直说着话，说着我们的爱好和一些美好的回忆。
突然他说他唱歌给我听。我说好。于是他就唱了。唱的是童安格的老歌。没想到他唱得那么好，唱得那么投入。他望着我，让我产生了一种幻觉。觉得他这歌是专门唱给我听的。歌中的每一句歌词都是在说给我听似的。唱了多长时间我忘了。我只记得他一直唱着一直唱着，月亮落在了山的背后。
这样说，我自己都觉得象是小学生作文，可当时我就是这样感受的，也是这样想的。这样开心的时光我很久很久都没有过了。我觉得他也是。
我想，人有时候会很傻，比如说我那时的我，就是想多留住一些这样的开心，而忘了，象我们这样的关系，是不可能有什么超过朋友的开心的。我有些出格了，他也是。
我在他的眼中读出了超出友谊的光芒，我想他也从我的眼中看到了同样的东西。我想揭开这层纸，我想他也这样想。
是远处开来的一辆车把我们已经涌到嘴边的话打消了。我发动了车“走吧，回家。太晚了。”
虽然我们什么都没有说。可我觉得我们之间可能会发生会些什么了。那天晚上我睡得很香。其实，我不应该睡得那么香的。我应该仔细地想想这发生的一切。如果我仔细地想了，也许就不会发生以后的事情了。可惜的是，我没想。在这危险的感情就要发生的最后一次机会，我放弃了。
这，有时也不能不说是一种命运的安排。
4。
我说过，我的骨子里全是浪漫的东西。本来我该清醒地想到我不应该这样。我的感情应该给一个该给的人。我不是说他不好，而是，他不是我的，他早已经属于另外一个女人。
可我当时一定是昏头了。我根本没想这些。我想的是。他爱的女人已经不爱他了。我真想好好的呵护他。呵护的想法是因为我比他大吧。我不知道自己为什么会对他萌发这么多的近似于母性的东西。
我在他离开我之后想了又想，我想记起我当时的想法。或者我把自己放在旁观者的角度去想。可我想来想去都没觉得自己其实是个第三者。我一直都不觉得自己是。我怎么想也觉得自己只是想去呵护他。我说过多少次这个词了，我一直一直都是这样想的。
现在想起来。我在想呵护他的时候，其实已经爱上了。我当时怎么就这么糊涂呢。我这就是爱上他了啊。
其实我爱上他一点理由都没有。
应该说，我算是个挺优秀的女孩子。不，是女人了。
在我生命中，出现过很多很多的男孩子。他们爱我，呵护我，关心我，愿意一辈子都这样对我。可他们都是我生命中的流星。匆匆地来，然后又匆匆地走。我曾经是个骄傲的公主。没有人真正地进入我的心。成为我的白马王子。我挑剔，一会儿觉得人长得不够帅气，一会儿觉得文化素质太差，或者觉得事业不够成功。我一直想找个能配得上自己的。因为我始终觉得自己很出色。
可他有什么呢？首先他虽然说长得不丑，可绝对不是长得帅那伙的，我不应该是爱上了他的相貌；其次他的文化程度不高，按说不应该是我喜欢的那种类型的；再其次他只是个驾校的教练，不算什么能拿得出手的好职业，也没有很高的薪水，甚至他和我在一起的很多时候多数时间都是我在拿钱。
有人说，陷入爱情的人智商为零。当时我不觉得，可现在想起来我觉得了。我当时根本就没有思考我陷入的这段感情。错了，我错了。可晚了！
现在不得不说起我和他的开始。我和他冲破那层朦朦胧胧欲说还休纸离我认识他不到一个月。是的，就是我还在学车的时候。那天开车我们走了很远很远，我们平时总在训练场的周围转圈。是我提出转远点的。本意是想到马路上去试试自己的车技。我就这样一直开一直开。他和我有一搭没一搭的聊着天，聊着好看的影片，聊着喜欢的演员。他兴奋地告诉我他要把他收藏的好碟拿给我看。我答应了。他说，那就停车吧。原来我竟然在他的带领下把一直开到了他的家门口。他是有意的吗？我不敢肯定。直到现在我也不敢肯定。当时我犹豫了一下是不是该和他上去，只犹豫了一下，不到十秒种。
我跟着他走在楼道上。楼道真黑。他牵着我的手。是的，这是他第一次牵着我的手。我回想不起来我当时想什么了。想不起来。我只记得我的心砰砰直跳着。就象我初恋时第一次和初恋男友牵手时那样。我肯定想到了我的初恋。我对我的初恋的无疾而终有些遗憾，所以一直有着深深地怀恋。
