我们都会幸福的

春暖花开 / 著投票加入书签

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    因为心里的一些绝望,我离开了校园。

    可能那就是很多人所谓的叛逆,年轻时候的一份歇斯底里。现在,我已来不及反省和思考。因为很多东西都已经模糊了。只记得自己曾经做过一些事,并无法释怀。

    那段日子,总在抱怨。我总会想起老狼讲的那动人激情的80年代“80年代是摇滚的时代,是白衣胜雪的诗的时代,是理想主义肆意激情的年代。”

    可我们呢?

    “如今的大学生是不比当年了,全都是高考这个大杂烩工程成批复制出来的平庸之辈。除了具备其他时代青春期孩子具备的一切特性之外,你们还自以为是,还骄傲而孤独地活着。除了自我你们什么都不在乎,除了物质你们什么都可以抛弃。你们身上,我已经看不到什么理想信念。”

    所以,我走了。义无返顾。

    大学,学位,身份。都不要了。

    我也知道,生活没有完美。但至少也要轰轰烈烈。我还年轻,我要过自己喜欢的生活。我渴望幸福。

    就像余杰说的“听到鸽子翅膀扑打翅膀的干涩的声音,顿时感到飞翔的艰难。”

    外面的天空很自由,可日子也过得冷暖自知。

    很偶然,碰到了一个男生。然后顺理成章有了所谓的邂逅。那种情况下,我敏感地很容易为一些细枝末节感动。我不是个相信一见钟情的人。我向往的爱情是那种细水常流,不离不弃。可我还是半推半就地接受。

    总觉得这是个借口。为了他,我重返校园。他是一所重点大学的学生,我想和他在一起。为了他,我也要安分地读书,念完大学。有个和他相匹配的身份。事实上这的确是借口。

    爱情是不需要勉强的。

    我回来了。

    一副得过且过的样子。没有了昔日的锋芒比露,愤世嫉俗。开始安逸地过日子。洗洗衣服,收拾好床铺很好的打发时间。安静地度过剩下的两年,顺利拿到学位,和我邂逅的他结婚,过一辈子。

    或许这就是幸福吧。平静地珍惜 我执拗不过的生活。

    学校昔日的红颜知己,那个有点忧郁,有点落拓,有点敏感但很有才情和智慧的男生。他对我那么好。无数个漫步的日子,是他告诉我路边那些我不认识的美丽植物,银杏,白兰,虞美人我都记住了。它们真的很美。

    我们谈诗歌,音乐,还有那遥不可及的理想。

    总会想起那三十个饺子。每次他总会夹两个给我,然后我十二个,他十八个,我们津津有味。

    我是喜欢他的。很多次幸福地描绘着我们的未来。可现在的我,已经没有勇气站在他旁边了。我已经不是昨天他喜欢的那个单纯勇敢的小姑娘了。这让我无比难过。

    我把自己的qq改了鞋子丢了。-----我是一只寂寞的鞋子。我丢了一只鞋子。别跟我谈什么理想!别对我讲什么爱情!总有一天,我会丢掉这只鞋子,砸死我自己!我要像幽灵一样自由地飞。

    我无所事事,像个居家的妇女。只会收拾自己的 床铺,洗洗衣服。不再写诗歌,不再喜欢音乐,并且小心翼翼地经营着遥远的,莫可名状邂逅的爱情。

    很多人说我乖多了,像个安静地孩子。可他们没有看到,我那双死水般的眼睛。

    我很感谢竖子。

    我很感谢书籍。

    竖子写给我的诗让我羞愧:

    可怜而任性的姑娘啊,我祝福你

    在你梦想破灭如一场冬天

    可你知道,春天早已来临

    像你的美丽在一夜间绽放

    你是那从旷野来的,是一棵无畏的车前草

    在暴风雨下,依然是一副安然

    可怜的姑娘啊,我该祝福你

    这个世界的黑暗你还没看见

    或许你已看见,你的思想中写满

    金钱、金钱、金钱

    但可怜的1982,你是否知道

    爱情比一切重要

    你轻轻告诉我你已尝试

    我要告诉你呀,当整个春天还没过去

    花儿开了就不会颓败

    在腊月寒冬依然绽放

    任性的姑娘啊,我祝福你

    走南闯北不是你的盛开的目的

    可是春天没有菊花

    就像秋天,百合早已颓去

    任性的1982啊,我亲爱的朋友

    我看见你的眼眸像一段思考

    可你的任性,有如病菌

    1982,我亲爱的朋友,我祝福你

    愿你的思考,像车前草

    愿你即来的岁月,如百花盛开、蝴蝶缠绕

    我开始使劲地看书,看书。麦田守望瓦尔登湖戈拉艺术的人都很敏锐。他们多愁善感,他们很聪慧,最重要的,他们都有一颗平和的心爱生活。真诚并且执著地经历生活。

    很喜欢高笑松的文字。青春流淌,带着些许忧伤。生活的本质是美的。我们要平和的热爱她。

    慢慢的,我开始真正的平静,开始有了清楚的想法。多学点知识,充实自己。然后才能帮助别人。像麦田里的守望者一样。

    对于爱情,我也不再像救命稻草那般。我清楚什么适合自己。我爱的应该是智慧内涵的男人。他不是。我不再刻意。我没有权利要求别人,但我有责任完善自己。

    我曾让我的父母伤透心,看着不图回报的他们,我只能好好地生活,好好地对自己,让他们尽量少为我操心。我很害怕那份“子预养而亲不待”的苦楚。我只能虔诚地祈盼父母健健康康,健健康康。

    我会好好生活的。

    我想,我们都会幸福的。