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去年末的一夜，真的是不知怎么回事，跟了几位师兄师姐、系里的辅导员和主任到学校附近一家饭店吃消夜。回来的路上，师兄师姐们和辅导员谈话，大概是说其中的哪个人跟学校某位领导或者有地位的教授拉上关系了。中间，不知道是谁问了我是否认识了一些有地位有名望的教授。我回答说：不认识，我只认识我自己。
辅导员大概是觉得这个人太嚣张，转过身来，用一种说不清的眼神看我。师兄师姐也认为我太高傲了，告诉我以后不能这么说话。
我想说，这是很真实的一句话，而不是什么高傲或者嚣张，我也没有嚣张与高傲的资本。并且，在骨子里，我自认为是个很谦卑的人。正因为如此，上大学一年了，认识的人并不多，身边的同学经常谈论的某些在学生会里很转得开的人物，我一个也不知道，也不想知道。不过前几天竟然叫错了一位同班女生的名字，人生至此，说来真是一种失败。
刚上大学时热血沸腾，过关斩将地闯入学校的报社。还记得去面试时，瞥到我的名字被画上了重点符号。可没过多久，我就离开了，因为我不喜欢三天两头的跑去开那些无聊的会。有很多事情我不想去关注，比如哪位领导来巡视、关于“学院传统精神”征文、学生会换届选举等等。而且，那些师兄师姐也太怕人了，不过早到一两年而已，就摆起架子来对我们新成员颐指气使。
做人应该尊重自己内心的感受，我只想圈一个属于自己的心灵园子，好好读一些书，听一些自认为值得一听的讲座。不受制、恭从、迁就于不值得为之如此的人，内心如蹦跳的麻雀般自由自在，偶尔内心感触，便喜怒笑骂地制造一些文字垃圾。
去年元旦，军兄发来一张明信片，是家乡的一个景点，背面写了一句话：做一只特立独行的鱼，游书山文海，看浊世浮沉。
军兄算是一位作家，我的老师，从严格的意义上说，是我的恩师，尽管他自认为受之有愧。军兄是我遇到的唯一成为学生精神领袖的老师，当年他离开教坛时，哭声一片，我的留言是——肝胆相照，天涯难释兄弟情。师生胶漆，海角不忘教诲恩。
真可谓知我者为我心忧，军兄总会在我迷茫的时刻不经意出现，一言惊醒梦中人。我觉得他那句话还是比较适合我的，虽然距离那种境界很远很远。
我是一个很爱笑很随和，同时又是一个很叛逆很冷性的人，不喜欢用固有的世俗眼光看待这个世界，会自觉或不自觉地怀疑一些看来很正常的事物。觉得好笑就开怀大笑，也喜欢和别人开玩笑，认为可爱就爱，可憎就憎。虽然对很多事情持无所谓态度，但还是个比较积极热情的人，至少在拿起笔写东西时常常是激情澎湃的。
这种言行举止和我上述的性格有些不合。其实，这么多年来，我内心一直有一种孤寂感，比形单影只的孤独更为强烈。而且，这种感觉从一种原始的心态中渗透出来。我知道自己的伤痕所在，并时不时的在梦中掀开那尘封于记忆瓦砾中的隐痛。
此生最大的冷寂，是十多年前看着最亲的人在自己面前死去的那一刻。在一间不大的阴暗的瓦屋子里，母亲横躺于木板床中，我用毛巾擦那些从她鼻孔里冒出的白沫，看着那双慈爱的眼睛慢慢地翻白
母亲是到现在为止我所见过的死得最悲哀的人！她太善良了，而且是无知的善良，根本不知道这个世间还会有“人言可畏”！
母亲下葬的整个过程，我都没有哭，很多人说我很不懂事。是的，我确实是一点都不懂事，从那时候开始，我就发觉，这个人世，我实在是有太多的不懂了！
