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人生如果真的是一场，没有结果的折子戏，那么人活着到底是为个什么了，现在已经是四月今天阳光照耀着大地，记起来了自已喜欢听折子戏，如果人人都是一曲折子戏，把最璀璨的部分留在别人生命里，回首往事还泣泣在目，痛苦顺带着幸福的折磨，我的人生是不是也只是一曲折子戏，到了曲终人散该退场了。
离婚已经快三年儿子也六岁多了，可是我到现在也不曾碰到他，我的儿子是我一手带大，回首跟儿子在一起的每天每夜，我现在就痛苦的想要死去，我的儿子啊是我用生命换来的，我本来就不同于普通的女人，我根本就不懂得生孩子，也不懂怎么去做一个好妈妈，儿子是我怀的第一个孩子，他也是我生的第一个孩子，我是那种极怕痛的女人。
我要仔细想一想怀他生他的那些甜蜜的岁月，儿子有如是上天对我的恩赐，我是那种做任何事都不曾准备的女人，那么生儿子也是一样的了，我怕甚至有些恐惧又有点无奈，是啊试问一下人类，是有那个女人不怀宝宝，想了一想也觉得自已霸道得有点可恨，从女孩变成真正意义上的女人，其实要走很多的路，在我心里我觉得是歪路，所以我怕我不走我不回头，我就是这样的今年快三十，我还只怀了生了一个所以你们会觉得我很幸福。
我是因为这个原因不想活着的吗？不是当然不是因为我不配做女人，可是如果真有来生我还是愿意做女人，想想这段时间我吃的苦，也比别的不怕痛的女人要痛很多的了，所以我怕啊怕结婚怕生孩子，当初老公怎么也不会理解我，我痛的时候他只会流泪要不一边去玩，所以我怕啊怕男人怕命运。
当你穿上风冠霞衣我将眉目掩去，大红的门布扯开了这曲折子戏，是啊经常听人说每个人的人生都是一曲戏，而我不同于他们的，我的人生我的每曲都是折子戏，折子戏通常是不会上演开始和结局的，所以我怕啊怕命运的安排与捉弄，就像折子戏里面唱的一样的啊，人生正是多了一种残缺不全的美丽，才没有那么多的含恨和不如意，如果人间都失去多彩的面具，是不是也会有人去留念去惋惜。
然而我的折子戏已经接近散场，可是为什么还有，那么多人的赞美同情，是不是我也应该像普通的女人那样，你脱下风冠衣我将眉目掩去，才不会有那么多的含恨和不如意，我憎恨命运的捉弄与同情，我是人但我不是凡人我是仙人，我为什么也要像普通的女人那样摧残自已，我是白雨涵我姓白所以我不姓凡，所以我要走出一条没有人走过的路，虽然前方的路我一无所知，可是我不害怕了因为有你。
你就如同一盏明灯，你的瞳孔里充满了温馨，我想我会一直往前走再也不要回头，每次听折子戏我都会泪流满面，我想起了我的儿子，也想起了孩子他爸，我的前夫是一个老实而又普通的男人，他的身上甚至没有，任何值得炫耀的东西，可是他是我的爱人曾经的爱人，我爱过他可是没有他爱我深，所以我们两个人的折子戏演了八年，甚至到现在还没有结局，他不让我见儿子我死也不懂，为什么还要折磨我到什么时候啊！
你是我的爱人我曾经最爱的男人，这一点你不管什么时候都不用怀疑，为什么还要来强行的拥有，你难道不明白不懂吗？我们只是一场折子戏最终有曲终人散的时候，你还在想要逃避，正是因为你的逃避和不负责任，让我这两年吃尽了苦头，这样的婚姻我无从说起，因为你没有能力，并不是代表你不优秀，只是我们不适合你保护不了我。
我不同于普通的女人，为什么命运要如此的捉弄，让本不该属于我的苦难，这样一而再再而三的来折磨我，曾经经常听人说我永远不会老去，可是这段时间我每天起床后，第一时间的就去照了镜子，发现镜中的自已是真的老了呀！满脸皱纹还写满了沧桑，我的爱人啊我曾经最爱的男人，还有一个我现在爱着的男人，你们都可以放手了吗？我静静的等待着期盼着，我们的倾城之恋该有个结局了。