现在回想，是不是就是这种初恋般的感情让我欲罢难休呢。有可能。
当我现在明白爱情不能完全凭感觉的时候，我已经是付出了惨痛的代价。
我们就这样手牵着手走了，一层又一层，好象总也走不到。我突然被什么绊了一下，他拉我，然后我们和所有恶俗电视剧里描写的那样，他，吻了我。
那一吻有多长，我不记得了。可能很长，也可能只是一瞬间。是有人上楼的声音让我们分开的。
他，开门，然后，进屋。
他，找碟，然后，我说，走吧。
他说，好。然后，我去拉门把。
然后
然后什么，我不用细说谁都能明白。
虽然这样的电视剧我看过很多，但这一幕出现在我的身上，我还是有些促不及防。我说过，我已经不年轻了，在我们这代人的经历中，或者这样说，在我所能认识的这周围的一群人中，我不知道谁会象我这样的过日子。过的象演电视剧一样。
我们接吻。我的衣服在我很清醒的情况下，一件一件的，被脱掉了，剩了一只袜子，白色的。在没开灯的屋子里，显得格外晃眼。我没有沉醉。真的没有。虽然我记得的小说中的情节中都这样写着，主人公不知道怎么回事，一切就发生了。我知道。甚至在他进入我身体的时候，我还有空计算了一下自己的安全期。我确定，这几天应该是安全的。
我没有后悔。当时绝对没有后悔。虽然，我曾经想过只跟能和我结婚的男人做ài。
现在回想起来，我能清楚地记得的，就只剩下那一只白色的晃眼的袜子了。
还有什么呢？
5。
我其实不愿意回想起过去的那些甜蜜时刻。因为我说过了，我就是个悲剧结局。当他离开我的时候是那么绝情，没有任何的留恋。我所做的一切，只不过是我在自己的幻想中加了一些自以为能得到他的调料罢了。
玩过一种打音乐的游戏机么？就是为一首歌击出节奏。如果击对了，就会把落下来的长形击碎。如果击错了，就会扣分。
那段时间我迷上了这个游戏。只要有机会，我就会去玩两把。
我记得最初级的那首歌是辛晓琪的走过。一块钱一次。我不知道花了多少钱，我能从走过，一直打到中级的向前冲。我没想过我竟然会象小孩一样迷上了游戏机。这是我原来从不会玩的。玩的时候我找回了年轻的感觉。
记得走过的歌词么，现在我记住了。其实，冥冥中一直都在提醒我，可我当时就是不能醒悟。
爱能留是福
爱难守该悟
这一路我走过
甜蜜比苦涩多
有情时知足
无情时莫哭
伤心若太多
记住相爱时候记住相爱时候。。
你的手
你的手曾那么温柔
轻拂过
轻拂过我每个轮廓
无可否认我曾如此快乐
走过就该珍重
无可否认我曾如此快乐
爱过夫复何求
后来，在他离开我之后，我曾经一个人在游戏机前反复地打这首歌，泪流满面。我狠狠地骂我自己，活该！活该！活该！活该！活该！
这都是你自己自找的！谁也不能怨，谁也不该怨！
可当时我不这么想。
我记得我好象说过。我也许算个挺优秀的女孩子吧。我的周围其实一点不缺男人，追求我的男人。这么多年，我一直都在别人的照顾下生活，小时候是爸爸，等我有了男朋友，就是男朋友照顾我。我很奇怪，为什么我找到的每个男朋友都会做家务事。也许，上天就喜欢这样安排吧。
可和他在一起，我竟然开始做家务事了。我告诉他，这就是爱情的力量吧。我曾这么想过，我愿意为我爱的男人做家务事。如果谁能让我开始做家务了，那我一定是真正地爱上他了。
那我现在，就是爱上他了。
现在，我心甘情愿地去做家务。这样让我感觉到自己也是可以做个小女人的。幸福的小女人。什么事业、工作，对于一个女人来讲，都不是最重要的，最重要的是，女人再强，也是需要家的。家对于一个女人来讲，可以是全部。其他的一切都可以不要，可以抛弃。
可是，我忘了，这个家，应该是建立在健康意义上的家。
象我和他，家的概念，只是我在意念中的一点幻想罢了。
不管怎么说，从我学会做家务这一点上来说，我挺感谢他。直到现在我也感谢他。我现在是这样想的，一个再出色的女人如果不会照顾家庭，那她就不算是个好女人。