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。记忆的泉，源源不断地涌出酸涩的水，十多年来，我都不敢触及与之相关的一切。如果非要问我：这是什么滋味？我会给你一个引导性的答案——这是你人世间尝过的最苦涩，最辛酸，最无助的泪水。
那些日子我总是没魂似的到处走，老爸在学校，我们三兄弟就跟着单身的伯伯，几年间我都是抱着弟弟去上学。村里很多女人刚看到我时，总会渗出几点泪。那时不懂事，总觉得这些人怪怪的，怎么无缘无辜的流泪？
几年后，我的后母出现了。这是一位很厉害的女人，不是传统式的后母，她毒辣但不喜欢显性暴力，善于使用精神控制，让你从内心对她感到恐惧并服从她。
我真的很佩服这个女人，不明白她怎么可以成天都像机关枪一样地骂骂咧咧，并且骂的东西没有一点新意，听得人家不但生气难受而且极不耐烦，只要她一开口，绝对比万箭穿心还难受。
那些年我总是不说话，把自己弄成一个麻木不仁的人，有什么该干的就干。还记得一个人顶着火辣辣的太阳埋头在田里干活，冒着狂风暴雨把一大捆带着苗的花生整放好，等等。回到家，不管怎么难听话都当作没听到，吃饭时用超速度扒完马上走开。
曾和后母打过一回架，是大哥引发的。也不知什么原因，只记得当时大哥准备往碗里盛粥时，后母竟然抓一把喂猪的碎糠散到粥上面。
这未免太过分了，是可忍孰不可忍？我大喝一声：给我扁她！
大哥把后母一推就跑了，一个肥硕的身躯倒在炉子边。我坐在饭桌旁冷笑，后母爬起来，眼睛圆睁而且布满红丝，拿了一把铁钳撮到我肩膀上，问我笑什么。我看着自己肩膀里蔓延下来的血，把铁钳一挥，抓起凳子在后母的腿横扫过去，这个肥硕的身躯又倒下去了。
我对着倒下去的她冷笑一下，转身迈出大门。
几年后，我考上一所重点高中，成为村里第一个走出外面读书的人。后母跟老爸闹了很久，先是把一些东西卖了，然后是装着要走，总之，想尽一切办法阻拦。
有一次看到我在旁边，后母就故意对我老爸说：还读什么书啊，你看这里有人读书的吗？家里都那么穷了，也不懂为家里想想，爱家的人绝对不会去读书的！
我走过去跟她说：没错，已经这么贫穷了，爱家的人是不忍心去读书的，可我不知道哪是我的家。六年了，在一所屋子里我受了一个人六年的折磨，这还算是家吗？！这个地方，我只有恨，没有爱。那间屋子你要就留给你吧，就算有一天死了，也可以用它做你的坟墓！
我走了，我终于可以走了！转过身的那一刹，泪水蔓延而下，我用手狠狠的一擦，告诉自己：从今往后，在我的世界里，将不再有眼泪！
三年高中，我只回过两次。好几次经过那个大门，我都犹豫了很久，最后还是没有进去。那是我生命的根，却是一段黄连根。
回望昨夕，我笑苍天不解风情。命运赐予了我贫苦与辛酸，让我看到了人性的善良与卑鄙，知道了为什么农民收割到的谷子还不够上缴国家粮食税收，明白了不受监督的基层权力如何地官商勾结对底层者进行残酷剥夺，洞悉了中学的政治教科书如何地荒谬与不切实际，甚至体验到了“朱门狗肉臭，路有冻死骨”的黑暗现实
生命的漂移，我深知其味。有时一个人漫步，我会仰头看看蓝天，一个生命来到人间，要么轰轰烈烈，要么灰飞湮灭。我现在算是一个自由人，只想拥有一个宁静的自我的世界，不想加入什么学生会或者某个学院社团，不想竞选班干部，不想钻营什么优秀、积极分子。但我绝不是把头插进沙堆里，躲避现实的鸵鸟，而是以怀疑的视觉，边缘的态势，反叛的立场，浪荡于这个浮华世界里泣血嘶声的，一只受伤的狼。