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七月的天变幻莫测。午后，乌云从四面八方集拢来，天的脸色变得凝重而冷漠，厚厚的云层成了它防护的外套，不经意时，还会有风钻进衣领，凉嗖嗖的。
我漫不经心地走在去公司上班的路上，不时地抬头望望天，灰色的天幕让我忍不住叹息。其实并没有刻意地去想着什么，只是觉得有些不快，也许是因为再也感觉不到爱我的那个人存在，也许是不喜欢一个人这样走。我只好让自己步履匆匆，却又带着一脸的彷徨和惘然。只因为，现在的我是孑然一身。
一个人的日子，孤单而又冷清，无法抑制对美满婚姻和幸福生活的想念及向往，很自然地喜欢上了发呆。心情寂寞而又失落，总是喜欢在夜里打开电脑反复游览过去的照片，于是辗转反侧，夜不能寐，在午夜梦回时慢慢习惯了抽一支苦涩而呛人的香烟。人生经历的苦和甜全被带了出来，一种咸涩的味道便爬上了嘴角，任由回忆的痛苦和甜蜜在心头萦绕。
我不想让周围的环境左右自己的心情，小心翼翼地和同事、朋友交往，努力地克制自己的情绪。但在忙完工作的闲暇时间里总是能感觉到自己内心的空洞。为了掩饰这种脑海里的情感，便在qq上和朋友瞎聊，打发一些无聊的时光。
每一个空灵的夜晚，我都无眠，今晚终于下起了大雨，驱赶走了入夏以来接连多日的酷热。思绪如雪花般漫天飞舞，点燃一支香烟，任凭冷风把这单薄的深夜撕碎。我已经习惯了和寂寞同眠，整个房间充满了雨中泥土清爽的味道，随手一抓都洋溢着自由的感觉，摇一摇头抛却脑海中残留的那个曾被称为妻子的女人的影子，不再去回想过去。烟头不知道什么时候燃到了尽头，淡淡的烟味夹杂着淡淡的痛，抬起手背，用残余的火星烙印手背上留下的那个女人咬过我的伤痕，真正伤痛是在内心，用肉体上的疼痛来掩饰内心的伤痛，只为了自己不再去回想她的一点一滴
昨晚回村里看女儿了，五岁的女儿在我离婚后由父母暂时帮我带着，每一次见女儿总有一种异样的感觉，现在我总是刻意去接近她，记得我在四岁左右的时候已经依稀记得一些事情了，我想了解她女儿那幼稚心灵中的想法。每每和女儿单独相处的时候，那个曾经被称之为妻子的女人总是不时地隐约浮现在脑海里，不知道是不是对生活已经麻木，虽然仅仅过了三四个月的时光，那个女人的印象已经越来越模糊。已经再也说不出内心曾经那份爱与恨交织在一起的情感。
在我印象当中，女儿还是那个不顺心就又哭又闹很不懂事的样子，不知从什么时候起，我感觉女儿在无形中长大了许多。昨晚女儿和我说村里其他小朋友嘲笑她，说她妈妈死了，她一边哭一边反驳：“我妈没死，妈妈去市里卖衣服了，妈妈已经不要我了！”听到这里，我的心中不由得有一些悲凉，一个五岁的孩子能已经从大人的语言中分辨出一些事情的本质，离婚前那个曾经深爱她的妈妈给她的印象她可能永远铭记在心了。女儿一直和我嘀咕那个特别阴暗的日子里，妈妈全然不顾她一直咳嗽骂她姥爷把她抱在怀里的情景。我不想一个五岁小孩子的心理就有这么多的仇恨，尤其这个小孩是我的女儿，昨晚的夜特别黑，只有天上的繁星在不停地闪烁，我指着星空对女儿说：“天上每一颗星星都代表着一个可爱的小孩子，他们在黑夜里很孤独，因为他们没有了爸爸和妈妈，妈妈就像那银白色的月光，总是在黑夜去照亮那些星星，妈妈照顾那些小星星去了，所以以后不能再照顾你了，因为还有爸爸在陪你！”我边给女儿讲，一边在黑暗中默默流着眼泪，我希望让我来承受所有的痛，不要让女儿幼小的心灵留下任何创伤。
一个人的日子，会很细心地翻过每一页日历，暗数着日子并计算着光阴的轮回，时间在悄无声息地走过，也许留有痕迹，但是太淡太浅，我有点看不清楚。在趋于沉默和安静的同时，我触摸到了自己内心深处挥之不去的惆怅。一个人的日子，无数次地构思了再次见面时的情景：是一种尘土飞扬如同末路狂徒般的张狂，还是在惊喜交集间无法抑制平静许久的颤抖，还是在经历了岁月蹉跎后心情如一潭死水间的平静，还是如同陌生路人一般心里带有稍稍的仇恨，也许真正那一刻到来，那无法洗净的怀念在终落的时候，我会掩饰不住自己的情感，眼眶里会流出长期以来积累的泪水我只是无法判断自己是热切地盼望还是从内心里深深地恐惧这一天的到来。
一个人的日子，在等待中煎熬，在煎熬中回忆，在回忆中微笑着流泪。一个人的日子，在等待中幻想，在幻想中思念，在思念里虔诚地期盼。
二五年七月二日晚