现在，我是不是算个好女人了？
我想做个好女人。
想做而已。
我和他在一起，本身就说明了我不是个好女人。因为，他已经结婚了。他不是我的。
可我曾经不这么想。我不承认自己是第三者。我一直认为，所谓第三者，那是不爱的那个人。现在他爱我，不爱她，她才是我们的第三者。
对了，我曾经有过一个可以说算得上卑鄙的念头。一度，我天天买报纸，疯狂地看征婚启事。不是，我不是给自己找恋人。你能猜出我想干什么么？
我想给他老婆找个恋人。我想找个很优秀的男人去勾引她。当她有了外遇，就会对他放手了。疯狂么？爱情让人疯狂。我就曾经这样的疯狂过。
可我的计划被一件意外的事打断了。
我发现我怀孕了。
我虽然不很年轻了，可对于什么样的症状才叫怀孕我也只是听说过。如果我知道就好了，这样，我的这段悲剧故事就少了些悲剧的过程。
当我被查出怀孕的时候，我已经有了三个月的身孕。如果你是个曾经怀过孕的女人，你一定会知道，怀孕三个月，胎儿已经很大了，流产是非常危险的。
我不知道我为什么没有及时地发现自己怀孕了。我早就应该知道的。其实我的妊娠反应非常大，吃什么吐什么，闻了什么气味都会反胃，我还记得那时我爱上了吃酸梅。这都是怀孕的反应。我想是因为在我该来月经的时候曾经有过出血吧。所以，我将所有的这些症状归结为感冒了。现在我才知道，当时的流血不是月经，对于一个怀孕的女人来说，那是件非常危险的事情。我不懂，他更不懂。幸好，我没出事，甚至幸好我没有吃任何药。一般我生了病都是过扛的。我不知道，如果我出现了大出血的事情，他又该怎么处理。他太年轻了，年轻的还是个孩子。这样具体的事情我想还是我自己来扛才对。
可我怎么也忘不了，在我呕吐的最厉害的时候，他皱着眉头说，我还以为你是个身体挺棒的女孩，怎么现在这么脆弱呢。
不，我不怪他。现在也不怪。他是因为不懂。
我必须流产。必须。因为，我怎么能以一个未婚之身给一个已婚男人生孩子。虽然我非常非常想要这个孩子，但我的理智告诉我。我不是电视剧里的人物，我没有勇气当未婚妈妈。如果我这样做了，我的工作、我的事业、我的一切都不复存在。我不能没有这些，不能。
手术被定在一周以后进行。
他会去陪着我。
虽然在查出怀孕之后他的表情让我琢磨不透。但他还是答应陪我去做手术。
背着他，我哭了。我是那么那么想要个孩子。想要个他的孩子。
6。
我差点死了。
死在手术室里。或者，这种死亡的感觉只是我自己的感觉吧。可当时我真切地感到了死神微笑地向我走来。
先是在手术室外我疼痛难忍。然后一阵眩晕倒在地上。可我并没有晕。
我清楚地感到身体慢慢地从下体开始僵硬。我看着自己的手指，因为僵硬向内弯曲了，我想动，哪怕是小指头动一下。可我动不了。我哭了，哭得很僵硬。因为身体的僵硬让我的舌头也有些僵硬。僵硬的声音里掺杂着我叫他名字的声音。
我不知道医生被吓着没有。我记得有个象我妈妈般年纪的医生抓着我的手，不停地说着，妹妹，妹妹，别害怕。放松，放松就好了。我想放松，可我做不到啊。
让我去死吧。对于我来说，死并不可怕。
他不在我身边。
我一个人在床上孤独的僵硬着。我多么多么希望他此时此刻能守在我的身边啊。
他没来。
在今天早晨我将要来做手术的时候，他打来电话说，他老婆怀孕了。
是的，他就是这么说的，他老婆怀孕了。三个月。
今天她要他陪着去医院做检查。电话里，他无奈地说，做为丈夫，这是他应该尽的责任。
是的，他的确该对她负责任。此时此刻，他守在他老婆的身边。
而我呢，该谁对我负责任。
需要么，你都是大人了，你该对自己负责任。这样后果你早就应该想到了。不怨谁，绝对不能怨谁。我这样的告诉自己。这样的警告自己。
天——旋——地——转
现在我一个人孤独的坐在家里。
我知道，他走了。虽然他说他不爱他老婆，如果他老婆不怀孕的话。
他现在只能在他老婆身边。他会去劝说他老婆和他打掉孩子和他离婚。因为如果两个人不相爱了，孩子生下来就是错误。
他说，给我点时间。我得和她说清楚。
多熟悉的语言啊，你听过吗？我听过，在每一部负心男子的电视剧里，我都能听到这样的台词。现在我才真切地知道了，听到这话的女人将会有多么痛苦。
可我还在傻。我自欺欺人地觉得我还是有希望的，他不爱她，他爱我。现在只是他的权宜之计。他在处理好了和她的关系后，就会到我身边来的。
可我也有清醒的时候。清醒的感觉非常不好。我感到非常的痛。不是身体的痛，这种痛在心上。我是指心脏。我没想到真的会有“心痛”这不是形容词，是名词。
我难受得在家里大哭着，喊着，叫着。声音嘶哑了。可一点也不能减少心里的痛。
是无意中手中的烟头碰到了皮肤让我的心痛稍稍地好了些。这不是矫情。这是真的。烟头烫在皮肤上一点都不痛，相反的，心痛也不厉害了。
好了，我终于找到个能不让自己心痛的方法。
在我的手臂上，密密麻麻的都是烟烧出的水泡。旧的好了，我又烧新的。一层一层的烧。
不痛。我现在好多了。没有了他的日子。照样得过。谁都是这样。
我说了，我就是在一开始就注定了是个悲剧。女人如果活得不聪明，那她就注定了会是悲剧。我是在付出惨痛代价之后才明白这一点的。
7。
林立说完了，掐掉了手中的烟头。我被她的故事弄得很不舒服。虽然我知道她一再说自己错了，说他并没有什么不对的。甚至辩护地说他只是个孩子。这场感情悲剧最该负责任的是她自己。可我还是不舒服。
她看着我，静静地。这有些不象她了。我记得她应该是个很骄傲而且活跃的女人。岁月在她的身上和脸上并没有留下痕迹。虽然她曾经一遍一遍地说她不再年轻了。
可现在坐在我面前的她就象是变了一个人。
我说不好这种感觉。就象是经历过大波大浪的人之后会出现的平静。她现在就在一个平静的状态中。其实，这也没什么不好的。
她见我审视般的看着我，笑了。你是不是发现我变了？她问。
不等我回答，她自己回答了我。
我是变了。因为我做了母亲。
母亲！
我被她的话吓了一跳。
是的。是他的孩子。我最后没有去做手术。她的声音并没有因此改变。还是那么平静。我有点奇怪这种平静是不是假装出来的。
可是，没有。我没从她脸上找出任何的假装。
曾经沧海难为水。
我想，经历了这些，我再爱上一个人，太难太难了。
留下孩子，就是留住了这段爱情。是爱情，不是他。现在我想明白了，不恨他，也恨不起来。
我现在最多的回忆就是我投入的感情。
有个孩子，让我觉得这段感情是真实的。我不是做梦，也不是在演电视剧。
林立看来已经走出了最痛苦的日子。我又偷眼看了看她的手臂。已经没有新的伤痕了。
我叹了口气，不再说话。人这一辈子要怎么活，都是自己决定的。既然林立决定了要这样活，那她一定觉得这样是值得的。我又怎能指手画脚的说她不对呢。
怎样，我给了你一个挺好的故事题材吧，你想怎么写就怎么写。我不介意。林立边说边拿起了电话。
在她接电话的时候，我看着她。
一个女人要真的是女人，真的必须经历过真感情。林立这样的经历，在我看来，也不一定是悲剧。毕竟她在这段感情中真的投入了。这世界上，又有多少人活了一辈子其实并没有真正的爱过呢。这，可不可以说也是林立的一种幸运。
我想，这个故事又有了新的结尾。林立放下电话后又对我说，脸上有了些顽童似的表情。
他老婆和他离婚了。
什么？
他老婆刚才告诉他，她怀得不是他的孩子。当时她和另一个男人有了私情。可当她怀上孩子后，那男人却告诉她，他有老婆和孩子。他不能离婚。
他老婆很想要这个孩子，所以才对他谎称孩子是他的。
现在，那个男人离婚了。所以她也要离婚。她要带着那个男人的孩子去找那个男人。因为，她早已经不爱他了。因为，她现在爱的是那个男人。
啊！
林立说得非常平静，我一点看不出她内心在想什么。
你会继续和他好么？我小心翼翼地问。
不会！我刚才就说了，我要这个孩子是为了自己的感情，和他无关。
和他无关。